非暴力沟通中的四个要素，前面三个“观察、感受、需要”，相对来说都比较容易表述，也比较容易通过练习，就能掌握。可是最后一个要素“请求”，却相对会难一些！特别是当沟通者处于强势的一方时，一句话说得不当，就会让对方请“请求”理解成“命令”，而当事人却压根儿意识不到。
按照非暴力沟通的本个要素去说话，在表达了观察、感受和需要后，我们得向对方提出请求。这个请求越具体越好，而且需要提出肯定式的请求。
比如一个父亲在和儿子沟通的时候说：“我希望你能有一点责任感。”未成年的儿子却并不清楚怎样才算是有责任心，并不明确父亲对自己的期待到底是什么。如果这个父亲稍微改动一下请示的话语，变成“我希望你不要固执己见”，儿子可能就会立即明白父亲真正的请求。
说清楚我们的请求并不是想象中的那么容易，就如同我们上一次讨论“表达自己的需要”一样，很多人真正去练习时，就会发现这真不是一件张口就能做到的说话方式。如果我们自己都没明白自己想要什么，那对于别人来说，就更难了！
为什么会发生说不清楚自己请求的现象？那是因为很大程度上，我们都不清楚自己对他人究竟有着什么样的期待，我们在日常说话的时候，并不知道自己想要达到什么样的谈话目的。
昨天我那12岁的儿子，从游泳池里出来后，就拿着我的手机看小视频。我说：“看到你坐在车上看手机，我很担心这样会让你的视力进一步下降！我希望你在六年级的时候，视力下滑不超过50度，所以，现在不看手机，好吗？”
儿子很乖地收起了手机，可就在快要到家门口时，他又打开了手机。那一瞬间，我真是火冒三丈！真想立即给他一耳光（那是我内心最真实的想法）！但是，我冷静了下来，我先问自己：我生气，到底是因为担心他的视力，还是因为他出尔反尔的行为？
这样一问，我发现这两者都不是让我如此生气的根本原因！我突然感到很生气，是因为他痴迷于电子产品、见缝插针地玩游戏、每天没有阅读的状态，让我很不满意！我希望他能多花一点时间读书！
上楼后，我请儿子和我面对面坐下，我斟酌了一下，试着用非暴力沟通的四个步骤去表达：“刚才你出尔反尔再次坐在车上玩手机（观察），我感到非常生气（感受）！这几天来，你花了太多的时间玩游戏，除了每天的学习任务外，我需要你每天有半个小时以上的阅读时间（需要），希望你从明天开始，能把游戏的时间分一点给阅读，好吗？（请求）”
儿子也很生气，他认为自己每天都按照要求完成了作业，爸爸答应他完成了学习任务就可以玩游戏。我只得说：“我看到爸爸制订的计划中，没有阅读任务，我感到很焦虑！我希望你能跟放假之前一样，每天有阅读的时间，所以，请把阅读的时间加到每日计划中去，行吗？”
儿子的情绪慢慢平复下来，开始询问：“那我读什么书呢？爸爸没有规定。”
我告诉他，读六年级的语文书、读课外书、读小说、读百科全书……家里书柜里的书，读什么都是可以的，诵读、背诵和阅读都行。儿子说，他选择从明天开始读六年级的语文书，我欣然接受，刚才还特别生气的感受，也随着和儿子的沟通消失不见了，儿子的情绪也平静了。
非暴力沟通的第四个要素“请求”，是整个沟通方式中的最后一步。一旦被请求者认为不答应我们就会受到责罚时，我们的请求便会被他们当成命令，而一个经常受到指责的人，也会不自觉地将别人的请求解读为命令。
这就需要我们在生活中不断地进行练习，要明确地告诉对方自己的请求，并阐明自己只是请求，并非命令。我们可以套用以下的句式，进行提出请求的刻意练习。
1. 请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？
2. 我希望你能在规定的时速内驾驶。
3. 我想多一些时间和你聊聊，不知你是否愿意周末一起吃午饭？
4. 进我房间之前，请先敲门好吗？
5. 我希望你每周末能陪我看一场电影。
通过练习，我们会改变之前的表达方式，会帮助我们在诚实和倾听的基础上，愉快地和他人相处。
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