文/余寒
西班牙?距离是长河
时差是孤舟
化我相思为船桨
你不在我身旁
却在我心上
细算来,我们经历了好几次离别。在离别和你面前,我始终学不会坚强。
在去深圳之前,知道你经常周末坐高铁回广州,你告诉我,从你住的地方到深圳北站,打车快的话只要十几分钟,提前15分钟到站就足够了,进站5分钟,候车5分钟,上车5分钟,在高铁上睡上半个小时,就能到达广州南站,坐地铁20分钟就能到家。关于你的一切,你总是说的很详细,所以那段日子,我仿佛过了双份的生活,把你经历的也经历了一遍。
后来我去了深圳,你在西广场出站口等了我半个小时,我说其实你不用那么早到的。你顺手接过我的行李,另一只手把我圈进怀里,问我想吃什么。我说我不走了,你吃什么我便吃什么。那天我们去吃了我最爱的火锅,在每天三十几度的城市。
总以为岁月很长,我们不会分离。自从我去了深圳,你就很少回广州的家。你是一个恋家的人,你爸妈不知道我在深圳,好几次都电话催你回去。我说你回去便是,我一个人没问题。你不放心,说:“你跟我一起去广州吧。”“不要了吧,我还没做好准备,不想去你家。”说着便坐在地上,头也低了下去。你蹲下,看了看我,扮着鬼脸说:“生气啦,你不想去我家也可以去广州嘛。我带你去玩。”“好吧,我考虑一下。”在出行这方面来说,我是一个懒惰的人。我心想不就是回去两天嘛,何必带上我,还两头都顾不好。
第二天你收拾行李,准备出发时,问我去不去广州,你背起行囊的那一刻,我发疯似的想要拖住你,你眨着眼,眉眼如画,我害怕看见你转身离开的模样,我说我去,说完便收拾行李。庆幸那天你预留了足够的时间,为我买到了一张同行的车票。
到了广州,你把我安排在公寓酒店,酒店是个小套间,里面基本的生活用具一应俱全,卧室很大,坐在窗台上,可以看到繁华的夜景。我很喜欢里面的设计,感觉像是另一个家。你说你要走,我想都没想:“快走吧快走吧!”说完马上去找空调和电视机遥控。你放下行李从我背后抱住我,吻了一下我的头发,笑着说:“那我真的走啦!”我天真的转过身去,轻轻把你往门口推,“你去吧,不用担心我!”你走到门口,又回过头来,叮嘱我把门锁好,无聊的话看会儿电视。我直点头。等你真正走远,我把鞋子一甩,张开大字扑在床上,把自己裹进柔软的被窝里。“喂,萧然,这被子好软啊!”不知是恍惚,还是漫长的陪伴之后的顺口而出。见没有回音,才确定你是真都走远了。我忽地坐起来,原木小圆桌,复古绿椅子,乳白色的落地罗马帘,还有大屏智能电视,我突然明白,没有你,他们只是摆设而已。
百无聊赖下,我打开电视,看了一部电影,周冬雨演的,电影名字和情节后来都没记住,只记得那个下午很漫长。吃晚饭前,你开了车到酒店来接我,我见到你就跑上前去抱住你。那便是我们的第一次离别。后来你把我带到珠江边,那夜的风有点凉,你把我抱得很紧。
后来分别也多起来了,你去惠州出差,又去桂林出差,还有半天去佛山松山湖,这些我都记得很清楚。去得最久的是桂林,你去了两天,我便睡了两天,饿了的时候就吃面,你最后忍无可忍给我点了外卖,我蓬松着头发,带着大框眼镜,穿着睡衣就出去了,外卖快递员见我,脸上仿佛流过一丝尴尬的微笑,我转身看见摄像头,便狂奔进家门,苦恼地胃口全无。没有你,我的日子竟这般昏天暗地。后来听到你匆匆赶回来的脚步,我都没有犹豫一分一秒推开门,与你对视了好久好久,你从背包里掏出三个巨大的芒果,我立即起死回生,兴奋的像个傻子。
后来我要上班,你坚持要送我,我说不用,一是怕我舍不得,会哭,二是你太辛苦,前一天晚上加班到三点,只睡了三个小时,又要开车送我,我担心你吃不消。你买了几瓶红牛,就拉着我上车了,我赌气似的站在车门口,你没办法,上车又下车把我推上副驾驶,帮我系好安全带。你发动车子,打开音乐,跟着哼起歌来。我突然哇哇大哭起来,你愣了一下,给我翻纸巾。“怎么啦,舍不得我啊!我下周末再去看你,带你去玩。”那天我哭得双眼肿胀,天知道,我对你有多么不舍。
三毛说:“聚散本来是平常事,把眼泪流给更大的悲哀吧。”我不懂得什么叫作更大的悲哀,只知道与你分别就是最大的悲哀,而我把眼泪全都流给了与你的每次分离,知道最后泪干。
“什么,你要去马来西亚?你先不要说了,让我冷静一下。”我们要还贷款,还有几百万的房贷。你要去马来西亚,为了加薪,为了升职。“什么时候回来?”“不知道,最快明年。”“不要去。”我哽咽着低声哀求你。你跟我讲了很多我不想听到的现实理由。我没有听你讲,开始盘算,以后多久见一次面,每天什么时候视频,打多久电话。算来算去,只有疼痛。“我去送你。”讲到最后,我大彻大悟似的想要体面地成全你。你愣了一会儿,突然哭了。而我彻底慌了。
知道你也会哭之后,我那天去送你强忍着眼泪,目送你离去的背影。最后躲进厕所,把身体抱成一团,哭成泪人。
我现在还是学不会如何面对离别,还是容易悲伤,轻易被感动,会流眼泪。我也不明白离别究竟意味着什么,我们时常视频,打电话,总想要留住什么似的。我时常想你,但也常常害怕,你一转身的离开,可能就是一辈子的离别。我努力地生活,日复一日地思念你。时常会哼起那一节短诗:距离是长河
时差是孤舟
化我相思为船桨
你不在我身旁
却在我心上
在相思的世界里,没有离别。愿所有堆积成河的思念都能换来重逢的喜悦,你我的缘分依然很长。
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