非暴力沟通的方式

  今天听了山东大学第二附属小学汪静老师的讲座《非暴力沟通的方式》很获益。汪老师在讲座中提出几个问题：1. 非暴力沟通是不是让你变得温顺听话，变得消极无为呢？2. 面对他人的指责，我们需不需要辩解，还是有更好的解决办法？3. 非暴力沟通是不是不发火，不表达愤怒呢？

非暴力沟通就是通过观察事实，感受自己的心情，表达自己的愿望和需求，同时聆听别人的愿望，也就是诚实的表达自己，又尊重和倾听他人。要素：观察—感受—需求—请求。也就是清楚的表达观察结果---说出自己内心的感受—说出我的需要---诚恳的表达请求。（希望对方能做什么，不是不要做什么）面对别人的倾诉要认真的倾听，真正的倾听是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意的体会他人，做到感同身受。汪老师在讲座中也告诉了反馈的几种方式：建议、比较、 说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正。关键要放下自己的评价，一心一意的理解对方，倾听对方内心的声音。

让倾诉者把想说的话表达出来，充分表达的标志是：1、你感到谈话的气氛变得轻松了。2. 他停止了谈话。 反馈时间的技巧：1. 当倾诉者已经进行充分的表达之后，2. 当对方情绪非常激烈的时候。3. 不能确定自己是否正确地理解了对方表达，可以进行反馈确认一下。

沟通没有好坏，只有“有效果”和“没效果”。掩盖爱的沟通方式:1道德评判 （你这样做是不诚实的，好孩子不会这样子）2、 进行比较（小明这次比你多了15分，人家的孩子就是知道学习，你整天光知道玩儿） 3、 逃避责任（孩子就听老师的，老师您使劲揍，我是管不了了）3. 强人所难 （ 你不吃饭，我就再不炒新菜了,你不听妈妈的话，妈妈就不爱你了。）用惩罚的方式教育孩子，孩子会用相同的方式偿还，叛逆或自残。

汪老师在讲座中指出的非暴力沟通的四要素很重要：

非暴力沟通第一要素是观察。在生活中，人们往往倾向于将观察与评论混为一谈，然而，不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评，甚至产生逆反心理。比如当你看到一个人衣衫不整时，你会倾向于认为对方邋遢，而此时你就轻易地表达了评论，这与非暴力构通是相违背的。

非暴力沟通第二要素是感受。通过建立感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。我们在表达感受时，要注意与想法、评论及观点进行区分。比如“我想打你”是想法，“一想到你我就火冒三丈”是感受；“你不爱我”是判断，“我很伤心”是感受；“你真可恶”是评价，“我有些烦躁”是感受。

非暴力沟通第三要素是需要。我们为什么会有各种各样的感受，是因为我们自身的需要和期待。正如“没有期望就没有失望”所说，我们感到失望是因为我们对对方抱有期望。而一旦期待或需要没有得到满足时，我们就会听到不中听的话。而批评往往暗含着期待。而在生活中并不提倡表达需要生活总爱教会我们隐忍。当我们受到批评时，特别是长辈的批评时，我们被教育要虚心听取；当家庭里的妻子不想做家务时即使内心希望丈夫能够帮助自己时，妻子也会倾向于隐忍，认为这是尽妻子本分。殊不知，若我们能表达需要，我们能够让自己更快乐，形成和谐的关系。

非暴力沟通第四要素是请求。请求越具体越好。当我们与他人交谈时有这样一个常见的现象，我们倾向于自说自话，此时，交谈对象往往会比较尴尬，因为无法接话，而我们在交谈时总希望对方有所回应。所以，对自己的认识越深刻，越明白自己的感受和需要，表达越清楚，我们就越有可能得到称心的回应。若只是强硬地表达请求，会给人发号施令之感，引起不快，这时请求就不易得到满足。所以，在表达请求之前，要表达自己的观察，感受及需求。

沟通是相互的，充分运用观察、感受、需要、请求这四个要素来应对各种情况。在交谈时，无非就是两方，即说话者与听众两方，听众有时是个人，有时是多人。而不管是哪一方，都应该从两个方面来考虑，即自身与对方。一方面，反观自己，有怎样的感受，又怎样的希望，想得到对方怎样的回应，有怎样的请求；另一方面，观察对方，从对方的言语动作表情等观察，然后试图了解对方的感受，并换位思考，明白对方的需要和请求，当对方弄不清楚自己的需要和请求时，通过揣测其心理来引导对方说出需要，表达请求。

在我看来，人与人交流时，我们普遍不喜欢那种拐弯抹角油嘴滑舌之徒，若我们能够直入主题真诚的表达想法表达请求，反倒会让人有此人真诚之感，所以，人与人交流沟通，少一点套路，多一点真诚。