我的前半生

我的前半生

现在的我开朗大方，所到之处，必会洒下欢声笑语来温暖旁人的心。朋友们都愿意与我相处，爱与我进行心灵上的沟通，他们夸我是开心果。只是他们不懂，以泪洗面，担惊受怕，惊弓之鸟般的日子我真的是过够了，也过怕了。现在，就算是强颜欢笑，我也绝不会流一滴泪。我十几岁以前的生活，除了家乡的父老乡亲们了解，其他人一概不知，包括我的先生。今天，我想像剥洋葱一般打开我的心，也许你看了会流泪，但我的心是在滴血。

妈妈在我出生九个月时，就因病去世了。那是她才20岁，爸爸也才21岁（还是虚岁）。一个21岁的少年，他如何能承担起养育子女的责任？所以，我一直被奶奶带着，而爸爸只是我当时人生的旁观者。那个年代的农村都好穷。听奶奶说，妈妈去世后，她只能用白糖水与迷糊喂养我。因为那时家庭条件也只能允许我吃这些，麦乳精，奶粉，燕麦片那都是奢侈品，我们这样的穷困人家连看都没看过。奶奶说，每个母乳喂养的小孩都会有一个极其痛苦的断奶阶段，可是我却没有。在妈妈去世的第二天，我就能很愉快的接受白糖水跟迷糊。

当奶奶把我从妈妈的怀里抱过来时，她就瞬间转换成另一种角色了。那个时候的农村，人们还没有进城成为农民工，每个人只有一个角色：面朝黄土背朝天的农民，一年四季只是守着那一亩三分地。每年的收获只有那几百斤稻谷，根本就没有其他经济来源。

奶奶有四个儿子，我爸爸是老三，爷爷在叔叔出世的第二年，便去世了。从此，奶奶与四个儿子都挤在一间老房子里。后来，四个儿子都陆续成家生子，因为没有条件分家，所以奶奶就搬到最小的一个房间居住，其他一切都平分给她的四个儿子。

本来，奶奶与他们相处的都挺融洽的，可自从，奶奶扶养了我，她的儿媳妇们就各种看这位老人不顺眼，想方设法的与她作对。比如，奶奶衣服晾晒在竹竿上，她们就故意将衣服扔在地上；奶奶睡觉的时候，她们就故意在她门口大声说话；她们还故意的将奶奶的伞剪一个个小洞。因为她们需要发泄她们的愤怒，气愤奶奶不给她们带孩子，却带着我这个拖油瓶。

奶奶敢怒不敢言，而她的儿子们，我的好伯伯，好叔叔也只是睁一只眼闭一只眼。每次回忆到这里，我对奶奶都很愧疚，毕竟是因为我，她的晚年生活才这样难堪。

事情还没有结束，我的爸爸，突然离家出走了，他带着仅有的家什招呼都没打一声，就跑到外地去了，我成了真正意义上的孤儿。从此，奶奶肩上的担子更重了，我的伯母婶婶变本加厉的欺负起我们两人。尽管，同我一起生活的有堂哥们，堂姐们，堂弟们，堂妹们，但是我确是非常孤独的。他们不被允许与我玩耍，他们与他们的母亲一样，也喜欢欺负我。我能说话的只有奶奶一个人，她也只能与我相依为命。

后来到上学年纪，我们的生活更是如履薄冰啊。七岁那年，同龄的小朋友们背着崭新的书包都由父母牵着去学校报名了，而奶奶一直没带我去。我问她，我什么时候去报名。奶奶跑到谷仓边上，从谷堆里拿出一个透明的玻璃瓶，她将里面的钱拿出来数了一次又一次道，学费要两百块，现在只有一百块，谷也没卖出去，燕啊，你能不能再等一年再去上学啊。奶奶说这话的时候呜咽着，我也嚎啕大哭起来。

八岁了，终于上上了学，却也成为全班年纪最大的，我是90年的，可是，我的同学都是91年或者92年的，直到大学，我还在为我年龄而自卑。一学期200块，一年要400块，对于我跟奶奶来说，真的太艰难了，根本就是支付不起。马上要升二年级了，学费还是没有凑够，奶奶哭着对我说，燕，我们就不上这学了，我负担不起来。我使劲哭，哭的鼻涕都冒泡泡，哭的嗓子都哑了，哭的连晚上睡着了还在啜泣。虽然那时我很小，但听到奶奶说不给我上学了，我就觉得自己的人生没有希望了，我将成为一个一事无成的人。

奶奶是很心疼她的这个孙女的，她孤苦伶仃，无父无母，无依无靠。这个大字不识一个的农村女人竟然跑去学校，跪在校长面前，恳求他能给我减免学费，她跟校长说起我的凄惨身世。办公室里的气氛瞬间沉重了，老师们眼睛都通红通红的。校长一把把奶奶扶起来说，老人家不能这样啊，你这样我们受不起啊。皇天不负有心人，学校那方最终将我的学费减免一半，还有个朱老师特别的同情我，她说有任何困难都可以去找她。我不敢。但那六年来，她一直给我买衣服，给我买教辅书，给我买铅笔橡皮，周末的时候经常叫我去她家吃饭。奶奶叫我做一个有良心的人，不要忘了这个恩人，她是我的在世父母。

这六年，奶奶靠着她的一亩地养活了我。如果一年只种一季稻的话，那只能管温饱，就没有多余的钱供我上学了。这个坚强的老人，只能种两季稻，在种第二季的时候，田里的水有些冰凉了，对于一个年过六十的老人，这真的很残忍。她一个人在田地里撒种子，拔秧苗，插秧苗，打农药，拔野草，割稻谷，晒稻子。她活的像一个没有任何子女的孤独老人。我到现在都想不通，为什么她的亲生儿子，我的亲伯父叔叔能这么狠心对待他们的老母亲。

奶奶去哪里都将我带着（除了我上学不在家），她在田里干活，我就在田埂上看着她，有时候也学着她那样拔草，割稻子。

我最怕奶奶生病，因为她一病起来就特别严重。有次，由于在凉水里面浸泡太长时间，她的哮喘变的特别严重，每吸一口气就需要使出全身劲才能续上下一口气。听着那声音，我只能跪倒在床前，握着奶奶的手，眼泪哗啦哗啦的流，一个极度悲伤的人，流下的泪都是有声音的。那是人生中最漫长的一个黑夜，我从来没有像那夜渴望白昼的到来。我也想过最坏的打算，如若奶奶死了，我就把墙角的那瓶农药喝了，跟奶奶一起走，做鬼也不会放过她的儿子们。还好，天亮的时候，奶奶的脸色没有那么苍白了，喘息声也没有那么重。她说，我不能就这样死啊，若死了，你怎么办啊。

那几年，我整天提心吊胆的，我怕没有学费去上学，我怕奶奶会突然离我而去，我怕伯母婶婶欺负奶奶，我怕吃不上饭。我恨上帝的不公平，凭什么要让我跟奶奶承受着这非人的一切；我恨爸爸妈妈，给了我生命，却不对我的人生负责；我恨伯父伯母叔叔婶婶，想着他们终有一天会有报应的。奶奶似乎察觉出我这极端的思想，她安慰我，不要怪别人对你不好，因为你实在不够优秀，对他们来说没有价值。

庆幸的是，在跌跌撞撞中，我完成了小学学业。这六年，我拼命的学习，就怕成绩差，奶奶不给我书读。还好，努力没有白费，我年年当班长，年年考第一。在所谓的亲朋好友的冷嘲热讽中，我至少没有疯掉，成长的还算健康。

感谢奶奶对我的养育之恩，感谢母校对我的包容，感谢朱老师给我的爱。

无戒写作第15天 197