我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋。然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被关心。
——特蕾莎修女
一位女性朋友在亲密关系中总是屡屡受挫，总感觉得不到自己想要的，感觉不到被爱和被接受，总是有付出和憋屈感。
当踏入亲密关系，她会不由得小心翼翼，甚至是谨小慎微的去照顾男人的感受，还主动去给男人付出实际好处，最后还得不到期待中男人疼爱和重视。
我理解到她深层的对爱的渴望和对关系的一份掌控欲，有着一些“应该如何”、“就该怎样”的预设，加之童年时代重要权威的一些如影随形的评判干预着现实生活，令她内在缺乏安全和自信。
一开始，男人是视觉动物，他们对女人的热情，主动，关心，呵护常常跟颜值挂钩。她人其实很漂亮，可是对于关系里自己的诉求却缺乏自信和边界。哪怕你外在看似傲骄，然你心里跪下了，你外在条件再好，也永远站不起来。
于是，当现实生活中，伴侣由于工作疏忽家庭、因为朋友而冷落她，因为生病而照顾不周……都会引发她强烈的情绪，而通常她会选择用“沉默”，不再说话来表达。可有时，伴侣对她的情绪并无意识，只至她更加对抗。
然后，男人开始道歉示弱，而仿佛盼一颗棒棒棒糖好久的小女孩，一旦尝到甜，瞬间她的情绪就会好转起来。
她会说，她要的其实真不多，为什么就是没人能给到呢？他为什么就不能改一改呢？
这之中，我有一种感受：很多时候，她需要用这种“折磨自己”的方式来控诉身边的亲人，“都是因为你们，害我不开心”。“你们太没良心了，我为你们做了那么多，你们就看不到吗？”“你根本不爱我，要不就…”（要人疼爱的儿童态）。
这种感觉很痛苦，这深入触碰了内在的自尊黑洞，“我不够好”，“我无能为力”，于是越发恐惧和担心，由此考虑逃避或是责备的保护模式。这比呆在痛苦里感受它的存在让人舒服简单得多。
我们没察觉到一环接一环的连锁反应在无意下被触发了，事实上，在挣扎和抓取之的个体，无论怎样都难以获得滋养被爱的感觉。伴侣这个样子，有他自己的无意识原因，我们更不用耿耿于怀，他这样他自己Ok就好，也轮不到我们去改变他，也没有人会被人改变。
除非我们先开始拆除自己的保护围墙，信任且敞开自己，不将创伤等同于伴侣的责任，认识处境中的自己。
旧恐惧、不安全感和伤痛从无意识里争相而出。
“停！我感觉到愤怒，我的自我受伤了，这是我的旧模式”。而非“这个人不爱我，不尊重我，他想伤害我，我要去还击或逃离来保住自己”。
最后，我想说，当太过重视伴侣，自身就会变得渺小脆弱，也给伴侣巨大压力。而不平衡的伴侣关系，是向灾难张开双手。
丢弃那些旧的信念，旧的想法是非常非常难的，因为那是你的舒适地带。但同时，也问问自己，继续以你的人生态度和生活方式度过余下的生命，那感觉会好吗？
网友评论