当梦想从“领”到“零”

当梦想从“领”到“零”

写这篇文章，提笔就想说一句“去TMD梦想”。但是骂完生活还是要继续。

最近身边的朋友同事都在说别离，有的是去追寻自己的梦想，去看看外面的世界；有的忍受不了当前的环境，想换个活法。

再回过头来看看自己呢，像个灰溜溜的小丑，在一个半舒适区苦苦挣扎：想放弃当前的状态，但又有点留恋，因为这样的生活状态已经成为一种习惯，在这里还可以挣扎生存下去。想回家，但是又不愿意去接纳一份报纸一杯茶的生活。想去远方又失去了远行的勇气……

这其实是自己讨厌的样子，为什么会变成这样了呢？

仔细想来，与自己的生活环境有关系。

从家庭环境来说，我是所谓的独生女，是家族里唯一的女儿，家人们不舍得我远行，不希望我在外面受苦受累，希望把我捆绑在身边。一个看似冠冕堂皇的理由，实际上是如此堂而皇之的理由。从人本身来说，我是一个独立的个体，与“家族里唯一的女儿”这个标签是没有任何关系的。这句话显得我是多么的洒脱，然而事实不是这样的，我是一个怂人，我默认了这个标签存在的意义，被家族的这种亲情羁绊了。关键是我还认怂了，在毕业那年，有机会北上的时候，我为了让父母放心，我放弃了这样的机会，回家了……折腾了几个，觉得家里不合适，和家人商量后，留在了我读书的城市。

开始是为了梦想奋斗，认为自己当初的选择是对的，后来发现这是一条不归路，对的，我选择的是一条不归路:自己不喜欢，最终磨灭了自己青春的烈火，磨灭了自己对生活的激情，一切终归于按部就班，心情不爽时，还送给生活一个“呵呵”，这种状态真的很酸爽，酸爽到我不知道该怎么去形容，因此我迷失了，迷失至我不知道该如何去改变……

终于，终于，我找到了一个改变的机会，回家工作，跳出这个舒适区。

我以为这是一根救命稻草，我义无反顾，牢牢抓住，入坑以后，发现，TMD，我又天真了，我只是从一个舒适区掉进了另一个更加适合养老的舒适区……不禁又给自己一个冷笑“梦想呢？梦想在哪里？”

我给不出答案。

在大家眼里我一直都是一个有梦想，很努力的孩子，而事实呢？事实是我自己都不知道自己在做什么……梦想已经被归零了，这是多么可怕的事情，我又开始焦虑不安。

我想向外界求助，发现大家都有自己的生活轨道了，根本顾不上我的求助。

绕了一圈，发现始终跳不出舒适区的自己，无非就是不够勇敢，不够坚持，最重要的是穷……

当梦想从“领”到“零”