今晚我想来忏悔，我觉得自己很渣。
这个星期我来广州和我姐一起住。昨天我在老家工作的队长来广州找我玩，我们约出去一起吃饭逛街了。或许是命运的安排吧，今晚我在广州工作的表哥也来约了我一起出去吃饭。
在这顿饭之前，这个表哥我未曾谋面。而我得知还有这么一个远房大表哥的存在，是在我高考完后填报志愿时，伯伯把他的微信号推给我，让他帮我参详参详该怎么填报志愿好。
我的队长是我做暑假工时认识的。直到暑假结束我来上大学，我们在微信上都有保持联系，并且感情逐渐升温，处于友情以上，恋人未满的状态。
在今晚和表哥约这顿饭之前我有想过，如果和我暧昧已久的队长主动向我表白的话，我是会答应的。但今晚我和表哥一起吃饭、聊天之后，我幡然醒悟，自己想要的对象是像表哥这种类型的，成熟稳重，思想有深度，行为很绅士，说话富有涵养又不失幽默风趣。我内心的理想型对象顿时有了清晰的样子！
和表哥吃完饭后，我虽有些不舍但还是很愉悦地搭地铁回家。打开手机微信，看到我队长给我发了好几条信息，我忽然觉得反感，不想回他信息，不想和他继续暧昧下去了。
一开始，我队长对我欣赏有加，但由于我有意和他保持距离，所以我们依旧是普通的朋友关系。
但后来，或许是因为身边的朋友都陆陆续续地脱单了，或许是因为被我队长对我的好打动了，又或许两者兼有，总之我开始回应我队长对我的好了。
他对我则是越发的好，起床的早安，睡前的晚安。我说我大学这儿的冬天特别冷，我的手脚整天都是冰凉的，他就寄暖水袋给我。我说我最近控制不住老想吃零食，他就在网上买了一箱进口零食寄给我，精美的零食包装盒上还有我名字的代号。我深夜赶稿，他即使明天要早起去上班也甘愿陪我熬夜。我在校部门工作上受到挫折，他一个理工男编辑一大段文字来安慰和开导我……有一次，那天我很忙，睡前和他发信息开玩笑说忙到想自闭，再发了个晚安后就准备放下手机睡觉。他很紧张地发信息问我发生什么事了，但我想睡觉了就没回他，他又很担心地叫我堂妹打电话来问我怎么了，虽然我当时和堂妹吐槽他有点直男，但心里更多的是被他的关心和在意所感动。
我有被人追过，但没有谈过恋爱，我始终对谈恋爱抱着一颗敬畏谨慎的心，我不想“练"爱，我希望能遇到那个让我怦然心动的人，然后全心全意地去投入，去付出，去经营。
但我一直没有遇到那个会让我怦然心动的人，这让我开始怀疑，真的会有这么一个人存在吗？其实我连自己真正喜欢的是什么也不清楚，只是凭感觉，或许怦然心动只会出现在言情小说和电影里，我应该要现实一点。
我的闺蜜开始恋爱了，并鼓舞我应该要给自己和他人一个机会，尝试一下，才会知道自己想要的类型是怎样的。
漫长的等待和受他人影响而开始躁动的心，让我开始模糊了自己“没感觉就不尝试”的原则。
队长会在我难过委屈时安慰我，在我需要帮助时尽其所能来帮我，在我惊喜感动时与我共同分享……我不是一直盼望着有这么一个会把我放在心上，会为我的悲喜而牵动的人吗？
我享受这份温暖和感动。我知道，如果我不喜欢他的话，我就不应该接受他的好。所以当我开始接受他对我好时，我便不断地催眠自己，我应该是喜欢他的。
可是，当队长为了见我来到广州，我和他一起出去吃饭逛街，和他走在一块儿时，丝毫没有什么特别的感觉，就觉得我们是很普通的朋友关系。我们聊着很琐碎的事，他的话不多，也比较少主动找话题，而我是想到什么就和他聊什么，想不到要聊什么时，我们就不说话，我便看着街道两旁的风景和观察来来往往的人们，跟我平时独自逛街时的作风一样。和他出去吃饭，喝奶茶，我都极想和他AA，但又怕伤他的心。他帮我埋单，我心里有一种负罪感和内疚感，觉得自己欠了他人情。因为他是为了见我才到广州来的，所以我本着东道主的角色和对待客人要周全负责的态度送他回去，全然没有不舍和留恋，就像完成了一单任务那样。我明显地感觉到我对他只有普通朋友的感情，我知道自己不能再和他继续暧昧了！
那天晚上他回到老家后，睡前与往常一样跟我道晚安，但过了一会儿，他又发微信说很想我，我知道他对感情也很保守，如果不是感觉到对方也对自己有意的话，是不会这么直白大胆地把自己的感情表露出来的。我不忍心伤害他，想起了他对我的种种好，于是开始质疑自己，是不是自己的言情小说看多了，才会总想要那种怦然心动的感觉？是不是其他情侣逛街时也是这么平淡寻常？内心没有特别的波澜起伏，就像和自己的同学，朋友或同事相处时的感觉一样？
如果今晚没有和素未谋面的表哥一起约出来吃饭的话，我可能就会说服自己将就了。
但今晚和表哥一起出来吃饭，跟表哥聊天的刹那间我有了怦然心动的感觉！虽然我们是第一次见面，但吃饭聊天都很愉悦，表哥会主动找话题和我聊，还会和我分享他的大学经验，以及工作上的感慨，这些都让我觉得长见识了。而且他看待问题，思考问题和解决问题的方式都比我高了好几个层次，让我大开眼界，立马变成他的小迷妹，对他无限崇拜！和表哥一起，会让我很想要努力向上，想要积极进取，想要变得更优秀！表哥是北方汉子，身材高大，且举止很有风度，走在他的身旁很有安全感，让我有种想要被亲亲抱抱举高高的冲动，当然，因为他是我的表哥，所以这些都是不可能的。但因为他，我知道了，这个世上真的有人在过你想要的生活，这个世上真的有会让你怦然心动的人！
回想我对我的队长，如果真的是喜欢的话，何来的那么多纠结？为何会反复质疑自己的感情，需要找很多的事例来印证自己的情，找很多的理由来哄骗自己的心？其实自己对他的“喜欢”是用他对自己的好堆砌而成的，这只是感动吧。
我忽然明白了为何我的语音老师说，你喜欢的人比喜欢你的人更为可贵和重要！
我忽然感悟到了之前看的鸡汤里说，女孩子不能嫁给只是对你好的人，而应该嫁给一个你崇拜，欣赏并喜欢的人！
当然，要找到这么一个人真的需要运气和缘分，我真的不愿意去将就，不想去害人（起码现在还是这个想法）。等到有像表哥那样让我怦然心动的人出现，我一定会把握机会努力去追，但在遇到那个人之前，我要努力沉淀自己，不能让自己在孤独中迷失了！
我现在想把我和我队长的关系调成以前的普通朋友模式。真的觉得很对不起他，他对我是真的很好，但他值得更好的女孩子，我太渣了。
忏悔|还是想选择自己心动的，哪怕 注孤生
网友评论