你觉得迷茫就对了。人生之书的地位就是一遍遍翻阅后一遍遍推翻然后塑造最后成就。
还在推翻的阶段。
这一年还真是活了过去20年这么久那么远。想做的和以前不敢做的事做了很多。遇见很多从来不敢想的人和很多素未蒙面的人去过同一家酒吧。我以为自己是一成不变的小怪物。就这样听着石鼓路的匆匆往往听着那么多人你要去哪变得坦诚开朗愿意分享起来。
一直都不是一个懂得分享压抑的人所以以前总感觉活在黑暗里。伸手也无法抓住些什么所以从来不伸手。所以也就从没有给过你们机会拉住我。
上周末的时候有个人和我说我是她离别的车站。我说。可我还会再来。也抱怨过我 从前她就算问我也不会说。从前不是不坦诚是没有能力。我无法说出我的匆匆往往。你认识过当时没有能力的我和认识过现在活得尽兴的我就是被我拉住你伸过来的手了。所以。现在的我有很多双手。尽管冬天的时候还是会被风吹肿。可好像柜子里总有那么几只你们送的护手霜。每一支我都有在用。每一支都放很明显的位置。看见的看不见的。都在着。
有一天清晨很早。有个姑娘好像在梦里哭过的样子。她说她梦见我带着我妈去青岛了。她求我别离开宁波。半梦半醒。反反复复。有时候想可能我走了会更好。我妈应该会活得开心了吧。有时候想。是吧。我根本不可能舍得离开宁波。我的半生就埋在宁波的土里。那么多我无法割舍的人在这里。我这么小气的人才不会愿意花大价钱订机票回来。对啊。我又穷又小气。让我再想想。走远走近。最后就在村里造排落地房当邻居吧。
小学就做过的梦还是没能忘记。愿望总是持久积蓄才会被人记住。是不是我最近活得太理想。想要的事都超过了我的预算成本控制。学经济的姑娘总有一课背包十年公园的浪子心以后还怎么定下来听领导嘚吧嘚的耍骂。
叫着我是你青春的人。18周岁的时候和爸爸妈妈的结婚周年一起吃的火锅是否还有味道留在你淡紫色的发夹。我曾有段时间无法接受你对我的好。这是你不知道的事。从来都是毫无原因的支持。你没有反驳过我的任何言语。我无法去接受一个人把我放在和爸妈一样的位置。我是个没有责任心的人。过去的20年都是。第21年的时候我坦然接受。我知道我可以做到承受你给我的位置。我也必将予你更高一层的欢喜。从不轻易许诺。所以你有了更重要的资格。还是那句。任时光匆匆流去。屋子不用装修。你的好故事就等在那里。
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