我有一个非常优秀的学妹A。年纪轻轻已经博士毕业拿到了美国某大学助理教授的职位。
她小时候随父母移民到温哥华，父母属于非常传统的华人移民第一代，对孩子的教育非常重视，她一直在温哥华接受教育，并以优异的成绩大学毕业。之后直接拿到了哥伦比亚大学的博士，博士刚一毕业就凭借努力拿到了美国某大学终身教授职位。
这一切，看似都非常顺利。然而有一天，她父母突然提出要把在温哥华的房子卖掉，并在美国她的学校附近购置一处房产，同时搬到美国去与她一起居住，顺便可以帮她相亲，以后结婚了，还可以帮她带宝宝……
这安排看似也非常不错，然而对于一直在西方长大接受教育的她来说，却是完全不能接受的。
另外有个朋友B，是移民第一代。来到加拿大后，接受了高等教育，白手起家，自己打拼也闯出了一片天地。然后结了婚。就在生孩子的时候，双方的父母都要过来帮忙照顾孩子。对于刚在加拿大立足开始新生活的她，也没想太多，就让双方父母过来帮忙照顾孩子了。
于是双方父母就挤到了同一个屋檐下。
没想到，一开始和和睦睦的一家人，就孩子育儿方面的问题产生了严重的分歧。除此以外，生活习惯的差异也间接的导致了家庭纷争。
第三个故事是小留学生C的故事，他18岁的时候留学来到了加拿大。在这边读了大学。有一天小C的妈妈来加拿大看望儿子。结果小C说，妈妈，我已经长大了，以后你不用再管我了。小C的妈妈听完儿子的话，很伤心，孩子长大了真的不需要我们了吗？
这三个故事都讲了共同的一件事，那就是中国式的家庭遭遇西方。
中国式的家庭有着一层根深蒂固的观念：父母把孩子抚养长大，培养好以后，最终，孩子必须要承担对父母的照顾。换句话说，父母老了过来住在子女家，帮子女带孩子，那是天经地义的事情。而到了西方，家庭的概念与中国式的观念非常不同。子女一旦成年，就会脱离父母，自己去社会生活，之后结婚生子，组建自己的家庭，照顾子女的下一代也不再是父母要做的事，而子女必须要自己去承担照顾自己孩子的义务。而中国喜欢说大家庭（即有父母的家庭）和小家庭（即孩子自己组建的新的家庭），在加拿大却行不通。在加拿大，孩子的家庭与父母的家庭是两个不同的家庭。而子女的孩子也应该由子女自己照顾，父母不需要再照顾孙子孙女（当然也有西人的爷爷奶奶来帮忙带孩子的，甚至这样的案例很多，但是基本上，除非是双方自愿，如果有一方不愿意，那么带孩子就应该是晚辈自己的责任了）。
问题就出在，很多来这里的移民或留学生，接受了西方的教育和文化，大多数在潜意识里都认为自己已经是独立的个体了，必须靠自己个人的努力去打拼找工作。
然而，当他们独立的在外国立足的时候，突然父母或长辈又要求这个孩子重新回归自己的原生家庭，或者父母要求到子女新组成的家庭去生活的时候，这时候，事情就变得难以接受，甚至有很多人不知道该如何向父母解释这一切，也不知道该从何说起。
当然，有很多朋友，他们在与父母相处方面做的非常好。我也听说许多朋友的爸妈来加拿大帮忙带孩子，减轻了他们许多的负担。他们的家庭也从来没有出现过什么严重的矛盾。
但这篇文章，所要说明的是由于父母的原因而造成的家庭矛盾该如何解决。如何理清思路，而作为父母等老一辈人又该如何看待这件事？
【分清主次】
首先，我想说，就这个问题，应该分清楚，什么是主，什么是次。哪一个家庭才是真正属于你的家庭。
一旦脱离父母，你再组建自己的家庭，那么你就不再属于原来那个家庭了。
西方对于家庭的定义为，丈夫，妻子，孩子，还有小狗小猫什么的。因此，父母是不属于自己的家庭的。
分清楚这一点，就必须要考虑作为家庭成员的对方的立场。不论是自己的丈夫还是妻子，必须要有发言权。
分清楚主次之后，下一步就要了解，如果父母过来住或者过来帮忙带孩子，谁是主人，谁是客人这个问题了。
昨天有朋友讲了一个故事。故事里一个女的嫁给一个西人，结果女方的爸妈来他们家住了几个月。其中，女方的爸爸随手从冰箱里拿了一瓶啤酒来喝。结果导致西人老公的不满。女方的爸爸觉得很不理解，我在我女儿家，帮助带孩子，拿瓶啤酒都不可以。其实，按照西人的逻辑，因为父母都属于客人，就好比你到别人家里来做客，你需要喝啤酒，也会问一下主人，可否拿一瓶。了解了这一层逻辑，女方爸爸没有问就去拿啤酒，的确是对别人的不尊重。
另外个故事，有一对移民夫妻，都是华人，然后女方的爸妈过来帮忙带孩子。父母过来之后，仍然把这对夫妻当成自己的孩子，然后直接把孩子的家当成了自己的家。父母的一手包办，让女婿觉得很没有地位，最终导致男方生气出走。
今天还看到更夸张的一个故事，说一个妈妈带着一个孩子住在温哥华一个小公寓里，然后婆婆要过来小住一阵子。结果由于公寓太小，并没有可以睡觉的房间，于是，只能某一方打地铺。结果，婆婆一来，就要求这位妈妈打地铺，自己和孙子睡床上。这位媳妇只能委屈的睡地上了。
这样的案例有很多很多，关键在于，除了分清楚主次以外，还应该分清楚谁是主人，谁是客人。既然父母双方过来孩子的家里，那么父母就是客人，孩子可以以待客之道招待父母，但父母却不能够以主人的身份要求孩子服从自己的要求和意志。
【什么是“孝”』
其实，很多人会认为，上面这几个案例，如果子女不让父母来家里帮忙照顾，或者子女让婆婆打地铺就是不孝。这里我想谈谈什么是孝。
孝顺，被认为是一种传统美德。也正因为是一种传统美德，而从来没有人敢去挑战这个概念。
一提到子女不让父母来住，或者子女让父母睡地板，马上就想到了“不孝”两个字。因此，再为难，也要让父母来住，也要让父母睡主人房，睡大床。
我认为，孝顺，应当是建立在一种家庭的制度上的。不应该成为控制子女，甚至让子女有内疚感而对父母的意愿唯命是从。
当子女与父母达成协议，划清好界限，讨论好制度，然后再去谈孝顺，才是避免家庭纠纷的最佳途径。这些协议和界限的划分应该事先商讨决定，甚至婚前就应该考虑清楚。
这些需要考虑的问题包括：
未来是否与父母住在一起？
双方父母是否要来帮忙带孩子？带多久？谁来带？你的另一半同意吗？
当父母退休后，该如何安排和照顾双方父母的生活？
关于育儿方面，是否听从父母的意见？如果父母和另一半的意见有分歧该听谁的？
如果父母不能帮忙带孩子，未来夫妻双方该如何安排照顾孩子的事情？
诸如此类的问题，应该大致上谈清楚，制定好了一套规则之后，就相当于立下一个契约，在此基础上，再去谈孝顺等道德层面的事情，会更有助于促进家庭的和睦，让自己与另一半，与父母，甚至与另一半的父母的关系变的更加健康和谐。这才能更好的尽孝。
【作为长辈该怎么看待？】
那么作为长辈，该如何看待这个问题呢？
像我们父母这一辈的老一辈家长，很多也都是全身心的在孩子身上投入了很多。但是，当孩子长大成人，离开家庭，甚至组建自己的家庭的时候，很多父母可能一时之间无法适应。心里面，仍然觉得孩子，是自己家的一份子。于是就有了帮忙照顾孩子的孩子，帮忙孩子打理家里的一切。为了孩子而活。
正是这样的想法，无形中给子女造成了极大的压力。这压力来自于一层矛盾，即，孩子既要成为一个独立的个人拥有自己的家庭，又无法脱离属于父母的原生家庭，这层矛盾，会对孩子本人还有孩子的另一半带来伤害。
不知道是否有人注意到，中国家庭最大的矛盾来自于婆媳问题。而西方却很少有婆媳矛盾。其实说白了，是由于家庭结构的不同造成的。
在西方，由于孩子的家庭与父母的家庭是两个不同的家庭，因此，婆婆和媳妇的关系变的非常简单，像客人一样，你来我往。然而到了中国，孩子的小家庭附属于父母的大家庭，甚至很多媳妇与婆婆住在同一个屋檐下，这就难免产生了问题。
作为长辈，我想，首先应该转变思想，看到孩子是一个独立的个体，将来必须是要脱离自己原来的家庭的。然后自己呢，也将是为自己而活的独立个体。从这一层意义上看，长辈应该更多的去关注，如何经营自己的家庭，而并非如何去照顾孩子的家庭。因为孩子，应该有能力或者说必须去照顾属于他们自己的家庭。
未来，我可能也会成为一名婆婆。我常常对自己说，我要把孩子培养成一个独立的人，未来他长大以后，能够自食其力，能够娶妻生子，有需要我们帮忙的地方就尽量帮忙，没有的话，我们就过好自己的生活，让孩子自己去打拼吧。
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