2016年,也无风雨也无晴

作者: 么么么恋 | 来源:发表于2016-12-24 14:46 被阅读81次
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    01

    去年的这个时候,十一月十二月,我特别的难受。

    在办一个现在看起来其实没什么好痛苦的活动,但那会儿,真的是,让我压抑了好久,几近崩溃的边缘,每天表面上看起来跟以前一样,鼓起劲来挨个给老师给学长打电话,但其实每次挂了电话,我都很痛苦,那种痛苦,我现在都没有办法描述出来。

    我知道天塌不了,但我就是特别特别想让天毫无征兆的塌下来。

    我每天都很焦虑,但又不能让身边的人觉得我很焦虑,因为所有人都觉得我没问题我会把问题处理的很好,我每天压力都很大,但还得让所有帮助我的人尽管放心我们不会出问题,告诉所有人,你们不要怕,有事儿也是我来担责任,但其实呢,我自己崩溃的要死。

    我晚上抓耳挠腮的睡不着,两三点还在睁着眼看窗户,早上不到六点就自己醒了,还得强迫自己把眼睛闭上多睡一会儿,但我不困也不累,全身上下只有无止境的恐惧。

    过后有很多人过来安慰过我,但他们也都是讲着讲着慢慢的都不见了,刀刺在自己心上才会真正觉得痛,如人饮水冷暖自知,我很感谢那些帮助我走出来那段时间的人,但也还是知道,在他们眼里,我整个人都太矫情太负能量了。

    我给导员请了假,自己去中医院看了老中医,他给我开了些安神解郁的药,走之前,被实习的小姐姐拉到一边说,你回去买点花茶吧,睡不着了来跟我聊会天,有什么事儿来跟姐说啊,我说谢谢啊学姐,但我实在是太负能量了,会影响你的。

    你再这样抑郁下去你就要废了我的恋。

    对不起。

    我每天吃药,睡觉前在昏暗的灯光下看书喝茶,但还是半夜三更连哭了两周,不过每一次哭完都刚刚好能睡着,睡醒了,就出门上课复习,想吃啥就去吃,想买啥就去买,想去哪儿就去哪儿,很开心。

    在圣诞节那天裹着超厚的大红色羽绒服,站在学校操场的台阶上,迎着冷风问我自己,你现在已经尝到再怎么努力也得不到想要结果的痛苦了,你得开始承认自己的能力都多么的不足了,当努力和坚持得不到好结果的时候,你该怎么办,是选择舒服的去他妈的老子不管了,还是低下头来在本子上一点一点的写下自己的做不到。

    我得承认,15年十二月往后的好长一段时间,有将近三个月,我真的很颓废,我爱上了逃避也爱上了装作没看见,三个月的时间,我什么也没干,元旦回到家里面走之前吃了很大的一盆虾,突然间就觉得,生活其实真的很难,我看着我爸把虾线一个一个的挑出来,再看着我妈把虾一个一个的给我剥好,我是不是太任性了,好吧,也就是在那会儿,我也终于卸下难过给自己讲了一句,你才十八啊。

    02

    一月份寒假我在东北漂了半个月,寒冷能让人麻木也能让人静心。

    东北的屋子暖气很足,待在里面不穿衣服都会觉得很热,在哈尔滨的第一天,我从火车站出来坐在公交车上,看着外面的人讲话呼啦呼啦的冒着白气,找到了将近半年来都没有过的平静,内心毫无波澜,冷风吹过我的脸颊,很舒服。

    在哈尔滨的中央大街上舔了放在地上的冰棍,中央书店里的明信片想了很久还是没有买,我买来要给谁呢,连个惦念的人都没有,一整条街的树都挂着黄色的小灯,在夜晚深邃的天空下显得特别的好看。

    在松花江上滑冰,在冰雪大世界里吃糖葫芦,在白山玩儿雪,在临江看鸭绿江对面的朝鲜,在哈尔滨长春一天两顿火锅过十九岁的生日。

    我那个时候想的最多的事情就是未来。

    2015年的年终总结题目叫“我亦飘零久”,那会儿的未来我还没想好,但有一点点的雏形,就是“飘”,我不知道我想去哪里,但我知道我不想去哪里,我渴望的是四处漂泊的生活,尽管现在会有很多其他的想法冒出来,但初心是不会变的。

    三月份开学将近一个月,我终于放下过去,着手开始准备了一个全新的活动策划,很成功,我也很轻松,后来的总结写的也很顺,找到了久违的确定感,四五月份,群里面,我妈讲她一个很好的朋友出车祸去世了,人活一世忙着生忙着死,最后却陷于了意外。

    下来的一周,跟响响去了平遥,住的那家客栈很美,晚上很安静,屋檐边上挂着红色的灯笼,小木屋很有感觉,那个时候我已经重拿笔又开始码字了,但找了很久感觉都没有找到,在平遥的酒吧里,我终于思考好了一个困扰了我很久的问题:人做任何事情难道都必须要有一个意义吗?没意义看不到未来的事情到底要不要坚持?

    你可以为了名利也可以为了过程,但都是你自己的的选择啊,想要过程就把名利淡泊一点,想要名利就要把过程淡泊一点,恋恋啊,你为什么总是什么都想要。

    在酒吧里,点了一首温柔喝了一杯小酒,好啦,该回去面对生活了。

    03

    六月份尝到了人生中第一次因为太累而晕倒,大二下学期一学年参加了六个比赛,周周通宵赶策划,七月份策划暑期社会实践,比去年的策划成熟了太多,越来越拿的出手的想法和创意,越来越得心应手的沟通和交流,这一段经历也已经不会在让我记一辈子,任何事物的第一次总是难得又难忘,活着很难,继续活着更难。

    暑假在家里看书码字,哪儿也没去,想好了未来想留在北京也基本确定了毕业的出路,聚两三好友,扯一些往事。我在八月的某一天,解开了两年的心结,结局皆大欢喜,坐在711车上一下子浑身轻松,心里面彻底没了沉重,竟不知道该把自己的心放在哪里。

    看了很多书写了很多字,也是在八月进了简书社群,跟慕慕彻夜聊天过,也跟皮叔彻夜聊天过,跟随艺安安假寐彻夜扯过鸡汤,也跟格格姐真真姐彻夜聊过人就该洒脱,漠漠很像我的一个高中同学,木木和刘安也都是沉浸在过去的人,羡慕死了苏姐姐的生活态度,也爱死了云儿的单纯可爱,更热衷于起哄疯人院巨头的爱恨情仇。

    从八月份开始认识了很多灵魂很有趣的人,让我感慨天涯伶仃聚散皆来源于缘,相遇是你我本该相遇,分别是你我本该分别,毕竟网络实在是太脆弱了。

    月底在北京看五月天演唱会,坐在看台上,周围都在欢呼,周围也都在哭泣,我不是非要去看演唱会,也不是爱五月天爱的要死,只是,我真的,得给自己一个交待。那一天,是我人生的分水岭,和小幺在二十四楼的青旅飘窗上聊天彻底告别了过去,凌晨三点鸟瞰北京这座不夜城,这世界真的太大了,我竟然开始思考我为什么要活着。

    九月份开学带着一种迷一样的心态进入了大三,倾注了文字更多的爱,这时候已经开始接有外快的约稿了,因为一些现在想起来都觉得难以启齿的事儿,十月份逃到了青岛,醉生梦死了七天,想来去年国庆在山东我还喜笑颜开,突然好唏嘘。在青岛遇见了随艺和阿钟,两个同样有故事的人,一个为了兵哥哥跨了大半个中国从南方来到北方,一个为了喜欢的人一夜之间决定从天津来到青岛。

    还在青岛见了大蔓和阿蒙,两年未见,我成熟了,他们也更成熟了。在酒吧跟他们絮絮叨叨了一晚上,给我讲了很多安慰的话,一个人走南闯北三年,我喜欢孤独也习惯了孤独,终于在现在,觉得不在乎那么多事儿了,可能以后还会为别的事情想不开,但以后也只会自己跟自己和解。

    再后来,十一月份十二月份,赶稿看书码字水疯人院的群,赶稿看书码字水疯人院的群,赶稿看书码字水疯人院的群,乐此不疲,不过,现在,也该出院了。这两个月中间还经历了一个很痛苦的事情——就是写不出来文,调整了好久,反正也写不好,不过不写的话就没有变好的可能了,算了算,还是写划算一点,便又开始慢慢的写。

    最近这几天,知道了很多很好玩儿的事儿,很可笑,跟以前的小江湖一样一样的,可这次更多的,我选择的是装作不清楚,装作不知道,被真真姐夸完之后,更加觉得我这样做是正确的,对啊,都关我屁事,嘻嘻。

    04

    总的来讲,这一年,算是我成长速度最快的一年,不过所有当时经历过的事儿,现在想起来,都觉得不足挂齿……本以为今年经历了很多,年终总结会轰轰烈烈,然后下笔开始写的时候,脑子里闪过的第一反应竟然是也无风雨也无晴。

    算是都把这些沉淀下来了吧。

    好啦,2017年,也请各位多多关照,愿来年继续春暖花开。

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