写给35岁

图源：耶殊陀尼诗社

过去的每一年生日前后，我都会写一篇小作文送给自己。记录一下这一年取得的成绩，再展望一下未来，期待会有所改变。有时也会翻翻之前写的东西，20岁到30岁之间都是有些惶恐、不安和忧郁的，常常觉得自己不够好。

很多人都渴望自己能回到18岁，迷恋青春芳华，我也喜欢17，8岁的自己，单纯无邪。但若问我想回到什么时候，我会说我不想再回转，因为我所走的每一步我都不想再重复，我只想面对未来，活在当下。

若是一定要选，那就选在28岁吧。我的二八年华，思想趋于成熟稳重又不失楚楚动人。若是做什么决定，冲动不会占上风，而且马上就到30岁，我最喜欢30岁后的自己。

30岁后我开始学会拥抱自己，不知哪天我看了一个明星的访谈，说到他学会把自己打开之后，就一切都在变好。而且30岁的我也学会了给自己的生活做减法，勇敢地做出了一些断舍离。

已经有好几年没有特别的写些什么了，那是因为变懒了，也因为自己真的没有什么可记录的，平庸的没有任何作为，平淡的没有任何精彩。

今年有些不一样，一是因为遇到了简书这个平台，认识了一群志同道合的朋友，参加了日更活动，需要我源源不断地输出文字；二是因为自己的家庭遇到了一些坎坷，但是都挺过来了；三是我个人身份的转变，我正式的成为了一位母亲。

没想到有那么多热爱文字的人聚在一起，各个年龄层次的、各种工作的、各种各样爱好的，而我们沟通起来无任何障碍。简书是我纷繁复杂生活当中的一片净土，这个先不在这篇文章中讨论。

去年四月份，我的母亲得了癌症，经过八个多小时的手术算是活过来了。现处于癌症恢复期的她，依然很脆弱，吃不了多少东西，易疲劳。听父亲说，她有时烧一顿饭都会累的发脾气，但父亲烧的她又看不上。

我有连续两年没回我的老家过年了，一年因为轮流，一年因为怀孕不方便。我说今年我一定要回去，因为我想陪母亲过年，我不知道我还能陪几次，就是因为不确定所以今年要陪。我也知道她非常想念外孙。

她也非常想念我，只是她不善于在电话和视频中表达，若我跟她呆在一起，她就会有很多话对我说。

我想起她动完手术的那天晚上，虽然她很疼但还是提醒父亲让我多睡会儿，因为我第二次试管失败正在恢复期，腰疼的厉害。其实父亲是比我更累的，父亲足足陪她在医院呆了二十天，而我只陪了那一个晚上。

小时候我最怕听到她说：“要不是你，我早就不在（去死）了。”她的性格很倔强，思想又不够开阔，所以会陷在遇到的一些人情世故里。我害怕是因为怕她真的那样去做，还因为我害怕成为别人的希望。

父亲说我冷漠，别人家的孩子几乎天天晚上跟家里视频，跟母亲谈心，而我却不给我妈打电话。我说她也没给我打啊，在我怀孕最需要别人交代一些什么事情的时候，是我大姨一直在给我打电话。

因为我母亲用的是老年机，她不习惯带在身上，经常打不通，打通了还没说什么她就提醒挂掉。因为我懂她，所以才不给她打，平时也是跟父亲沟通的多。我和父亲对她的爱的方式差不多，就是无限宠她，按她的意愿来。

到了父亲这里，画风就有点搞笑了。我原以为他很高兴我们回家过年的，没想到他一通埋怨，说要是回去的话他就麻烦了。因为晚晚太小又好动，山区里的烤火桶必须要安装防护架，这防护架到底要用什么材料好呢？

要实用、好制作，还要用起来方便、美观，所以他说我讨厌，尽给他出难题。现在两位老人家的生活重担都压在他一个人身上，他没时间去做这个，我说那是你要考虑的事。真是相爱相杀。

最近母亲在跟晚晚视频时说等他回去过年，还邀请我们春天就在老家呆，估计是父亲想出防护架的完美方案了。

至于我，一晃我也变成了那个需要被特殊照顾的人。小区里面的人看我抱着个孩子，有主动帮我丢垃圾的、有主动借我伞的、有排队让我往前排的，我感受到温暖，这就是冬天里的暖阳吧。

昨天，我去到一家以前常去很久未去的馆子。老板看到我们家晚晚很是欢喜，夸晚晚长得好，老板娘也记得我，问我现在住几栋，晚晚多大。我如实作答，托晚晚的福，我已不再那么社恐。

或许你会觉得这篇文章有点乱，而标题不是叫做《写给35岁》吗？是的，我没有再对自己提出批评和不满，我也没有再展望未来。那是因为我学会了珍惜当下，就把过去留给过去，把未来留给未来吧。