“以后你不要来我的QQ空间了。”
“我没有，你把头像换了，我只是从访客里面不小心点到的。”
“我没有去过你的空间怎么会有我的访客记录？我对你不感兴趣，不可能去你的空间。我要感兴趣也是对他感兴趣，更何况我现在对他不感兴趣。”
“你说话别这么冲，两个女生为了一个男生这样很搞笑。”
“是啊，的确很搞笑。”
“我也想把他还给你，可现在做不到了，我很爱他，而他也很爱我，我们都在一起快六年了。你们的曾经我不曾参与却老把我牵扯进去，弄得我很尴尬。我跟他说过谁喜欢他都跟我没关系，喜欢他的人越多证明他越优秀。”
我问了很多共同好友终于问到了你的号码，不是因为想联系你，仅仅只是因为找不到你女朋友的电话号，而我找她仅仅是因为希望她以后不要再来我的空间，不要再关注我。
朋友问我，那你为什么把空间不设置陌生人的权限，我说，我不想为了一个不相关的人做任何事。朋友说，做那个选择的时候你就要承担代价。
我电话打过去的时候，你问是谁，我说了我的名字，你马上就挂了。随后我又打过去的时候，我很淡定地叫了你女朋友的名字，我猜得没错，你把电话给她了。
然后，安静如我，第一次用那么冲的语气说话，像她说的，两个女生为了一个男生吵成那样。我知道，当时的你一定在听我和她吵，可你还是任我们吵，全程没说任何一句话。
很庆幸，多年后的我，第一次听到你的声音时，真的是像我说得那般，心跳平静，没有任何一丝波澜，你在我心中和任何一个普通男生一样。
我把问朋友要你女朋友的电话号的截图发给她了，我只是想说明我打你电话并不是对你有兴趣，想让自己体面，也不想给你们带去不必要的麻烦。
第二天朋友发来那个女生加了朋友，因为你的关系，那个女生和朋友也算认识只是之前没加而已。她对朋友说“他们之间算什么？没有轰轰烈烈地爱过，没有平平淡淡地付出过，什么都不算。”
朋友发了截图给我。
是啊，没有轰轰烈烈地爱过，没有平平淡淡地付出过……
那个女生再三强调，她认识你的时候是2013年的九月份，她当时并不知道你有女朋友，也就是并不知道你和我在一起，是你先追她的。后来，没几天她要和你分手，你每天在家不吃饭，喝酒……你的家人看不过去给那女生打电话，那女生才心软回头的。
2013年的九月份？我生日是12月二十几号，我记得你是在我生日前十多天的时候经常不理我，然后我就说得分手。
2018年此刻的我才知道，原来真的没有意外，没有苦衷，差的那两月……
没有轰轰烈烈地爱过？没有平平淡淡地付出过？
是啊，从2013年春天你不念书之后，我们基本再没有见过面。你对我说的是，那个女生像我你才和她在一起的。你当时和她在一起是怕我会不念书，是为我好。
后来我也曾三四次在不同的时间段问过你，甚至去年冬天，每一次问你都是抱着那种告别永不再联系呃呃呃心态，每一次你给我的回答都是你还是忘不掉我。
我信了，信了你的苦衷，信了你的所有。我和你基本没有联系，从2011年我小学五年级开始就一直喜欢你，而那时你也喜欢我。从小学五年级一直到高三，我那么喜欢你，那些痛苦，堕落，甚至想为你不念书，跟你走。甚至，我想过只要你好好的，即使你和她在一起，即使喜欢你让我痛苦，但我依然会喜欢你。
你说，你知道每次跟我说忘不掉我都是害我，你不可能跟我在一起，可每次你还是说了忘不掉我，而我，也一直都信着，每天坐在教室里生无可恋地哭着。
在别人眼里，甚至所有人眼中，你和我自你不念书后就没有任何关系了。可是，真的没有了吗？
我一直愧疚没跟着你去不念书，犹豫了一下，我一直荒唐自己的学习。我那么喜欢你，数年来……
明明是我先喜欢你的，可到头来，我连放不下你都那么地不理所当然，甚至像朋友调侃地，再下去就是“老三了”。
多可笑，你把你结婚照中你的单独的写真发给我，说是你给我发的照片……虽然就只是那样平淡地聊天……
头疼，满眼的痛苦，学会喝酒，逃课，乱七八糟的生活，让亲人失望，堕落，放纵，各种身体不好……以及去了一个自己都看不起的学校……骄傲如我，差点奔走在小三的路上。
这，是我爱了七八年的你给我的东西。
甚至，连最后一次，你都只是听我和她那么冲地说话，而全程你没有说一句话。
我不知道你是怎么看我的？想她那样？我们的过去什么都没有？我所有的放不下和痛苦都是莫名其妙？
最后一次，当拍完婚纱照准备结婚的你，我想跟你告别，打算永远放下你时，你说的是，你还是放不下我。
那是去年冬天的事，那一刻莫名其妙地就心冷了，对你说，去听听《白山茶》吧，你眼中的《前任3》《匆匆那年》是我们的故事，而我眼中的我们的故事是白山茶》，你温柔地说你眷恋我，然后迫不及待地爱别人……
你说，这辈子是你辜负我了，下辈子一定要和我在一起，我哭着求你，我不要下辈子，下辈子太渺茫，我只要这辈子。可是，不久后，你对她说，下辈子，下下辈子都要在一起。
我从未计较过，只是一直卑微地喜欢着，梦着……换来的确却是旁观者眼中的“第三者”，无理取闹……
我真的不知道为什么，哪里错了还是怎样？或者从一开始你就没有喜欢过我？否则你怎么会不念书？可是，明明三年？
很多问题真的都没有答案了，可能有些事只有你知道吧。我无语……于现在的我而言，你只是再平常不过一个陌生人，多余的话都懒得说。
我曾经无数次地对自己说过，我不后悔，不管过去有多么狼狈，不管你怎样，不管那些事在别人眼中有多不好，甚至自己觉得有多不堪，那是曾经的自己最在乎的，我不能否定。
我曾经说过“一生无悔”。
可现在，我却突然想说：如果重来一次，回到过去，即使我还是那个从前喜欢你的自己，我也会告诉他，不要再继续喜欢。甚至，只希望不要遇见你。
我不知道自己是否后悔，因为关于你我不屑再多想。那天我哭着对朋友说，我过去七八年就做了一件事，没有学习，没有像别人那样为高考努力，没有做自己喜欢的事，就只是喜欢了他。后来，我觉得即使不能在一起也没关系，不后悔。可现在，却觉得，那些所谓的痴傻，都不过是天大的笑话，我的所有的过去都是笑话，世界上最大的笑话。
都已经过去。
午后秋天的阳光撒下来，落到飘零的枯黄树叶上，美得像童话，现在的我过得朝气蓬勃，过得开心快乐……实在无力去想后不后悔的事。
只是，如果重来一次，我希望我不要遇到你，只是不要遇到你。
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