之前有女生在微博上吐槽男友：
感冒了，多喝热水；大姨妈来了，多喝热水；头疼，多喝热水；吃坏东西拉肚子，多喝热水；玩累了，多喝热水；皮肤病，多喝热水......
你当我水桶吗？万能的“多喝热水”。
当女人心中渴望的“嘘寒问暖”被男人们解决问题式的“热水”给彻底惹怒的时候，也许就是真的到了分手的时候。
想起很久之前看到的一段话：我喜欢吃苹果，你却送我一箱梨。你问我感动么，我却没回答，于是你像众人诉说你为我付出多少，我却冷漠，但大家看到的是你对我好，却从来没有问过，我到底需要的是什么。
在急速的变化的时代，男人和女人的需求也在变化。前段时间，吴彦祖在ins上关于工具的“lack of use”的言论惊爆网络之后，让人不禁感叹，连中国最帅的男人，也难逃十年婚姻变室友的窘境。
国外有人贴出当地实行疫情管制以后的报案记录：犯罪和车祸都接近于无，夫妻不睦打架报警的却每天有八万多起。而国内，多地的离婚预约都被排到了大半个月后。
两情若是久长时，又启在朝朝暮暮。因为新冠疫情让朝朝暮暮成了可能,结果却让人大跌眼镜。
01. 亲密关系需要学习吗？
结婚有了小孩之后，能有点空挡时间，你希望多玩几把游戏，我希望多刷几集剧，连相处都觉得是浪费时间，更何况是爱情。
长时间的共处一室，让我们把彼此身上的这种心理发挥到极致，终于憋不住了，疫情也成了不再忍受的借口。
到解封之后才发现，自由才是心中永恒的追求，爱情不过是生活的点缀；曾经的你侬我侬，并不会在随着时间的推移而持续的升温，如果没有用心的经营还真的会逐渐耗散消耗殆尽。
国外有本书叫《男人来自金星，女人来自火星》，看书名一直觉得是研究两性文化的口水书，亲密关系还用学习吗？
合得来过合不来就散伙，哪有这么多耐心去研究对方在想什么，花这点功夫还不如吃点好的来的痛快。
直到有一天，终于忍受不了这种伤害别人也伤害自己的无效的沟通后，让我打开了这本书，想看看男人脑袋里面到底是怎么想的。
而这本书也终于没有让我失望，男人和女人真的是来自不同的星球，用不同的语言在沟通（与语种无关）。
02. 你有没有错误的表达爱？
作为一个经过了5年恋爱，4年婚姻的人，从开始的委婉矜持到现在的直接痛快，真是一个典型的家庭职业妇女的养成记。
自以为有效的沟通，变成了对方眼中“抱怨”和“唠叨”。
如果男人抱怨他没有衣服穿了，女人的反应通常是赶紧打开某宝，火速下单最好选择最常穿的款式和大小，面料材质都不能含糊。
而当女人向男人抱怨，为什么不能多花点时间陪陪我的时候，对于男人来说，却是控制与胁迫。
就如书中所说的那样，抱怨并没有让男人增进理解，更愿意配合你，更多的时候是阻断了情感联结，而是想要去解决问题。而这种解决问题的思维方式就如开头的“喝热水”一样，让事情向着更加糟糕的方向发展。
想想我们在日常生活的场景中，有多少不请自来的建议、批评、抱怨和评论，这些显然都不是爱的表现，但是我们常常都在用这种方式去与最爱的人沟通。
而每一次这种既不能表达自己内心的需求，又不能让对方理解和配合的沟通，实在是愚蠢之至。
因为男人和女人不同的生理构造，以及不同的分工进化而来的不同特质，才让彼此出现了差异。
用自己头脑中想象的方式去跟对方沟通，而不是对方能够理解和接受的方式，就像那个成语“鸡同鸭讲”，能出现的最好的情况，也只是维持原状。
男人和女人的差异，在工作中也非常明显，时常会嫉妒男人身上一些特质，比如与生俱来的理性，目的性和计划性，耗不掩饰的竞争性等等，没有女人不必要的情绪内耗和过度反思自责。
虽然女性特有的共情、沟通等在工作上也有很好的优势，但是相比之前那些，感觉就是渣渣。
不过好在职场做一个只会理性思考的工作机器最好了，不需要表达爱，感情只会让思维陷入混沌。但是婚姻生活却不是这样，我们既需要有效的沟通，还需要表达对彼此的爱。
03.你的亲密关系处在第几层？
之前电视相亲节目里面主持人问过一众嘉宾一个问题：假如可以选择，你会选择他的第几任女朋友？
A说：我选择当第一个，因为初恋永远最美。
B说：我选择当最后一个，因为希望可以跟他一起步入婚姻。
C的话让人印象深刻，她说：我选择当倒数第二个，因为这个时候既懂得了珍惜，也能够给后面留下足够的回忆。
从初恋的懵懂无知到步入婚姻组建家庭，有人走的很快有人走的很慢，有人进去了又出来，有人进去了就再也出不来了。每一个阶段都有不同的心境，也多了一份对对方对自己和对感情的理解。
在《男人来自金星，女人来自火星》里面把亲密关系分为了四个阶段，以下是文章的部分内容：
阶段一：在这个阶段，和伴侣之间的沟通主要基于我们的对错观念，而不是基于什么是爱和善良。它是根据我们的社会状况或对行为的期待和标准来判断对错的。这使得我们想要通过惩罚和羞辱的方式操控我们的伴侣，让他们按照我们想要的方式改变。
惩罚和羞辱来自我们大脑最原始的部位。当我们感到“压力山大”时，大脑中负责推理和爱的区域的血液，会流往更原始的部位。我们的本能反应则是想要控制我们的伴侣。
阶段二：这时候我们发现我们在第一阶段所做的事情不起作用。现在，当我们感到压力时，应该行动起来，通过平衡激素来降低压力，而不是继续犯同样的错误或是重复无效的行为。我们需要分析什么起作用、什么不起作用，然后再做些比较靠谱的事。
人无完人，所以我们不可能一直处于第二阶段。但是至少当我们犯错的时候，可以花些时间搞清楚那些分歧、问题、错误和压力是如何升级的。
当出现争吵、冲突、冷战或戏剧性的场景时，我们没有退回到第一阶段，而是意识到我们正处于压力之下，并学会不要做一些试图改变我们伴侣的事，这样可以使我们感觉好一点。当感觉好起来的时候，我们可以在不要求伴侣为了我们的快乐而改变自己的前提下，考虑如何用一种对伴侣和我们自己都更好的方式进行互动。
在阶段二，我们要练习抑制那些不起作用的反应，并以有效的方式进行回应。不管什么时候出现了问题，首先应该花点时间降低压力，然后仔细思考哪些是我们尝试过但是不起作用的事，哪些是我们可以做并且可以产生效果的事。
阶段三：在这一阶段，通过熟悉什么起作用、什么不起作用，逐步发现我们内在的更高尚的爱——同情和智慧，以及其他方面。这种更高尚的爱使得我们可以充分发挥生活潜力。它给了我们耐心、信心、接纳和长久的爱。
在阶段三也存在一些挑战，但是也有一丝戏剧性。在这一阶段，激情和爱变得更强烈更深刻，我们对爱也更执着。我们意识到感情里的每一次挑战都是一次机会，可以让我们成为一个更有爱的人。在遇到困难的时候，通过克服此时我们内心对追寻和表达爱的抵触，生活的各个方面都会变得更加简单和充实。
在阶段一，哪怕只是为小事情而沟通，我们都很容易变得沮丧，变得爱抱怨，爱大喊大叫，对爱吝啬，喜欢惩罚、羞辱和批评他人：“这对我来说没用。我倒希望你做点别的。”
在阶段二，我们会意识到自己是可以设置界限，并且可以不带任何要求地表达不同意见的。我们更有耐心，更灵活。
现在，在阶段三中，安然地接受我们不能改变的事，满足于我们所能改变的事，了解差异的智慧取代了我们对完美的要求。
阶段四：在这个阶段，我们充分相信感情和生活会帮助我们应对遇到的新挑战，并找到我们内心更强大的爱。我们承认生活是不完美的，我们的伴侣也是不完美的，问题和挑战永远也不会消失，但是这一切都是正常的。
在这一阶段，我们对于生活中不可避免的挑战会感到不那么排斥了，也不再那么执念于得到自己想要的东西，也不再那么逃避我们想要做的事和想要变成的样子。在第一阶段，这些障碍如同减速带，使得我们前进的速度减慢下来。但是现在，它们如同我们生命道路上意想不到的转角，为我们拓宽新的视角，培养更强大的内在力量、智慧和爱，带来新的机遇。
进入这一阶段让我们能够在这个世界上自由地成为我们期望的样子，做我们想做的事。在培养了同情心和智慧，培养了爱的其他特质之后，正是在这个阶段，我们体会到了自由的、无条件的爱。
这样无条件的爱，特别是来自我们亲密无间的伴侣的爱，为我们带来了极大的安宁，并经常提醒我们：生活不是完美的，我们要为我们的伴侣、家庭以及整个世界创造更好的生活。没有人可以什么都做，但是我们可以做好自己分内的事。能做到这一点，我们就已经非常优秀了。
其实这四个阶段，看起来都非常好理解，但是尝试着去做的时候，却发现克制本能的脱口而出的抱怨真的很难，至少对我来说是这样。
也许我还需要在前两个阶段里反复的徘徊，但是庆幸先生是一位非常理性、耐心和善良的人，正是因为他给予了我很多无条件的爱和自由，才让我有机会体会到在有爱的婚姻中成长，这真是一件非常值得的事情。
就如文章中最后所说的：在爱中成长就是我们的英雄之旅。我们将会在同情、智慧和平等协作——即与伴侣的平等协作，以及自身男性面与女性面之间的平等协作中发掘出自己的最大潜能。
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