朋友薇伦今天约我午茶。三个月没见她，她穿了个碎花连衣裙，扎着高高的马尾，精致的妆容，踩着高跟鞋轻快地向我走来。我不觉打趣她：呦，逆生长了。
等她落座，细细打量，我说：感觉你整个人松弛下来了，不像从前见到，像一张绷紧的弦，带着种时刻自我防范的紧张和压抑。她便笑，说：你说对了。从婚姻里解脱出来，我现在每天又是走路带风随时哼歌的小天使了。你的快乐天使回来了！
这是我最喜欢薇伦的地方，从不作怨妇之态，阳光开朗，工作上全力以赴，感情上干脆利落。她和前夫7个月前离婚，没有撕逼没有纠纷，原因是前夫的父母对她态度苛刻百般刁难，她希望丈夫给出个态度，让他父母能给她起码的尊重，不要整天给她安很多莫须有的罪名，动不动戳着鼻子把她训得像个龟孙子一样。但男人是个典型妈宝男，除了会求她忍耐外，毫无作为。为了家庭和睦她只好一再忍让。相处越久，公婆态度日益恶劣。她要求和他们分开住，男人说：我不可能赶我父母走。她最后抑郁出一场重病，住院治疗两三个月，公婆都不准自己儿子去看望儿媳妇一眼，那男人居然真的一次没去看望她。出院后，她和妈宝男平静地签署了离婚协议。签完协议，男人恋恋不舍地看着薇伦说，让我再抱抱你。当时我在场，我拉过薇伦，对那男人说：她再也不属于你了，你不配拥有她。
我告诉薇伦，寒假在朋友圈聚会时，见过一次她前夫，一伙人ktv，那男人点了一首《烟花易冷》，唱得特别动情特别伤感，唱完那首歌，明显地落落寡欢。薇伦微微而笑：那是我教他的歌，他五音不全，学一首歌很难，这首歌是我帮他挑了，一句句教会的，还拿了我学播音时学得方法教他怎样运气怎样发声。我说：你们还有感情是吗？她说：不，妈宝男即便有感情，也只是父母意志的傀儡。他很快会和下一个父母点头的女人结婚，不出三四年又会在婚姻里继续与父母站队漠视甚至对付下一任妻子。这样的男人，不值得爱。
我同小区同一栋楼住着一位洛阿姨，五十多的年纪，人看起来很年轻，特别健谈特别开朗的性格，因为和我母亲投缘，经常做了自己拿手的肉丸子送来我家，说外面的肉丸子材料不放心，自己做的虽然不是多靓多好吃，可是选材精心，给我们吃个放心。其实她做得肉丸又靓又好吃，可惜我估计很快吃不上了。就在昨天，洛阿姨又来送了一次肉丸子，同时和我们告别，说要回老家去了，以后也不会再来了。
我们问她为什么不来了呢，不帮女儿带外甥了吗？
她说，女儿家里之前是婆婆在帮着带外甥，但是婆婆和女儿关系很差，经常吵架，到后来婆婆连饭都只给自己和外甥做，女儿下班回到家，只能自己买面包充饥。而女婿常年驻外地。最后女婿总算好说歹说劝了婆婆回家，洛阿姨的女儿就一直自己带孩子，每天6点起床安排好孩子，再匆匆忙忙去上班，中午晚上孩子都寄托在晚托班。有时洛阿姨女儿出差加班，孩子就得在晚托班过夜。深圳这地方，知根知底的保姆又难找，洛阿姨就从老家辞了工，赶来深圳帮女儿带孩子。结果她来了没多久，亲家婆那边知道了，就天天打电话给儿子，说既然不让我在深圳带孩子，也不准她那边的妈妈在深圳带孩子。深圳的房子是我们出了钱的，凭什么不给我住给她妈住？
于是，夫妻两的生活被这婆婆的夺命连环call搅得鸡犬不宁争吵不断。洛阿姨的女婿最后服从远方老妈的意志，让妻子和洛阿姨说，还是洛阿姨回去吧，不用再来带孩子了，他们自己慢慢找合适的保姆。
这个，是上一个妈宝男的优化版。至少，他能让自己的母亲不要住在他们家里。所以他们的婚姻还能夹缝求存，没走到山穷水尽的地步。但即便不住在一起，这儿子也还是让自己母亲的意志左右着自己小家庭的具体事务。那是一位遥控指挥垂帘听政的太后，在用她的母爱权威控制着儿子媳妇的人生。
还有一位我的姐妹，曾经告诉我一个情节，说她和先生有次吵架，突然她的公婆秒冲到她面前，一把拉过他们的儿子藏到身后，然后对她吼：你当着我们面跟我们儿子吵架，就是在跟我们吵！有本事你冲我们来！而那男人真的就安安静静待在父母的背后，看着自己的父母替自己和妻子吵架。
我的姐妹说：爸爸，妈妈，古人说，“不痴不聋，不做家翁”。我和我老公争吵，是有我们自己的问题需要解决，麻烦你们不要参与。她公公对她吼：不参与，啊？！以后你自己的女儿长大和老公吵架，你能做到不参与？！
我姐妹说，当时我在心里暗骂：我才没你们那么没分寸那么愚蠢那么不会做父母。只是她意识到“夏虫不可语冰”，于是和丈夫的吵架告一段落。但是争吵表面上结束了，却因为问题没有解决，而公婆横梗在那里，她和先生的问题越来越多，而她在婚姻里也越来越无趣和无助。
她这几日跟我吐槽，公婆无底线干涉她的生活，用自己工资买衣服要被指责，工作应酬晚回家要被指责，洗澡时候没接到的电话被公婆偷偷接听……而丈夫对她的求助永远无所作为。她说，我对这婚姻失望得，已经和先生连房事都两个多月不愿意有了，心里积累了太多对公婆的怨怒，终于彻底影响了夫妻的感情。
她说，难道我嫁的男人，连独立和我吵场架的能力都没有？
非常惊异的看到了很多毁于父母之手的婚姻。原来中国式婚姻里，除了有不遗余力挖墙脚的小三外，还有那么多竭尽所能不达目的誓不罢休的父母。他们堂皇地打着爱的旗号，肆无忌惮地破坏子女的婚姻。张爱玲《金锁记》里的曹七巧变态得尚有可怜之处，而我所见的一些父母对孩子幸福的蛮横掠夺简直只剩下可恨。
中国式父母最可怕的，是对子女强烈的占有欲。因为你是我生我养的，所以我对你恩重如山，你当对我言听计从。任何时候，我拉你站队，你就该坚定站在我身边。所以，公婆不喜欢儿媳妇，儿子就应该跟着站队，一起对付儿媳妇，而儿媳妇呢，要么就服服帖帖随人揉捏，要么就卷铺盖走人。
想想历史的车轮前行了那么多年，我们身边还有那么多家庭，重复着《孔雀东南飞》的故事，重复着陆游与唐婉的情节，真让我不知道是该惊讶做父母的心理扭曲，还是怨怼做子女的人格不健全。
“父母皆祸害”，横梗在成年后的子女家庭里的父母，不懂得对子女人格的尊重，不懂得得体地退出，成了事实上的祸害。想到身边还有一个又一个家庭，因为父母的无界限参与而纠纷不断，甚至夫妻离散，真是让人觉得遗憾。
妈宝男们很多看起来也很正常，有些工作也不错，性格也温和，往往还特别老实，也没有很多网上列举的那种极品妈宝男晚上要和妈妈同床睡，洗澡要妈妈来擦背，张口闭口“我妈说”云云的病症，但是到了关键时刻，妈宝男们会完全不顾及夫妻情分，清清楚楚站到自己父母的站队，把自己的妻子作为阶级敌人去斗争，要么把你制服，要么把你打倒。这样的妈宝男，并不那么容易甄别，实在是婚姻的雷区。
妈宝男不是坏男人，却是婚姻的大隐患。他不懂得和妻子的关系才是家庭的第一关系，他会把父母不断凌驾于妻子之上，为了他所谓的愚孝，不惜牺牲小家庭的幸福。而养出妈宝男的家庭，一定会有一对强势到不可理喻的公婆，或者是有个怪兽婆婆，或者奇葩公公。另外可能还附赠些奇形怪状的七大姑八大姨。这一类，《中国式相亲》上比比皆是。而养出妈宝男的公婆，出于畸形的占有欲变态的保护欲，绝对不会把儿媳妇当成自己人看待，他们对待儿媳妇只有一种模式：阶级斗争，竭尽所能驯服你压榨你奴役你，永远挑战你的底线，直到击穿你的底线。
所以结婚前，必须要好好了解下对方的家庭背景相处模式，绝对不要因为见了几次面吃了几顿饭就以为了解了对方。那种场面上的应对，很难展现对方原生家庭真实的本质。
见了太多以爱为名祸害孩子的父母，深深感受到，父母之爱，当是一场得体地退出。我们养育子女，是为了帮助他们塑造独立的人格，然后看着他们自己走上人生路，自己去抉择，去摔跤，去赚取经验值，去经营自己的家庭和生活。人生是子女自己的，家庭是子女自己的。正如我们教他们学走路，却不断从抱紧到搀扶到虚扶到彻底放手，最终，不过为了退出。
这一点上，我很欣赏西方式的婚姻观。两个人在一起生活久一点，和双方的父母保持距离远一点，小家庭的独立意志强一点，然后再慎重地走入婚姻，可能遇到妈宝男的概率就能低很多。
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