我内在曾经有过一种重复受伤的体验，当我渴望去跟别人连接的时候，我很有可能是被拒绝的，别人不搭理我或者否认我的感觉。这种受伤的互动关系来自于我和我的母亲。
今天早上起床后想跟妈妈聊天，随便找个话题跟她聊，我问妈妈：昨天晚上你和邻居聊了些什么? 她非常敷衍的回答我：什么也没聊！可是昨晚我明明在房间里听到她和邻居聊了很久。
听到她的回答，我一下子想起小时候的一件事，小时候我问妈妈：妈妈你要去哪里？当时她已经走在去往天桥的楼梯上了，可是她会恶狠狠的告诉我：我哪也不去！
于是，我突然就能理解我在跟人互动中的那种犹豫和害怕，我很厌恶也很担心别人敷衍我，拒绝我，不理我，就像从小到大，妈妈对我的那样。
有时候我特别渴望去跟别人分享我的喜悦或者悲伤的，我只是想要有人能够倾听我，感受我的感受，但大多时候，我会被当头泼一盆冷水，旁人给我很多的理性分析，告诉我：你哪里做错了，哪里还要再改进。我会很容易认同他们的想法，装作我在认真的听，认真的反思，然后对自己产生怀疑，和自责。那一份只是想要被分享的喜悦或者悲伤，就这样被理性的分析拆解的支离破碎。属于我内在小孩子的那部分单纯的快乐或忧伤，就这样被大人的内疚反思，担心忐忑和慎重犹豫所代替。我的内在父母又一次全面打压住了我的内在小孩。
所以这么多年来，我内在的那个小孩一直蠢蠢欲动，一直渴望被满足，又一次次被打压，反复咀嚼着委屈愤怒的苦果。
而我的咨询师要做的，是让我体验那种跟小宝宝一样被呵护，被满足，被认真对待的感觉，然后改写我的生命体验。
那抹突兀刺眼的红就是我内在小孩的声音
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