在我的世界裡，我主張：＂只有愿不愿意，沒有應不應該＂。
心甘情願
生命即关系！然而在关系裡，我觉知到我自己的那份＂心甘情願＂的坚持和笃定。任何一份关系的经营，不外乎于＂謀生＂和＂謀愛＂。倘若在关系裡為了這個＂謀＂字而发乎于心，只看得見自己的需求，未能平衡或兼顾不到对方的需求与感受的话，那麼，勢必在這关系里會有＂不甘心＂的一端出現，如此下去，便只會是渐行渐远，关系疏离或拘于表象之维持而无法链接。
倘若這樣的＂不甘心＂隐忍在亲密关系中，那麼亲密关系的双方，必然感受不到情的流动和心的链接感。沒有链接的心和情，則有如枯井，枯竭沒有生机。一個人的內心若沒了生机，生命的呈現也勢必枯萎🥀无力，活着只是呼吸而已。
反之，倘若关系裡有一份＂心甘情願＂，那麼這裡面便會有滋养，有流动，有溫暖，有生机，生命便鮮活起來，热情，乐观、积极向上。在关系裡，有了愛的流动，心的链接，彼此之間便會有懂得，心有灵犀，彼此之間心領神會，心心相印。
然而，在枯竭的关系裡，我們會因失去链接感而生发不安全感，心生怨怼。基于不甘心，我們會开始抱怨对方不懂彼此，用埋怨，指責，控制，抓狂等方式来表达需求，从而迷失自己而不自知。同時，关系中的另一半也會启动反模式，疏离，迴避，闪躲，冷漠等方式来应对和防御，因为被控诉方有领土被侵犯、侵蝕感，心生束缚，心感被囚禁而失去了自由。
這便是依賴者与反依賴者的固化模式。
同樣地，如果我們在亲子关系裡，沒有心甘情愿，便体会不到甘之如饴，体验不到育儿先育己的真相。反之，孩子一旦挑战到我們的心理边界，則會引发我們的情緒。成为关系裡沖突的导火线。作為父母，如果我們不能有成长型思维，不能看見自己情緒背后課題的话，我們便會用高压或是内疚感，来回击孩子的心理防守和自我防御机制。如果你长期以往沒有觉知，那么孩子的內心就被你重创了，恐怕會挫伤孩子的自信和降低孩子内在的幸福感。同時筑生了孩子內心＂我不够好＂信念，基于這個潜意识信念的助长，孩子成人后又會落入＂依賴者＂或＂反依賴者＂的模式而不自知。
心甘情願
当一个人感覺到被控制，这對於關係来說就是非常致命的。如果我們冷靜下來更深层的去看，我們不確定自己是否做的足夠好，我們不確定自己是否可愛，這是一種恐惧，在我們內心深處的恐惧，而這個恐惧的核心就是一个底层的信念：如果我不够好，另一半就會離開我。被拋棄的恐惧源自我們的童年关系中的依賴者模式。
我若安好，便是晴天！
在自己的领地裡，誰有权利評判我够不够好？當然是我自己了！在这块领地裡，只有我自己！我是我自己的主人！我要全神貫注于自己的內在空間，让这个空間的每一寸领土都知道它唯一的主人，那就是我！贏回自己生命的自主权和选择权，勇敢地做自己！
我已经足夠好！所以我才會更好！同時，交还关系中每一个角色，每一个生命属於他們领土的自主权和选择权。唯有如此，生命才有对等，才有被尊重，才能生发心中的那一份甘願！
心甘情願
我爱你，与你无关！—— 歌德
活出关係中的那份＂心甘情願＂，必須先回到自己，愛上自己！活出内在的那份笃定：我值得！我配得！我愛并接納我自己！
在社會关系中亦然，得人心者得天下。
唯有我們活出了那份真实的自己，在任何关系裡真誠，坦然以對，得之我幸，失之淡然！
愿你活出你心中的那份笃定、坦荡、通达，活出内在的＂心甘情願＂，活出生命的自在之美！
心甘情願
余生，静而不争，安之若素！
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