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恐惧如附骨之蛆，秒秒让人无力无能。
梳理情绪，要写和恐惧有关的文字时，我好像断了灵感，每天准备写，每天自动忘记，一晃几天。看，只是想到写写恐惧的文字，我已经身不由己地逃开了。
越想摆脱的恐惧，越固着地盘踞在头脑中，不分昼夜扫描着恐惧的信息。
这让我想起2001年第一次行走西藏的一个经历，半夜12点出发去看天葬，同行的几个人互相开玩笑打趣以掩盖心里的恐惧，一边互相打气说着不要怕不要怕。结果车越往目的地走，大家越蜷缩收紧自己的身体。凌晨3点半到山脚下等待时，在丰田62后座上挤坐着的我们三个人，似乎隔着遥远的距离，只有轻得似有若无的呼吸，显示着互相还活着。
大家都不敢面对恐惧，极力回避压抑恐惧的感觉，沉默的空气让我有轻微的窒息感，世界静寂。
直到，突然的一声狗叫，带动车里此起彼伏的尖叫，在尖叫声中我遇见那个恐惧得全身都是鸡皮疙瘩的自己，人反而慢慢从恐惧中缓解了。大家开始讲恐怖故事，描述书中看的天葬细节……也许是承认了自己的恐惧，到早上亲历天葬整个过程时，我反倒是平静的。
这个经历，让我体会到，人在恐惧中，真是脆弱至极，毫无力量的。
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恐惧本来是在危险来临时本能的生物反应。
人的不同在于，人不仅仅是恐惧当下真实的危险，还会通过心理活动将恐惧投射到过去及未来。在那个瞬间，恐惧摧毁我们的理性，迅速占据我们的头脑，不断地产生念头和信息寻找放大恐惧。
民间俗语说的“人吓人，吓死人”，就是指这种投射+内投无限放大的恐惧。
放大的恐惧，超出了人经验应对的范畴，人要么逃离，要么僵化。
如果人在一段关系中，过度担忧和焦虑，或者充满内疚感，这都是某种情绪和恐惧结合的产物。而这样的关系，人本能的反应是逃离，逃不掉就麻木自己。
文章出轨，马伊琍“婚姻不易，且行且珍惜”五年后还是离婚了，大概率是担忧焦虑+内疚导致关系的僵化，最后只好一别两宽，放各自一条生路。
我在情绪系列文章中一直在强调，不能情绪亲密，就没有关系亲密，说的就是关系中，情绪被卡住，互动也就停留在生命表面。爱，却是依赖心的相遇和流动而活的。
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恐惧为何如此强烈地让我们不敢面对和接近？
是因为恐惧指向的是我们核心的伤口。
如果人很小的时候被侵犯，小孩子的心智多半理解不了这样的事情，潜意识会让人进入身心分离的状态，让人与被侵犯的真实情景分离。
《房思琪的初恋乐园》这本小说，是作者的自传，写的是她13岁被补习班老师性侵，她为了应对这巨大的被侵犯的痛苦，最后只好说服自己爱上老师，成为老师性发泄的玩物。作者写完小说后自杀了。
她被老师性侵犯已经是很恐惧的事情，准备向母亲求助，被母亲以谈性是不知羞耻的人一棒打回来，让她经历了更深的恐惧：事情暴露被人唾弃。
她只能与被侵犯的真实情境分离，进入只能爱上老师身心分离绝境之中。
被侵犯，求助无门，逃离无望，是生命的核心伤口。
人面临生存的威胁，又无力反抗，比如幼儿时期被虐待。这是生命另外一个核心的伤口。
幼儿被照看的人虐待，这种虐待不一定是打，比如饿了不给吃，大小便了不清理，哭喊无回应。对于幼儿来说，这是一个逃不出去的死胡同，让幼儿陷入能不能活下来的恐惧之中。
这样的核心伤口，让我们关闭了自己。长大之后，关闭并未消失。
一旦触碰到恐惧的开关，我们迅速关闭自己。在面对亲密关系靠近时，我们变得沮丧，无力。
每一次封闭，都让我们在亲密关系中趋向冰冷，麻木，疏离。
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投射的世界，被放大的恐惧，封闭的能量，不断被削弱的生命。这就是我们不能和恐惧相处的现象。
每当生命中的重要他人发怒时，你是否本能地撤退？
每当他人对你有所要求时，你是否升起被侵犯的恼怒？
每当你看见他人的弱小和脆弱时，你是否自动隔离？
每当和爱人出现争吵，你是否心中万马奔腾而表面风平浪静？
每当那些看似强大的人攻击你时，你是否会为自己的无力反抗感到羞耻？
这可能是个提醒，提醒我们的生命，恐惧曾经的核心伤口再次重演，而这一切，并不会因为我们长得足够强大而自动消失。
来吧，尝试走一段冒险的新生旅程，直面穿越生命的恐惧，让你有勇气，亲吻生命的残缺。
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