3月初的二阶只参加了两天课程，整个人的状态也是处在看见却不接纳的对抗中，不死心不想认，一直在这种状态下试图说服自己，找个合理的理由平衡自己的内心，让自己“舒服点”，情绪来了，马上有个声音出来，不能发火，不能指责，要允许要接纳，那段时间头都是胀胀的，感觉要爆炸了。也开始质疑自己的成长，看着大家都已经在面对终极恐惧的路上，一会死一会活，感觉自己要掉队了，混不下去了，这次彻底的体验到了蒙混是什么，原来我的成长也在“认真的蒙混，努力的真实”，我发现自己不愿意承认自己比别人走的深走的远，我一直也在比较中成长。可是现实就是啪啪打脸，跟他人无关，所有一切都骗不了自己的心，我就是一俗人一凡人，却一直努力想要人上人，又不愿付出全力，真相就是这样呈现出来，只是原来不看就感觉没有。外在没有变化，内心翻涌的声音此起彼伏，压不住盖不住，也是刚好工作忙婆婆生病让我无暇顾及这些，隔离麻木着，只有夜深人静时才发现原来自己如此恐惧束缚也深切渴望自由。疗愈课让我看到了实相_与神分离的痛，经由父母保护活着，却又对抗着自己的痛，孤绝放弃。是我相信了这个世界与我无关，无论怎样都与我无关，只要让我在这就行，为着这个卑微的资格感委屈求全、阳奉阴违，丝毫不敢发出自己的声音，就这样隐没了。
我认领是我自己的选择带给了自己伤害，也看见自己如新生儿一样学着跟人相处，有很多说不清道不明的感受，有时会怀疑自己的成长也在为了让自己舒服。认领了却依然在面对时做不到允许与包容，情绪起来会看见自己的评判，唯一感觉变化的是看见不接纳看见了评判与对抗，注意力会回到自己，感受和体验当下的情绪，做不到认领也有允许自己在这个状态里。困住自己的依然是害怕承担真实表达后的结果，害怕失控更害怕失去。
或许是从上基础三阶时，有了生命教练的意识，当时第一个呈现出来的就是真实，愿意用自己的真实触碰每一个生命的鲜活。随着自己探索的深入，越来越多的把注意力放在自己身上，感受自己表达自己，才发现自己对生命教练认识的肤浅。当我开始看见自己的脆弱才看到了别人的脆弱，看见了自己的苦才知道生命馈赠给自己的，也体谅了他人的不易。现在自己可以又临在_觉察_疗愈的三角中体验感受认领自己的信念，一个个信念随着体验的深入，认识自己更立体了。
教练他人目前做的最多的就是先生了，家里老太太的身体出现状况，加上突然失明，我看见了他的努力和恐惧，陪伴着他度过了最难熬的日子，感受到了什么是允许和接纳，体验到了两个生命个体的陪伴。或许生命教练就是这样发生的，一次无声胜有声的陪伴，一次临在的倾听，没有想要帮着解决问题的想法，而是在他说的过程中的一点澄清，就感觉到彼此的连接和支持。原来把生命教练也当成了工具，作为术来解决问题，肤浅又好笑。
生命成长从17年10月到现在已经走过了近6个年头了，仿佛被洗脑了，从原来无觉知的都挺好、压抑着自己的情绪、忽略了自己的感受、生命底色的灰色绝望......，开始走进自己的内心关心自己爱自己、看见情绪表达情绪、感受自己体验当下、生命里有了希望......，有的时候依然会被带走，但回到自己的心快了，感受自己的情绪深了，身上的束缚被不断看见并慢慢允许接纳，自己真实，有选择的自由，对我来说这就是对生命的敬畏。路虽远行则将至，生命成长路漫漫，英雄之旅亦求索。
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