觉察日记

1.主题：我和权威的关系

2.事件：在群里值周一周，按我原来的想法是借由值周，和大家真实互动，成长自己，也支持他人。但一进入工作状态，头脑一参与就忘了这个初衷了，开始卖力地表现。加上大家的夸赞，更加卖力表现。直到昨天看碧霞的作业，张楠，彩峰等人的作业，在关系中求而不得的痛，被触动。到昨天下午已经干不动了，头脑要罢工，一股脑的情绪上来

3.当下的反应：不干了，爱咋滴咋滴吧！我实在干不动了。

4.内在的情绪 愤怒，抱怨，怨恨，委屈，悲伤都有

5.头脑的声音  这么多条信息，很多头脑中的聊天，不想看，我也不会回复。我是这次助教中最差的，我没有支持他人的经验，我不知道怎么回复大家，大家都不喜欢我该怎么办？老师觉得我不好该怎么办？我的小组成员他们觉得我最差，她们都跑到其他组怎么办？我做不好，太丢脸了，以后怎么线下去和大家上课。老师怎么也不夸夸我呢？或者给我也说说我的平衡轮画的怎么样？我就想要老师给点认可，大家的认可我要，但我也很想要老师的看见。

6.内在的感受  心烦意乱，想摔东西，想大喊大叫，头皮发紧，呼吸困难，听不进他人一句话。很烦很烦！

7.内在的情绪钩子  大冬天年三十，妈妈说我扫地很细，我就更加卖力也扫，北方的院子里石头缝里的土我都能把它扫出来，一寸一寸的，只为能让妈妈能看见，不再嫌弃我。她没有表扬过我，唯一记得说我好的是两点。一是我爱说会说，这成就了我的社交，会察言观色。还有我有耐心认真，所以我学习干活，都能耐得住性子，认真地去做，这才有今天做事认真的品格。其他的我都认可了她对我的负面评价，我比较笨，脑瓜不聪明。我不如弟弟聪明。我不睡觉，爱吃。前半生都在努力用仅有的一点她认可的本领改造自己，让她能看到我哪儿哪儿都好！让她觉得我不好的变好！

8.看到的信念  我是不好的，我是差的，所以权威不喜欢我，我必须努力，去换取权威的一点点认可。

有了权威的认可，就有了依靠，我就可以放松了，心里就踏实了

我自己是不愿意这么努力的，我其实努力就是为了让你看见我，你还是看不见

别人都不重要，我只要权威的看见，因为你们保护不了我，只有权威可以依靠

9.临在中的看见

郭敬和老师发了几条关于关系的视频，看得我心里慌的不行，确实是我自己这一生都在想办法不为自己负责，做也是为了不做，都是在靠欲望和恐惧往前走着，没有一点内心的动力，支撑我往前的只是为了获得权威那点怜悯。可因为心里带着愤恨，带着怨怼，在权威面前表面笑脸背后其实有很多恨和对抗，所以一点的认可，不够！总觉得自己付出很多很多。永远不能满足，那是个无底洞，带着血和泪，带着48年的痛苦的无底洞，一句话认可就可以饶过你了，那我已经付出这么多年了！

我看到其实根本不是在要认可了，背后还有很深的受害，将这个所谓的认可变成无限延长线，变成无底洞。

回到临在，我看到了这一切，活着到底为了什么？只是因为童年的那个未被满足的看见和需求，通过各种方式去要，求而不得，也不可能得到。因为要的不是那个认可，而是当年的缺失，让我付出了半辈子的生命来换，觉得付出太多了，鱼死网破，我不好你也别好！太可怕了这个逻辑，没有看破之前，在这个里面掉落了很深。

现在只想说，对不起，妈妈，你给我的爱已经足够，我看不到你给我的生命，看不到你付出的一切，我背负了很多我自己选择的故事去对抗你，又想靠近你。我很忏悔，即便这样，你还是爱着我，为我做力所能及的一切。

10.新的选择  对于权限，我有很多投射，是我把一个人搞成权威，然后和他纠缠，让她或他来保护我。我们每个人都有伤，我看清了关系的真相，我只想回到自己，找回自己，清楚的过一生。人和人都一样，因为我把自己看成小的，所以才把你们看成大的。当我看到我们都一样，都有一层保护膜，我也就真正愿意和你走近了，走近了我，也就走近了你，关系刚刚开始。