我淹在水里，水没过头顶，伸出一只手呼救，行人纷纷排队与我击掌。
死循环
我不停的否定自己
觉得自己没有存在的价值
每天睁开眼睛都会有心理斗争
生无可恋的感觉把我死死地拽在床上
“我为什么还要醒过来”“又是糟糕的一天”
什么也不想做
该睡的时候睡不着
想睡的时候睡不醒
懒得做任何事
趴在桌子上一趴就是几个小时
像巨婴一样依赖亲近的人
但是却极度没有安全感
极度焦虑
极度敏感
做事情没有办法集中注意力
打不起精神
“我每天都在干什么啊，还不如go west算了”
在黑暗里挣扎
在深渊里沦陷
爬上去一点又摔得更惨
想把自己关起来
大夏天的裹着被子把全身盖住又或者是躲进衣柜里
绝对安全
说话语无伦次没有逻辑
就像现在一样
想让关心自己的人知道 又害怕他们知道
害怕他们不理解
更害怕他们理解却不以为然
所以干脆一个人好了
高考前一个星期，我被确诊为重度抑郁和中度焦虑。说真的，拿到医院测试结果的那一刻，我很开心。
差不多三年了。长久以来的痛苦无助，终于在那一刻有了一个说法。
每天睁开眼睛没有一点期待，早晨醒来成了我一天中最痛苦的时刻，无数的痛苦说不出来，也哭不出来。告诉自己，一定要压抑住这种情绪，在众人面前活泼开朗。这么做只是为了让自己勉强不要被看穿。
行尸走肉。这么说也不为过，不知道自己在干什么，觉得做任何事情都是白费力气，一切都是没有意义的，然后在这种否定中变本加厉的难过，煎熬。最难受的时候，觉得活着就是一种煎熬。人不去死的唯一原因是不想让身边的人受到伤害。所以，生不对，但也死不起。
记忆力越来越差。根本记不住东西。曾经很长一段时间，在课堂上听老师讲课，听到一些我认为重要的话，不过是提起笔，摆正写字姿势的时间，我竟忘得精光。（老师对不起，我真的有在认真了，真的不是因为你的普通话不标准导致我的语言转换文字机制反应迟钝）。再想要回想那段不堪的日子里发生的事情，回过头看，却只剩下一大片惨白画面，没有任何人出现过。
从什么时候开始的呢，经常性的落泪。在晚自习写作业的时候；在我害怕看到成绩单的时候；在课堂上因为老师的一句玩笑话里有让我感到刺激的话语的时候；在我一个人参加热闹的集会的时候；在晚上放学一个人等公交车，公交车却迟迟不来的时候；在妈妈一味地不理解我的某些想法的时候；在我一个人上操场参加热闹的集会的时候；在爸爸喝醉酒胡言乱语的时候；在我努力想要和同学们打成一片，对任何人有求必应，却发现别人在背后说着各种各样不堪的话语的时候……
其实身边的人应该都有发现，在高一高二的时候我都是日常扎起马尾辫，正常穿着应季的衣服。但到了高三，我却每天都是披头散发，即使学校明令禁止散发，我也还是不管不顾：走路都要埋着头，生怕迎面过来的人看到我的脸。即使到了夏天，我仍然要穿着秋季的外套。班上有个女孩子在拍毕业照那天问我关于我的不正常着装的问题。
“你一直散着头发不热吗”“我还好啊”（内心os:我天热的要死好吗我脖子后面全湿了。但脸上依旧保持围笑）“那你为什么要穿外套啊，我看你每天都穿着外套，其实你可以把袖子挽起来或者把拉链拉开的，这样会好一点”“因为我手上有伤，我觉得很难看，所以就不挽袖子了，我把拉链拉开就可以啦”
「在这里悄悄谢谢小姐姐，我真的很感谢你给我的温暖，长久以来的少有的温暖」
没错，我撒谎了。我披头散发是因为我害怕别人的目光，害怕别人突然地关注，是因为我不想自己情绪崩溃悄悄流泪时被别人看到（一低头旁边的人就看不到我的脸了，连鼻涕泡都看不见的那种）。大夏天依旧穿着外套不管多热打死不脱，是因为我害怕肢体与外界接触时给我带来的那种窒息的感觉，我觉得外套能给我安全感。
这么奇怪的语言，这么奇怪的行为，这么奇怪的思想，我怎么敢和别人说，我怎么能被人理解。我害怕被人当成异类，可我为了保护自己，我情愿把自己变成异类。
我曾经在草稿纸上写到，这世界无论多不好，都不及我一份糟。我把所有的怨责和错误都归结到自己身上，错的是我，无论是在人际关系还是家庭里，我是妨碍，是伤害，如果没有我，我想身边的人会过得更开心，因为他们不需要顾虑我的心情敏感，不需要束手束脚，不需要吞吞吐吐。我宁愿在一开始就主动地把身边想要靠近我的人推开，我想这样能让大家轻松一些，哪怕只有一分，我都觉得这是在这段因我而导致失败的关系里我能做的唯一贡献。也许对方会因我的某些不敬的话语从此认为我是一个忘恩负义不知好歹的人，也许我，的确是。
高考之后的几日，我也不知道哪里来的胆子和勇气，把自己得了抑郁症的消息发布到QQ空间里，我想也许这样，以后我可以在难受到只能发说说宣泄的时候可以有人能陪我说说话。
“真矫情”
“非得装可怜？你是想让别人同情你还是怎么的？”
“你对得起你父母吗？”
“谁对不起你了？谁让你难受了？”
“你懂什么是抑郁吗？我看你就是闲的”
“遇到点小挫折就说自己得了抑郁症，你怎么这么脆弱”
“别拿抑郁症当借口”
“你那不是抑郁，只是正常的情绪低落，别老是没事吓自己”
嗯，这些是我发出那条消息后，收到的一些QQ信息。当然，也有很多人担心我关心我给我很多安慰，谢谢大家。
其实我只是想说，并不是非要把自己鲜血淋漓的丑态剥尽示众，并不是非要把自杀搬出来，我的痛苦才能变得理直气壮。或许事情表面看起来简单，走出来的人回头看也觉得没什么，但没去过的人不知道，那是一个巨大的黑暗泥沼，那是一个庞大的世界，无尽的绝望，令人窒息。
“像有一把匕首刺穿了我的身体，然后我的身体从伤口处开始结冰，一点一点蔓延全身。我张开嘴巴大声呼救，却发不出声音，我的耳朵里全是轰鸣声，我的眼前慢慢模糊，我看不见任何东西。”
我有好几次，在房间里情绪崩溃，大哭，尖叫。我们家的门隔音不好，结果当然就是被发现啦。
第一次，妈妈推开门，不停地问我“怎么了？怎么了？”她捧着我的脸，可我却拼命想低下头，不想让她看到我现在的狼狈样。爸爸和弟弟也闻声过来。
我弟弟才两岁半，他怎么会知道，眼前这个满脸眼泪鼻涕仿佛全身抽搐的姐姐，是怎么了。平日里喜欢吵闹的弟弟，看到我的样子，站在妈妈身边，像只受惊的兔子，一动不动。我大概哭了半个小时，停不下来。爸爸这时候才发话：“要不然就吃药”。我记得，那时候医生说最好不要吃药，能控制就尽量自己控制。我明白，吃药是那当下唯一的办法，也是最无奈最无力的反抗。
那是我吃的第一颗药，那是我第一次从家人的眼里看到惊慌失措。
我当时就想，我再也不要从爸妈的脸上里看到这样的神情，我再也不要，让弟弟看到我哭。决心把病治好应该是从那个时候开始的吧。
确实，现在的日子没有之前那么难熬。我开始强迫自己多出门（虽然大多数时候是失败的，求求来个人把我强行拖出门啊），即使不出门也是在房间里听歌练字看书(字还是那么丑文笔文化水平也没有提高，听力倒是下降了不少)，时隔一年重新开始舞蹈和运动，和弟弟打闹，和爸妈开玩笑，远离社交软件，让自己能够真实地感受生活。心情愉快的时候，就不会给坏东西乘虚而入的机会了。
如果有一天我的这篇文章能够让一些和我一样患了“心灵感冒”的人们看到（也许根本不会有这一天），我想对你们说：
得了抑郁症也许就是你的心在告诉你：你要开始学会照顾“自己”了，像你照顾别人一样照顾“自己”。可能你要过着一段看起来不靠谱的日子，焦虑，害怕，受挫，彷徨，痛苦……难以诉说，难以表达，各种感受汹涌澎湃地拍打在你身上，甚至快要倒下了。那就让自己倒下，就像你在海边的沙滩上躺着，什么也不用做。这样，情绪的波涛涌来时，它会浸湿你全身然后再退去的。也许它会一次次袭来，让你手足无措。可是当你想要站起来时，它能浸湿的就只是你的双脚了。
如果你身边有和我一样患上“心灵感冒”的家人，朋友，我想对你说：
一直觉得罗琳笔下的摄魂怪非常形象的描述了抑郁症。驱赶摄魂怪的咒语是「Expecto Patronum」——呼神护卫。
我想，它的要义或许正是守护陪伴吧。
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