每当想用墨水勾勒自己的故事时，往往选择了放弃。最近琐事很多，晚上一个人坐了一段路程不太远的公交，和好兄弟谈了一些不深不浅的话题。
当沉睡的灵魂回到白天，已认不清镜子里的自己！恍恍惚惚不清不白的经历，早已不是“自己”，已然成了初心里最讨厌的样子。
有些感悟、有些悔思，何曾不想做一个干干净净、清清爽爽的人，又不是被几个人、几个物动摇了“单纯”“天真”呢？生活也好、学习工作也罢。夹杂在“一次性”生命中间的是“世故人情”、“喜怒哀乐”、“七情六欲”！
截止目前，无限风光在大学这段，黑暗阴晦在大学这段。也许一个个体不应该进步的过快，蜕变擦去太多稚嫩，它把我裱的光鲜亮丽，当一个心灵还不成熟的我去面对全新的生活时，我又怎知善恶？又怎么有足够的定力去守住初心呢？对情商和理智的认识还不足以让我去表达拒绝和抉择，当被言语奉承的时候我只能去选择“装”，事实也是很多东西装着装着就成了自己的。
正因为太多我们曾经受伤的地方生出来了思想，看透的也就多了，想表达的东西也就少了，当我们看透了些许物质的本质，除了“哭笑”，还能生出“喜怒”吗？（就好比如一个高材生在看路口小孩子炫耀自己背会了乘法表，除了能引起回忆，还能向他送去羡慕吗？）追求从来都不在一个层面，只是这段时光的一个过路朋友，还能奢求他们去理解你吗？
“不以物喜 ，不以己悲”这八个字是我对眼前生活大致的态度。我脆弱吗？我脆弱，我敢也只能在家人面前哭鼻子，我坚强吗？我也够坚强，我一个人能独当一面，能在一般场合上应对自如，不胆怯。
这一路的成长，惊动了太多人，也有足够多的议论和他人赠予代名词，可连我自己都不知道“在这个霓虹的城市里，我的心落在了哪个角落”。
当一段感情因为时间把“爱”和“不舍”抹的差不多了，我们就会站在某个特定时期，这里没有理性，只有渴望与急切的寻找，初心里的她就在眼前，但已满足不了现在的自己，走走停停、来来去去蛮多人，但我无法抗拒眼前的诱惑，就继续走走停停，又确实还没有匹配到我想要的和内心深处寻求的。换来的就都是伤害和无法弥补的债。
我骨子里相信因果，内心深处一直在告诉我：我种什么因就会换来什么果。道德标准也给我们划定了路线，仿佛身边一切都好，除了我。旁观者有“霸道”和“正义”，有观众的支持，却唯独没想到自身的阴谋与自私。
我自认为经历了这几个月的时间，我慢慢的学会了在作为观众的时候闭嘴，我不去恶语抨击眼前的不干不净，五官从来看不清一个人也了解不了一个人，也就没必要给被伤害者再划上你认为应该的“一刀”。真在的善良不是你自认为的一套，是在这些过路朋友身上不留下刀疤。
我相信我自己的病我能医，也相信时间会冲走一批人，留下相处互相舒服的我们，也对过去的一些人轻声地说声抱歉，我在我无法承受责任的年纪掠过你们身旁。此后我的带着“污点”，以一颗卑微“赎罪”的心，向我心中的光点行去！
能时时无愧，便是前念已灭，后念未生。一心湛然，了了明明。若能依此无愧之心，放手行去，天下何思何虑？
只是一蓑烟雨任平生，也无风雨也无晴。
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