我以为我可以

  我不喜欢现在的生活，因为我突然发现自己成为了一个loser。

我以为我可以

  我的现在是我在曾经无比憧憬的，但我现在才知道，我羡慕的只是别人口中的大学，所谓轻松自由的日常。但当我在真正经历时，我却无比想回归过去。

  我以为我并不差，而现实告诉我，你的确不差，但也不够好。

  我参加了社团面试，四个社团我一个都没面试成功。我找各种借口来安慰自己，因为我不是特别想去，因为我面试那天出了什么什么状况...但失败是真实存在的，心酸也曾令我自责难安。

  我也参加了班干部竞选，我满怀自信和期待，但结果却给了我一个沉重的打击。所有的竞选人中我的票数是最少的，可笑的是我有六个舍友，但我只得了四票。但也不能怪我的舍友，她们都是很好的人，与其他竞选人相比，我的确不够优秀。

  我记得那一天我是一个人跑回宿舍的，在楼梯口碰到两个班里的同学，我没有心情和她们打招呼，带着故作倔强的悲伤在风中寻找自我。身后隐约传来她们的声音“那是刚才得票最低的人”

  我去参加无聊至极的讲座，抽人送礼物十选五都抽不到我;我去参加浪费时间的活动，简单幼稚的比赛我都得不了奖。

  我的曾经不是这样的，可以说我的中学时代是很幸运的，是别人眼中的所谓刚刚好女孩。学习成绩刚刚好，相貌性格刚刚好，为人处世刚刚好。

  以前的我不喜欢在公众前表现自己，是因为我的骄傲心理作祟，认为这一点都不文艺。现在的我也不喜欢在公众前表现自己，但却是因为自卑。我习惯了在小环境中受众人羡慕，接受不了处于大环境之下的平凡。

我以为我可以

当你把生活当成赌注，当你开始用功利的眼光看待每一件事，诚然你会享受幸运带来的喜悦，但更多时候你不得不承受失败带来的落魄和苦涩。

  没有方向，没有动力，我的生活一团糟。我会因为别人称赞我的相貌而欢喜，但更令我慌乱的是我再找不出一个过人之处。我会因为一个同学随口说的你的英语学的很好而激动很久，但其实我自己心知肚明自己的英语能力差的可怜。我会因为一个小小的称赞而开心到疯掉，也会因为一个小小的失败而否定整个生活。

  我本以为我可以，我尝试了，但也失败了。失败的确可以让人学到很多，但屡次失败却只会让我一蹶不振。我认识到了自己的不足，却始终找不到正确的修行之路。

 

我以为我可以

  “我期待有一个人能出现在我的生命里，改变这浑浑噩噩的僵局。”

  这是我在高二的时候写下的诗句，那时的我期待能遇见一些志同道合的朋友，最后虽然没有遇见我所期待的那个人，但高中的那些或欢脱或文静的妹子已然让我的青春足够美丽，值得回忆。

  而现在，我更孤独了。处于人际交往频繁的大学，我的内心却愈发荒凉。高中的时候我的人缘是很好的，我穿着文艺，常写一些随笔，成绩也还不错，又加上会伪音，弹琴一些小技能，是被同学羡慕称赞的那一类人。而到了大学，我那些泛泛之学就不敢班门弄斧了。

  曾经使我欢喜的如今又令我叹息，我依旧沉默，却心酸不已。

  我对大学生活满怀期待，我以为我会脱离题海迈向快乐的新生活。我以为我会找到新的自己，我以为我会收获很多友谊，我以为我还会依旧拥有好运气。但“我以为”只是以为而已。

  我并没有因新生活而快乐，我也没有成就满意的自己。我也发现自己并不是很讨人喜欢，朋友也没交到几个，我开始很害怕大学里的人。其实我知道，并不是别人孤立我，也没人欺负我，只是没有关注我而已。

  我读过很多书，却依旧无法做到写作时挥洒自如，说话时出口成章;我倾听过很多人的故事，却胆怯于把自己的悲欢说与友人听;我知道很多大道理，却依旧过不好一生。