抑郁发作后的自我疗愈
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莫名其妙开始，毫无规律可言。与天气有关，与过往经历有关，却偏偏与眼下所有毫无关联。
能够清晰清楚的知道自己在做什么，却偏偏无能为力，无法走出去，更不能呼救。
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抑郁就像一片淹没自己的海，看不到云层后面的太阳，等不到云散天晴后的阳光。
很少能遇到同样被抑郁折磨的同类，就像是大海深处的孤岛，永远不会也不可能与另一座孤岛相遇。
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死亡是终点吗？第一次问自己的时候才八九岁，那时候的自己很难走入人群，习惯在山林中静处，更喜欢在雨夜里登山。
死过一次以后，再看这个世界，会越来越坦然，无所谓虚假真实。抑郁折磨最大的痛苦是明明道自己在做什么，却还是不能控制那种痛苦和无助。
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我不是一个正常人，我可以坦然承认这一点。我不会在乎他人的看法，我更不会在情绪反扑的时候伤害他人。
很可笑不是吗？抑郁是心底抱有善良和幻想的人才能经历的涅槃。
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涅槃，我看到了火焰 。一把火烧不掉心中所
有执念，更烧不掉痛苦在心底刻下的印痕。
重生涅槃，必须独自去面对，去接受所有。生命璀璨如歌，生活平淡如水。
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我选择的疗愈方式只有一种，远离人群亲近自然。倾听远山的呼唤，轻身上路去回应这种呼唤。
在午夜或者雨后，独自登山。又或者找一棵树，坐在树下，闭眼倾听风吹响树叶的声音。
我喜欢一个人独处，更喜欢旁观周边所有的一切发生。
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客观是我看待过往的习惯，主观是我保有客观习惯后的顺其自然。
很多时候给自己定义太多，也会感到疲惫和心烦。偶尔适当的不当人，去做一棵树，一滴雨，体会雨生于天而死于大地的悲惨。
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疗愈最后都会走向心悟，悟静悟的是不争，悟道悟的是不求。寻道问心也好，不问心也罢，路就在脚下。
说了这么多不是想说明什么？只是想告诉我的同类，抑郁发作以后，停下手头上的一切，让自己静处一段时间。
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要知道这个世界那么多人，最懂自己的一定是自己，我知道我，所以我是我。
爱自己，懂自己，做自己。允许一切发生，拒绝所有可能存在的伤害，保护好自己，一切安好。
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这段时间以来，更多的时间用来沉淀，在这个秋天选择枯萎，让自己的大树落叶，也让自己的世界一片秋黄。
心脏疼起来的感觉和脑袋疼起来一样痛苦，也不知道因为什么，更不知道何时能痊愈。
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暂且这样吧，每天都会抽点时间去静坐，让自己静下来，看云看树也看这个世界。
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