这种爱情，不要也罢

我的固执，也是我的理智。

我希望你懂我，可是，你怎么会懂？不管我跟你说了多少回，你都没有听进去。

我想要找的是一个从心出发，时时刻刻在乎我的感受，疼我，爱我的人。而不是一个需要我去迎合，去陪衬，三更半夜不回家，让我揪着一颗心，整天提心吊胆的人。在他的心里，兄弟永远比女朋友更重要。只要兄弟一个电话，他就可以把我晾在一边。“宝贝，今天你自己回家吧，下回补偿你。”然后就没有然后了，每次都是如此。我觉得这样的情感世界，特别没意思，也特别没劲。他就是仗着我会老老实实的等着他，所以他事后总是若无其事。没有哪一次是有经过反省，总有一大堆的理由可以搪塞过去。

不准穿高跟鞋，不准打扮得花枝招展，不准秀恩爱，不准在他打王者荣耀的时候打扰他，不准在他兄弟面前一句话不吭声，不准事先不报备就出现在他眼前。去哪一间餐厅吃饭，他说了算；点上什么菜色，他说了算；去哪一个地方约会，他说了算；玩上什么项目，他说了算；去看哪一部电影，他说了算；选上什么时间段，他说了算。几乎，我们两个人谈恋爱，都成了他一个人的事情。他凭着男朋友的身份，规定我应该做哪些事，不应该做哪些事。你现在都可以如此要求我，我的父母亲怎么可能放心把我交给你。

你爱的不是活生生的我，你爱的是傻瓜式的傀儡。吃自助餐时，是我为你烤的章鱼；朋友聚会时，我是你的小跟班；两个人漫步在路上时，你头也不回快步走；我和闺蜜逛街准备回家，你也不打算来接我；计划好去度假时，你迟到了好久；你说东边，我不敢往西面。我只能接受你所命令的所有，没有反抗的理由。你这么能言善道，估计不止骗过我一个人。

我不敢说，我没有动过情。可是我不想要这种担心受怕的日子。我总觉得，和他在一起，我不再是原来的自己。我的安静，我的主见，我的娇气，我的任性，我的活泼，我的思想，都被剥夺得所剩无几。我不觉得他是爱我的，我觉得他从来都不爱我，过多的是他永远都不会爱我。爱一个人，是每件事情，两个人都可以好好商量。而不是，从来都是你自己做主张。让我感觉自己活生生的就像个透明人，你有问过我的任何意见吗？你有尊重过我吗？你有把我放在心里吗？

我一直认为，你是不需要女朋友的。你所谓的成家，只不过是为了应付长辈而已。就如同一个小学生，需要应付老师检查作业如此。结不结婚，对于你来说，也没有多大的关系。娶的对象是谁，应该随便都可以。只不过就是一个应付式。你的生意，永远比家庭来得重要。你外面的活动，永远比妻子来得重要。你这样子的霸气，只是在证明：其实，你不需要我。

你和我，是有挺多的话可以聊的。我还天真的觉得，我对你来说，是与众不同的。事实说明，根本就不是那么一回事。你是中央空调。你对待所有的人的方式，都是一样的。要不然，你怎么会是一个成功的生意人呢？你和那么多的客人打过交道，更何况是我，对付起来只是小菜一碟。

是啊，你有房子，你有车子，你有好家底，你是每个女孩子心目中的白马王子，你几乎满足了所有人对物质的幻想。可是你这么好有什么用？你又不是我的。或许，你是一道光速，来得快，去也快。我不愿意追随着你的影子，我要的是一起并进的爱情。不是你说一，我就不敢说二。那样子会让我觉得，我屏蔽了自己的相法。我没办法发挥我脑袋里那些龙飞凤舞的想象，我没办法发挥我脑袋里那些天马行空的遐想，我没办法发挥我脑袋里那些挥洒自如的形状，我没办法发挥我脑袋里那些游刃有余的体态，我没办法发挥我脑袋里那些行云流水的色彩，我没办法发挥我脑袋里那些洋洋洒洒的基调。

信任一个人到底是怎么样的？无话不说吗？还是把自己最真实的模样，暴露在另一个人面前？其实不然。到底知不知道我这个头发吹了多久？到底知不知道我这条裙子买了多贵？到底知不知道我这身香水喷了几回？到底知不知道我这个妆容补了几遍？因为在乎，所以我才会小心翼翼。因为我想把自己最优秀的一面，呈现给你观赏。我也会边洗衣服，边擦掉手中的肥皂水，怕错过你发过来的信息。你呢？对于我发过去的信息，总是秒回。对此，我应该得意吗？那只不过是你无聊时候所玩的一种把戏。人真的有时候，难免会错意。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。我不喜欢这样子，一再欺骗自己。不是他送给你一束花，就代表他喜欢你。衡量爱情的方式并非如此。

  你把自己的青春一丝不苟的挥霍在同一个人身上，从不怠慢过。未必会有你想要的那种结果。如同你亲手养的花，最后不一定会有所萌发。导致不开花的原因有很多种。比如干旱，比如泛滥，比如方法，比如心境，比如光阴，比如环境。这一秒你决定放手去爱了，下一秒他却说不爱你了。感情就像下象棋，我准备好了，还需要你的配合。单一的东西不会太长久，最多两天就散伙。对于女生来说，挺吃亏的。她们一生中就只爱过一个男人，经历过一场失败的爱情，她们也很难再投入到一段新恋情。而对于男生呢？大都数来者不拒。新欢永远比得上旧爱，他们不会傻得在同一棵树上吊死。兄弟如手足，女人如衣服，这个不行，下个我看行。下个不行，下下个肯定行。可能是男生看得比较开，不至于那么拧巴。我羡慕这种潇洒。

  我惶恐过，对于你。我们再试试吧。曾经，我有过这个念头。还好我没有说出口，还好我可以忍着痛。你还是跟以前一样健步如飞，你还是跟以前一样谈笑风生，你还是跟以前一样大男子主义，你还是跟以前一样想到什么做什么，你还是跟以前一样忙着照顾生意，你还是跟以前一样随意发朋友圈。我离开你之后，你过得更好了。你仿佛脱缰的一匹马，在原野上尽情痛痛快快狂奔。你断我念想，我还你自由。我一路高歌，告别流水淙淙。

车厢里面的一大筐鱼，比送我回家更有分量。海鲜市场的每一笔生意，才是你的唯一。你拍拖过那么多回，究竟你爱过谁？ 你的那些花言巧语，莫非早已练得走火入魔？你的那些油嘴滑舌，莫非早已巧夺天工？你的那些糖衣炮弹，莫非是你父母亲的旨意？你的那些温情脉脉，莫非早已融会贯通？你的那些高深莫测，莫非早已无师自通？你的那些虚情假意，莫非早已通今博古？你不爱我粘你。所以，我成全你。我们就到这里。

很多事情，都应该是双方面的。两个人一起搭建的房子，才会来得更加的稳固，更加的扎实。谁不希望在人生的跑道上，跑了一圈又一圈，是两个人手拉手一起跑的。那样子，在茫茫的路途中才不会感觉劳累，才不会感觉孤单。即使无边无际的万里路上，有着数不胜数的魑魅魍魉，我也没打算示弱过。你的肩膀，是我最信任的依靠。

我是不相信我自己，不相信我还有多少的余力，可以打倒存在你身边的百鬼众魅？我只不过是凭着自己自作多情的主动，所赶跑的。长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。女一号没有那么多的铁汉柔情，灭了一只妖怪，又再跳出来一只鬼怪。

在我最脆弱的时候，是我生理期的时候。你买了冰淇淋给我，还责怪我不领情。难道你不知道不可以吃冰冷的食物吗？你让我煮宵夜，可知道我已经疼得动弹不得？我让你帮我买几包卫生棉，你不屑的回答，要一个大老爷买那种东西，有多害臊？后来，我已经没有力气再和你吵。能让人心寒的，往往不是在我们交往的纪念日，你工作到忘记。而是在我生病的时候，你没有给过我及时的温暖，反而带给我一个又一个的寒冰掌。

我不是一个唯利是图的人，愿意当你的女朋友，并不是看上你的那些富贵荣华，我并不图你什么。我就想找一个人，踏踏实实，规规矩矩，安安分分过日子。但是你在逼我，逼我证明，我看上的就是你们家私人资产。我从来就不喜欢解释。如果你这么认为，那么你就认为吧，让你自己活在自己的井底。你是有多否定我这个人，你是有多否定我们的这段感情。

我不会再为你红了眼眶。

这种爱情，不要也罢。

好了这么多年的爱情，或许真的像一粒沙。

释你。

有一天。