记忆中第一次离别，是跟一只黑色的小狗。
那年不到四岁的我最喜欢跟隔壁人家养的小黑狗玩。
每天早上睁眼后第一件事，就是狂奔到他家堆放杂物的库房，唤上名叫“点儿”的小伙伴征战家门口那片荒芜的野草地。
我严重怀疑点儿并不把我当它的朋友，因为它每次都会撇下我独自去草地里探险。
终于有一天，它再也没回来。
大人们说它是误食了耗子药被毒死了。
那段每天早上站在矮墙旁，小黑狗与我一起看着火红朝阳发呆的记忆，成为我一生中最无忧无虑的时光。
点儿消失后我失落了好一阵，隐约明白什么是分离。
相逢便是缘分，而缘分是无法倒置的沙漏，随时光的流逝而流逝，它终将消失。
很快，7岁那年，我迎来了生命中第一场真正意义上的死别。
在举国欢庆春节的日子里，家族中弥漫着沉重的气息。
向来身体硬朗的奶奶突然卧床不起，没几天便离开了人世。
幽深通长的老院里挤满了黑压压的人群。
哀泣四起，把蜷缩在妈妈怀里的我的哭声淹没，也将寒冷的夜空划分得支离破碎。
那时只知道今后我再也见不到那位慈爱的老人了，却不知时至今日那份悲痛还能催的我眼泪直流。
8岁，爷爷去世。
14岁，住在隔壁的小姐姐在睡梦中被煤烟夺走生命。
同年，被老年痴呆折磨多年的姥姥也终于闭上了双眼。
18岁，陪我11年的白猫突然离去。
去年冬季最冷的一天，一只我取名为阿迪的幼犬哈士奇也郁郁而终。
死别往往来得突然，你无法左右一个生命的去留，他们说走就走，比生离痛苦，却不如生离那般磨人。
我们生来孤独，每个人都是一个站点。
人来人往，他们或停留片刻就走，或伫足很久，久到你以为他不再离开的时候，他却突然登上时光的列车，去往下一个站点。
每个人也都是一条射线，从不同方位出发，相互交错时手舞足蹈，缘分用尽时则越来越远。
倒不如两条距离很近的平行线来的舒服，始终无法触碰，但他永远在你视线范围内。
比起生离，死别似乎更残忍。
但比起死别，我更害怕生离。
每当一段走心的感情淡出我的世界，我都会为此辗转反侧，好一阵子不得安生。
他为什么要离开？
他为何不要我？
我做错了什么？
他为何要这样对我？
但生离经历的多了，我越来越懂得跟自己好好相处。
仔细打扫睡觉的屋子。
将洗干净的衣服叠的平整。
给瓶里的绿植换水。
泡一杯咖啡看书、写字。
将搜集来的玻璃瓶冲洗干净。
在窗台上整齐码成一排。
好好品尝每一口食物。
好好享受每一场电影。
好好记录每一番赏心悦目的风景。
好好跟自己对话谈心。
好好反省和鼓励自己。
终于，我把安全感寄托在了自己身上。
终于，我不再用尽感情接纳每一次相聚与分离。
终于，我养熟了孤独，并为之安排好了余生。
我常常在心里告诉他人：你走吧走吧，去过你想过的生活，看你想看的风景吧。千万别觉得我会难过，千万别折回来找我。
因为离开我的人太多太多，你又算老几？
如果我已与自己为伍，又何惧分离？
离开我的人很多，你算老几？
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