我夜间睡的晚，本以为会醒的也会很晚。在一个混沌的令我难受到要死的梦里，我不想醒过来。尽管这梦折磨的我下一秒就要窒息了，但是我还是醒过来了。
窗外的狗在沙哑的吼着，刺耳的声音，我拽了一把窗帘，支起上身，冲窗外吼。狗仍旧反复的、间歇性的“汪汪”，我愤怒到想把它的嗓子撕碎。
梦里我梦见茶花了，那是我的初恋。这辈子唯一的初恋。
梦里最开始是计划去盐场，后来天气不好，也下了雨，我们到了一个地方待着。茶花不知道忙着什么。有什么声音在说，一会茶花就会以什么什么样的方式离开了。
屁话，他妈的全是屁话。她明明不是这么走的。这一定就是梦，就是梦。但是我又不希望醒过来。不醒过来，我就能多和茶花多待一些时间。尽管，梦里的她，在我一年的梦境中最多搭理我两次。
然而，都怪那只狗，一直吵一直叫，我还是醒了。
五点出头，天未亮，头顶还有些许飞来飞去初冬的不怕冷的蚊子，我双眼发直，虚虚望着头顶看不真切，挂满蚊子尸体的蚊帐。
黑夜里，我们躺在床上，头顶正前方灰白色的窗帘遮不住窗外的月光。
我声音有些沙哑，有些开心，还有一丝丝的雀跃，“茶花，等我投稿有了钱，我给你买东西，买你喜欢吃的山楂，还有糖葫芦！”
“什么是投稿啊？偷？偷东西？你可千万不能偷东西啊，边远。”茶花小声嘟囔一下，她好像迷迷糊糊睡着了。
听着她嘟嘟囔囔的声音，我觉得她真是可爱极了。
和茶花吵的最凶的一次，我好像忘了。
茶花不止一次的对我说起过，等我以后找了工作，就过来给我做饭。我执着于自己困在一间出租屋里面，写故事想要赚钱，赚钱，赚钱。
仔细想想，我真的太过分，。有次我怒气冲冲的吼：三流小说家？不不不，我就连小说的边边都摸不到，我什么都不行！我一事无成。
可是我后悔了，我好像不应该说这样的话。我有什么勇气说，我做不到的事情，强行把自己的过错，自己的不足吼出来，去怪罪别人？
茶花每一次都包容这个不足的，这个间歇性“犯病”的我，这个“间歇性躁郁症”的我。我会间歇性的发脾气，看起来是个平凡的容易说话人，但是事实上，我遇到某些事情的时候往往“一点就着”，是个行走的“炸药包”。
茶花，你看看我现在，依旧是没办法自己一个人独自待着。我会孤单，会脆弱。我写下这句话都觉得自己矫情的要命。
但这的的确确就是我。
可并不是所有人都会耐心的包容一个有坏脾气的人。
茶花，今年我生日，没有一个人对我说一句生日快乐。我对着蛋糕唱“Happy birthday to you……”觉得搞笑又可笑。茶花，我该怎么办呐？
我记得那句话是这么说的，长大以后，我们才知道，人和人之间的缘分是有限的。亲人也是，恋人也是。
茶花，我错了。我从来没对你说过：你别离开我了。你别……
我这个别扭的人做不到的事情太多太多。我想道歉，可是你再也听不到了。
我想再一次陷入梦里，梦里是稚嫩的我和茶花，我可以沉醉在那梦里，不想清醒。
2018.11.14
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