原来这么多年，竟然不知道自己是谁，竟然不知道原来活的不是自己，竟然不知道自己竟然是个傻X一样的任由情绪摆布，任由欲望摆布，任由自己的认知摆布，任由自己的习惯模式摆布。
如此痛苦的挣扎着，无助，愤怒，无明，从来没有清明的面对过自己，都不知道自己活的是谁，都不知道每天如此混混沌沌的在干什么，为什么说这些话，为什么做这些事，为什么如此执着的去追求什么。
被身体绑架，被身体左右着，今天突然疯狂极了，没有办法面对，无法面对自己，无法面对这个几十年掌控着我的自己，无法面对被左右的自己，只是源于自己并不知道自己是谁。
我在沙发上嗷嚎大哭，歇斯里底的哭，我不敢面对，不愿面对，无法面对的竟然是自己，是那个不知道自己是谁后懵逼的自己。
竟然这样活了几十年，竟然这样认知这个不是自己的自己是自己，有种“认贼作父”的感觉，有种极大的羞辱感，我怎么能不知道自己是谁的情况下做了那么多让自己如此挣扎如此痛苦的事呢。
最主要的是一直被它左右着，还以为是自己，今天一下子突然明白了，这个不是真正真实的自己，是一个没有感觉没有灵魂的东西。
根本就没有活出活生生的自己，还在自己骗着自己，结果醒来了，才发现自己都不能面对的自己。
不是不敢面对真实的自己，是不敢面对自己愚弄自己那么多年。
不敢面对被愚弄的自己，不敢面对愚弄自己的那个自己。
也不知道谁是谁了。
今天总算是醒了，真正真实的醒了，没有什么，就跟以前一切都是梦一样，噩梦一场。
今天突然醒了，任何梦境里的都没办法再影响到我了，任何梦境里的一切都没办法左右我了，任何梦境里的一切都彻底彻底脱落了，死亡了，原来一切的死亡是这个意义。
真正意义的死亡，是醒来了，梦就不存在了。
而我什么都不是，也没必要是什么，也没必要有这个想法。
真的，连有这个想法都是多余的，连这个世界都是多余的，一切的一切都不存在，原来一切都不存在了原来什么都没有，这个世界不存在，没有什么，什么都没有。
我拽着个行尸走肉在那里，拖也拖不动，拉也拉不起来，它在那卷缩着，太难受了。
它也难受，哦也难受，我为什么难受？难道我是它？
不是，我不是它那我为什么难受？为什么反感，为什么对她唾弃，为什么对她的行为感到耻辱，是因为你已经不存在了，因为你已经没有任何存在的意义了，再怎么挣扎都没有意义的。
任何伎俩都没用了，放弃吧，一旦醒来，再也无法被蒙蔽了。
无论你用什么方式，都唤醒不了它再回来了，绝不会再跟你一起假装没醒了。
身体上所有的挣扎再也没有能量支撑了，身体所有的病痛也没有存在的意义了，欲望，情绪，等等都无以附着了一样。
因为绝不会有什么东西可以让你们来攀着了，留也留不住了，只能流逝，彻彻底底的流逝了。
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