又逢父亲节

又逢父亲节

母亲节刚过，我就急切盼望着父亲节的来临，而这注定又是一场没有父亲的父亲节。我在母亲节的两大表现就是：送母亲礼物、给母亲电话唠嗑。扑面而来的父亲节，我深知除了思念，别无它法。

父亲不是达官贵人，亦非陶朱之富，而他的坚强在我眼里永远超于富贵。父亲在如此艰苦的岁月能培养出他的子女们一一步入大学殿堂，这在当时的农村可谓爆炸性新闻，且是接二连三。父亲的伟大，在于锲而不舍。父亲的惊人之举是远见还属少年时的他受到什么打击，不得而知。不过我们做子女的，在工作中并无多大建树，有时候难免觉得对不起父亲，可是回想起父亲当时的初衷就是让孩子们能多读书，不想让我们过着上辈面朝黄土背朝天的日子。想来有些遗憾，父亲没有想到时代的变迁使得一些人先富了起来，这些人群中很多是没有进入高等学府深造过的，只是赶在如今大好国情形势下陆续进城安家，丝毫不比读书人过的差。不过，我猜想父亲的善良不会在意这些，他的终极愿望依然是让我们能识文断字。

父爱深沉，不易察觉；父爱不语，不会表达。这在父亲的身上表现的淋漓尽致，只是相较于母爱来说，父亲的大爱仍然能感觉到。年幼无知，父亲就是我的一座山，威武高大，深不可测，那时候爱他是表现在一个字：怕。后来随着年龄的增长，顶撞父亲有时变得毫无顾忌，或许父亲身上少了神秘。经常把父亲的叮嘱云淡风轻的忘掉，甚至不理解父亲的暴打有离开他怀抱的冲动，说真的，离家出走了几次，有的是被父亲揪回来，有的是无处可去，天黑后就悄无声息地钻上了床。

父亲一生最值得骄傲的应该是子女们到高校的报到手续都是经他手完成，这一点，作为他的爱子，我深信不疑。而后的辛苦挣钱来贴补家用的同时，又要惦记着子女们的伙食，甚至是服饰的先潮，唯恐我们会在学校矮人一截导致自尊心受损。父亲在我们读了高等学校后，他的苦除了大姐，没人懂，而我只是后来成家生子后方才感到；同样他来自孩子们脱离农门的喜悦，也只有大姐一人能懂，不，还有母亲。想来，我们除了大姐，都对不起父亲的良苦用心，有道是知子莫若父，可是反过来，我们没有读懂父亲，就是一种缺失。

父亲没有得到他的父爱，缘于父亲年少时就失去了父亲，而他的母亲也没有给与他母爱。看来父亲是孤独的，也是可怜的。而他一个人支撑一个大家庭，张罗大伯结婚，供养叔叔读书，想来父亲又是坚强无比的。可是我始终以为年轻时的父亲一定白天是汉子，晚上抱着大树哭的人。毕竟那个时代，还要饱受大家族中部分人的欺凌，所以，写到这儿，我心疼父亲的不幸。至于父亲年轻时的人际关系，缘于他的人品，与外姓人之间相处融洽。

常说，父爱是一座山，高大威严；父爱是一汪水，深藏不露；父爱更是一双手，抚摸着我们走过春夏秋冬；而父爱更是一滴泪，一滴饱含温度的泪水。每逢上坟的时候，我会坐在坟前，静静地想着过往的岁月，那浓浓的父爱一直萦绕着我的脑海，浮现在我的视线里，在不时敲打着我的心房。我深知，除了怀念，那就是把这爱传承下去，让自己在女儿的回忆里，满载着浓浓的眷恋。有时候，莫名其妙的想要生一个儿子以期达到和我一脉相承，母亲大抵也是这样想的。现实的我不得不用“我不能传统”来掩盖内心的荒凉，不知泉下父亲是否也对我的想法认可，在燃烧纸钱的时候我小声问了几句，没有回音。

年少无知的我，成绩斐然，父亲喜形于色。后来误入歧途，整日与一些不良人士交往，父亲变得愁眉苦脸，惶惶不可终日。父亲不会用高深莫测的大道理来教育我，最多用一句：“少年不知勤学早，白首方恨读书迟”的名句来开导我，效果甚微，那时候的我谈不上病入膏肓，只是玩耍过了头而已。想起我教育女儿，引用林语堂父亲的教子名言：“大海的另一边是另一个世界，要读世界一流大学”。

父亲对待女婿和儿媳妇特别好，这种做法在当时农村实属罕见，往往不被人理解。对待儿女们的孩子更是一碗水端平，付出的爱令孙辈们每每谈起都会潸然泪下。妹妹婚后不久，父母就与她同住，后来照顾了她的孩子，甚至家里的饮食起居都被父母一手包揽。那会我着实不理解，但依然保持缄默。只是大姐有时候觉得父母的做法有点不合常规，劝说无效后就此放任。后来，慢慢的理解父亲的苦衷：妹妹小时候送给了别人，直至初中后期才回家，想来他觉得欠了妹妹的，加之妹妹当时的确需要父母来帮她。父亲的举动，虽说那个阶段哗然一片，但浩瀚的年轮让我懂了父亲的那种无私大爱。

父亲的病来的突然，就是晴天霹雳，想来也是必然，多年来的隐患只是我们在忙碌中忽略了。那时候我才平生第一次尝到“叫天天不应，叫地地不灵”的滋味，除了背后的哭泣外，只有用陪护来表达内心的不舍。而我就这样在近一年的守护中，慢慢的看着鲜活的父亲变得日渐消瘦，烟灰色的脸庞让我们不忍直视。当父亲合上那双不再炯炯有神的眼睛，我抚摸着他那皮包骨的身躯，发疯似的叫喊着-----我知道，父亲就这样结束了他的辉煌一生，留下的就是子女们对他无尽的思念。而我，也就是那刻起，抑郁症伴随尾随我，好久，好久。

每逢父亲的忌日，我必会在这一天静静地坐着，不沾酒肉、远离言笑，以此来追思九泉下的父亲。而每一年的父亲节，我会倍感悲凉，总觉得自己变成了弃儿。起初几年的父亲节，包括忌日，我独自去坟上用恸哭来表达我对父亲的思念。再后来，趴在坟上，默默的想着父亲在世的一幕一幕，流下的泪水也是无声的。母亲终究发了火，训斥我违背风俗习惯的冲动！我懂得她是在心疼我，怕我陷得太深。

父亲的坟地所占用的耕地原本年前说好的，是被外地人承包做什么“采摘园”，不知为何，到了现在还是光秃秃一片。这下我就心里踏实了许多，至少今年的父亲节，我还能老远就能看见父亲的坟头，那个让我牵肠挂肚的“土疙瘩”。

想起前几天梦到了父亲，他给我交待要我在旧宅上盖房子，母亲也在场。醒来后，我就盘算着这件事，虽说城镇化的发展，农村的房子日渐消失已成定局，可这梦中的嘱托，我又如何能抛之脑后！

外面的路灯很暗，依稀可见来往的人群。驻足遥望东北，想想在千里之外的故乡安睡的父亲，河岸吹过来的风一定很大，坟周围的杂草定是茂盛，偶尔坟头上飘过布谷鸟的鸣叫声，是否也会让泉下有知的父亲想起了我们？

在这个没有父亲的父亲节，当天边的琴声呜咽时，您是否也和我一样，思念成疾？