［美］马歇尔·卢森堡 著 阮胤华 译
这是我读这本书第二遍了，前几个月刚读过，这次参加七分钟六月非暴力沟通专享活动，把书再读一遍，对书有了更深的理解，原本打算也是要再读的，以后还要多读几遍，好书读一两遍是不够的。
通过这几个月的阅读和学习，发现沟通和心理学有很多和“非暴力沟通”的观点不谋而合。
这本书可读性很强，一会儿时间就能读完，内容也很简单，“非暴力沟通”“套路”四步走：1.观察，2.感受，3.需要,4.请求。很简单，但灵活运用，需要多加练习。我认为，感受最重要。感受，在情绪层面，可通过身体、语言、表情等方面表达出来。比如有些人不说话，面无表情，但光看脸，也能自我评价出这人好不好惹。有时会判断失误，可能和阅历、经验、感知等有关，但人和人之间的关系，在相处过程中，达到共情（这在心理学上经常提到），就会产生微妙的感觉：我理解你的感受，我“看见”了你。还可以说成“同理心”，这需要多加练习。
书中有一章专门写“倾听”，我本以为我是有倾听能力的，但通过自我观察，发现我这方面欠缺，有时特想表达自己的想法，而没认真倾听对方在说什么，没有跟着对方的感受走，有时听别人说话会不耐烦，还会不全身心倾听。倾听在沟通中很重要，首先，对方得到了尊重，其次，对方深层次感受会在我认真倾听后表达。我会慢慢改。
还有，自爱。当自身产生负能量时，可以扪心自问“非暴力沟通”四大要素，疙瘩会慢慢化解开。
关系，在人与人相处中产生。人心复杂，以我的智商和情商是玩不过其他人的，怎么办？我一直用一法，感觉很好使，就是“人心向善”，不管别人对我如何，我都是拿我的善来面对。当放下心中的恶时，会看开一些事情。这并不是说做“老好人”，因为“老好人”是对所有人好，但却违背了自己的意愿。首先，自爱，先对自己“善”，你才能接住对方投来的“恶”，“去毒化”后，再还给对方，而不是双方把“恶”传来传去，像滚雪球一样，越滚越大，最后，毁灭性爆炸，一发不可收拾。
我们大多数的人使用的语言倾向于批判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。我相信，异化的沟通方式的基础是性恶论。长期以来我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，已致不愿去体会自己的内心世界。P023
书中把道德评判、进行比较、回避责任和强人所难归于异化的沟通方式，确实如比，我们需要摒弃。这些我们经常在生活和工作中随处用到，并且得心应手。
人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判，将不符合我们价值观的人看做是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识（回避责任）。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。P023
进行比较和强人所难，我们经常用在孩子身上：“你看隔壁家的孩子……”，“你要听话……”。
回避责任是我们懦弱，胆小怕事，我们应该要有担当，肩上扛事，而不是一味躲闪，也就是要有责任感。
1.观察。人们经常把观察和评论混为一谈，明显的例子就是贴标签，很容易固化思维，改变起来就很困难，所以，有时第一印象很重要。比如：对职业贴标签。当某人说他是律师时，人们把“严肃”标签条件反射似的就贴在了他身上，但是事实并非如此，我认识两个律师，都很开朗活泼，一个喜欢研究星座，一个喝酒豪爽，使我把贴在律师身上“严肃”的标签撕下。所以，不要对人贴标签，尽量不要评论，而要通过观察阐述事实，尽量量化，量化到具体的数字。
2.感受。最重要的一步。当我们真诚流露时，是敞开心扉的时候，现在人不愿意这样做，喜欢伪装，怕被别人看见自己软弱的一面，但当我们表达感受时，正是和别人建立连接。并不是在阐述事实，是用语言表达情感或情绪，很直接，对方能感受到，并做出及时回应，使沟通继续下去。
3.需要。
批评往往暗含着期待。P050
如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。P051
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。P058
在满足他人还是满足自己之间有个度，把握好了就能做真正的自己，前提是要尊重游戏规则，比如：法律等。
4.请求。1)首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
2)我们提出的请求越具体越好。
套路四步走我感觉在中国不大适用，需要转变，我们含蓄，很少直接表露自己的感受，书中主要是通过一问一答的方式，需要多加练习。
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