人定，而后心定

记小实习一篇

今天是 7月14日，来到药检所的第十四天。

我已经慢慢从身体和精神上接手并容纳这种生活了。我是个习惯把事情一分为二分开来看的人，所以我既欣喜又恐惧于这样随遇而安的适应。

可以名正言顺理所应当的走进药检所的大厅，自然随意而又温暖的和楼下的保安打招呼，可以随心所欲满心窃喜的乘电梯到层数为7的办公室。好像是一切都和大家一样了，周围的同事，带教老师，科室主任，甚至是副所长、所长，我觉得他们对我不再像是报道第一天那样礼貌而又距离，也许仅仅是把我当做一个实习生来包容，哪怕不是因为我个性乖巧，听话认真，仅仅是出于从外形和年龄的弱小来对我象征性的照顾。但是这样对我来说也就足够了，我所想要的不多，太盛大丰满的热心和感情我也承受不起。有就这样毛毛雨般清凉的小恩小惠降临，我就看作是荣获了莫大的福祉。

我有自己的办公桌，安放在名为化学室的办公室里，桌上除了没配电脑，其他和别人一样。我坐在自己被恰到好处与周围同事隔得不远不近工作的办公区域内，突然有种恍然的感觉——像是已经参加工作了，我用了不到两天的时间把对自己办公区域的熟悉和认可程度上升到最大，是中本能的征服和驾驭感。

跟着带教老师在各个实验室、仪器室来回穿梭的日子，因为建立在在办公室无聊并且无所事事呆坐了一个上午的基础上，所以让忙碌的实验生活显得格外充实和愉快。不得不承认这和之前我在学校有机会必偷懒不安心听课不好好做实验的抗拒心理有极端差异，可现在这不重要，因为来自我自身的心理和生理本能已经将它欣然接受了，所以这不是问题。

第一天的实验，进行到抽滤环节，因为老师有事暂时离开让我倒掉废液再次抽滤，我只顾着上清液，把原本要与其再抽滤后合并的废液洒了个精光，我呆望着试验台上的那一摊子液体，5秒钟之后反应过来，满心沉重的跑下楼去找老师认错并且道歉……这种感觉是耻辱而且羞愧的，老师没来得及批评我就再心里诞生出极大的压抑感，是我前所未有的对自己的嫌弃，这样的感觉促使我在接下来的所有试验中都怀着一颗兢兢业业的小心翼翼着，尽着最大得限度和努力去完成每一个动作，过程是艰难的，它要克服我长久以来吊儿郎当不可一世无所畏惧的天不怕地不在意的懒散心态，不过最终还是在一点点的克服压抑隐忍中完成了。也算得上是最终因为这件事情而收获了一个圆满。

考研的欲望是来实习报到的第一天就有的。所长接见我们的时候进行了基本的谈话，我被她一句不经意的话拉入了想考研的队伍。想法是突然的，我前所未有的在来的第一天就想努力和向上，现在想来，其实是本能的追求进步，至少这样的初衷其实质也本无可厚非。

后来带教老师问到我今后的打算，我压根就没想过 “今后”是一个怎样的概念——你猜对了，我脑袋里整天填充不满的东西确实不包含这个，我在拖行李离开自校门的那一刻在想的还是我要找个怎样怎样的男朋友，在挣钱后去吃什么什么好吃的，心血来潮了溜个假期出来去哪哪旅游……我压根不知道今后何未来是个神马东东，好吧，这个你得佩服我的思维灵敏，脑袋在关键时候能高速运转——我借着先前在所长的谆谆教导循循善诱下萌生的考研计划，在被问及事关未来时便不假思索的脱口而出——考研。如果之前的在心里默默想入非非还可以被算作做白日梦的话，那么，现在的宣告就算是正式开始进行人工自我催眠了。

后来短暂一热的脑袋随着空调隆隆声被逐渐进行冷却冷静下来的时候，我才慢慢回过神来——它基本决定限制了我以下近一年以来的事物性质和内容。考研英语的资料，高数，时事政治，专业课，我把这些一一罗列出来写在纸上的时候就已经开始后悔了——这么多年，我一直害怕也用尽全力的避免也逃脱努力和束缚，从未铁下心来安安稳稳的像老黄牛一样辛勤奉献过，不然也不会在在高三满场硝烟的群起奋斗时刻悠闲的在堆积的高高的资料书的掩护下乐此不疲的看小说而最终以一个四流的大学而宣布高三战役的成果。该死的，说下这两个字的时候，我就想到了带教老师和办公室的各个同事共同见证和监督了我的这两个音节，这次不同以往，事关一个成年人的初遭审视认定的信誉， 事关一个有志青年的逆袭励志，事关一个撒了谎要用与之配套的行动勤勤恳恳去圆，在此之前的一切过往都是零。他们不是我的爸爸妈妈——以为每天我每天挑灯夜战时手里拿的是理综和数学习题；不是我的老师，以为课课埋头苦读的我在钻研的是受力分析和化学元素推断；不是我的同学，以为我第二天在课堂栽头打瞌睡是因为我昨晚熬夜背英语算函数……他们因为遥远而不明真相，而现在，与我朝夕相处的是老师兼同事的监督者，工作间被隔开的是透明的玻璃，周围的好多双眼睛嘴巴手脚，一个站起或转身又或者探头就能知道我在看的是不是考研范围的书，是那本，甚至看到什么内容第几页……

人应该为自己的鲁莽冲动年少轻狂付出代价——我的就是活生生血淋淋的。接下来的日子了。恰逢赶上检品稀疏期，也就意味着我连任何在实验室借着做实验间歇偷懒的最后一线希望也失去了，我刚从学校这个大牢笼出来，又跳入一个不是学校却“胜似”学校的另一个大火坑。甚至失去了45分钟一个休息的上厕所排泄程序，没有悠扬的祝你生日快乐的下课铃声宣布我可以站起已经被禁锢被无形束缚的腿，只能周而复始的等待每一个下班时间，只能等办公室的所有人都一一收拾东西拿钥匙起身跟我说再见，然后搭下早已不堪重负不胜压力的肩膀，深深松一口气，告诉自己。今天的装好学生工作到此结束，明天继续。

我早该想到有些东西不是单一出现和存在的，比如，让我付出惨痛代价的考研二字，就把我送上了一条“风萧萧兮易水寒”的苍凉悲壮之途。

好吧，我想说这次苦旅并没有就此告一段落，我被压抑惯了就开始适应和接受，就如周而复始无穷无尽的推石头的西西弗斯一般。为了克服劝说我间或滋生的欲起义情绪，为了避免前功尽弃的严重建筑信誉塑造良好学生形象后果，我甚至开始拿出另一个自我来与之对抗——“要习惯这种生活，并且爱上它”，这句话被我贴在了一抬眼就能看到的最醒目的地方。我知道这是一句事关路途长远且旅程艰辛的话，但还是在一番思考挣扎后毅然决定背上它，让它来平抚安慰我心里的所有的来自本能的倦怠的抗拒和抵制，让它像一个信仰般自然而然的融入继而成为我身体的一部分，把体内的各个细胞汩汩血液对它的排异功能降到最低，然后让它和整个身体同荣辱共存亡。

我曾经用过三句话来描述概括现在的生活：骑车上下班，乘电梯上下楼，看书上下午。自认为是精准而且贴切的，可遗憾的是它深度尚且不够，所折射表现出的仅仅是一种生活的动作和状态，遗忘忽略了对一个叫心灵器官的探访和追问。所以接下来我会适当探访以下关于对心灵方面的补充。

在药检所实习的生活对我精神状态的影响是立竿见影的，效果从睡觉上就能得到体现。我有失眠的顽疾，这么好几年了，各种的环境，各样的床，各个不同的枕边人，都还是丝毫未能减轻失眠带给我的困扰。但是来药检所的日子里，我尝试经历各种方法屡未见效的顽固失眠得到了有效的控制和彻底的治愈。它让我每当睡觉时间不再在床上翻来覆去的反复探寻查找最佳入睡姿势，不再因为一句话一个眼神想入非非没完没了的不可自拔，不再因为酸软无力的眼皮无奈于始终清醒的意识没有任何睡意而苦苦挣扎着不得合上。入睡时间固定而且规律，每晚的十一点之前准时犯困进入安眠，然后是一个大觉通至第二天天亮起床。也是从现在开始我觉得睡觉对我来说不再是一件让我万分为难且饱受折磨深受其苦其害的事情了。我开始珍惜享受躺在床上的每一个停留和每一个分钟。这种感受，如果你也有过长长的失眠经历，就会知道，此刻，再没任何东西比一个安眠能让你觉得如获至宝。

我是一个逮住任何脑袋空闲的空缺就把它利用发挥得淋漓尽致拿它来进行各种胡思乱想天马行空的人，也许是因为整日里无所事事无所依托没有目标找不到重心的四重化学反应的发生和进行，所以长久以来，我一直处于一个活得很拧巴很纠结的状态，很少有酣畅淋漓的爽快利落。但是现在的生活状态却被推了另一个与此截然不同轨道——忙碌而有规划有目标的日子里，我开始在考研的大方针的指导下有条不紊着，行动有效而且分明。正经八百的规划分割着每一块时间每一项任务——看单词，做卷子，查字典，复习专业课，分析动手参与实验，这些是明确细致的任务，我在实施完成它们的时候虔诚认真，内心清朗而且踏实。我在想，比起那些盲目荒芜的日子，也许这样才是所谓青春该有的状态，也许这就是最好的生活。

药检所的自由随意的安逸状态确实给过我诱惑——自认为我性格里的不安的想要去只身奔走天涯闯荡的念头坚不可摧牢不可破，却还是因为这样的大尺度的无限包容的肆意和自在曾被真切的动摇过，我曾挣扎矛盾了好久最终决定还是在今后的人生大路上要做回那个踏上征途的人。

恰好可以把这段日子当做蛰伏期，在此期间，尽力完成圆满该做的事，把这段实习生涯当做人生的一个加油站，在这里的任何，都是为了在日后的旅途可以走得更持久，更深，更远。

人定下来，心才能定下来。

现在是2013年的7月14日，16:05分，我把人定在7层的化学室里，心安置在去往未来的更好的路上。

那么，加油！

人定，而后心定