上了高中，除了暗恋带给我那么一点青春的感受，也就剩下我家的大黄陪伴着我焦躁的青春。
没到放假回家，我都会从揉的像废纸一样的塑料袋中拿出我吃剩下的鸡爪骨头扔给他。他的尾巴摇的很有劲，完全像个年轻气盛的小伙子，我也不敢轻易的摸它尾巴，就像十八岁的小伙子开始不在希望别人摸他的头。
小的时候我都是“啧啧啧”的叫他过来，现在我更叫他像叫一个人“嗨”。刚认识那会它会摇头晃脑晃脑摇尾巴，长大了以后我也受不了它的热情，直愣愣的把两个大爪子甩我脸上
我小时候养小狗不像现在要去店里买狗，考虑纯不纯，可不可爱，活不活泼。以前都是街坊邻居送的，我们叫抓小狗，稍微大点的会像个狗贩子似的揪着他的脖子领回家，吱吱呀呀的叫一路。小一点的直接抱着回家，小的不敢叫。狗和人这一点不一样，小狗如果知道再也见不到狗妈妈会很乖，人大概不会的。
它不会呲牙，我开心的把他抱到家里，它的小脚第一次碰到瓷砖地面一动不动，灰溜溜的后撤到了外面，要不说它是土狗呢，村里子最不缺的就是土，那里才是它的领地。
记得小时候村里子过年一些小孩子会到街上去玩，手里提着玩具枪到处打人们家灯笼。有枪的枪又长的是孩子王，会是今晚话语权最大的一个。没有的会提着一根烧火用的葵花棍子转来转去。一边跑一边挑着最高的最亮的下手，别提多淘气， 他们可能自己觉得好玩，毕竟他们估计知道大过年的谁也跟孩子过不去，难得的放飞自我的日子。
当时我也想和他们一起，但又受不了孩子王趾高气昂的样子。所以我很小的时候就不会在大街上成群成活的玩，街上的大人们会指着提问你是谁家孩子爷爷是谁之类的。我从小就不喜欢被人议论。
大黄成了我为数不多的朋友。它做了我的朋友，代价是离开了她的妈妈，离开了它的兄弟姐妹。一种莫名的伤感让我尽力学会懂它。
我从学校放假回来，尤其到了秋收的季节，即使门口留着钥匙，我也不敢在大晚上开门，小时候胆子太小只敢坐在院子里盯着月亮，视线不敢离开一秒。胆子太小，想象力太丰富。我的大黄也一样，我进大门就看它蜷缩在角落，我们注释过三秒，它才跑过来围着我转。两个怕黑的不同的物种就这样一直在院子里等到父母回来。
只不过我不再用盯着月亮来暗示自己其实天空很亮，我盯着大黄看它跳来跳去就足够打法自己内心的恐惧了。我还在想它也是这么认为的吧。唯独觉得对不住它的地方就是父母回来灯一亮我就看动画片了，它看不到，不知道在我兴高采烈进家门的时候，它又会蜷缩在那个墙角。这确实不够意思，小时候总这样想。
我们是朋友，也是兄弟。
等它长大一点的时候，提着速度向我跑来就不能用蹦蹦跳跳来形容了，它成了一个大小伙子，耳朵会竖立起来，喂食的时候我妈还提醒手不要离它嘴那么近。有时候我会刻意的多剩饭，让大黄多吃一点，看着他狼吞虎咽，我会觉得好满足。
不是所有的好别人都会领情，但我的大黄是一定会的。
我家还养过一只小狮子狗，我现在还搞不清它的品种，按北京话来说，大概是个串吧。它是从我亲戚家接来的，它的“原生家庭”比较殷实，从来我家到它去世对我一直是抵触的，我根本没法去摸它，即使骨头送到它面前也是爱答不理的样子，像极 了综艺节目“变形记”中大城市的孩子叫着“我王靖泽就是饿死，从这里跳下去也不吃一口东西。”大黄只是呆呆的看着这个城市孩子，不知道它懂不懂自卑，但它肯定知道他们不一样。
大黄慢慢的长大，它被拴上了链子，这是农村每一条大黄的成人礼，就好好像别管你愿不愿意，我的书包也越来越重，玩游戏会被说不上进，看动画片会被说幼稚。
在它被拴链子之前，我们进家门时不需要钥匙的，直接从地下爬进去，现在只会等开门，它可能不懂我为什么不爬进来，只是在扯着嗓子叫，我也没法告诉它我也该到了自己注意形象的时候了。小狮子狗像个忧郁的落魄王子，我每次回家也只是对我翻白眼，对啊，它只是个回不了城里那个家的留守孩子，它只知道时我把它带进了这个四周都是围墙的院子。
一条土狗有实在没有什么故事，它如果会说话，会用微信，一定会是我的特别关心。上学上班像极了大黄的一生，它只有我，还有那根链子。我大概也只有它，还有被钱洗刷的冷漠的心。
狮子狗像是一辈子流落异乡无法自拔的人，它没有链子，却走不出这个村子，到了饭点她还是乖乖回来，像极了想要辞职去拉萨玩耍的你吧。
2022年冬天，大黄死了。我没有伤心，它就这样简简单单活了十三年，我希望它来生生在像狮子狗那样的原生家庭，感受一下城市的温度，吃着狗粮，每天还能压马路。唯一的遗憾是没见到它的尸体，其实就在院子外边，只是我不敢去看，它太像我了。我不想看到它被风胡乱的吹着，流浪狗随便的嗅。
狮子狗好好的活着，明显食欲比之前更差了，大黄死后在它的尸体前悼念的怕是只有它了。
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