值得，这个字眼，对于一个略有功利心的我来说，说了太多次太多次了，慢慢地，我觉得，它已经束缚住了我自己。
19年底到20年初，期间发生了太多的事情，近期的心理状态外加上不小心登录简书，发现自己已经好久没有明一明志，聊一聊自己了。
我或许已经忘却了自己为何要写下这段文字，或许只是为了写而写，亦或只是为过去的这段充满人情冷暖、世道艰难的故事做一次道别，亦或是为了期待未来的那段溢满开心快乐、平平安安的明天做一次希冀。
总之，写下这段我自己也没有想清楚主题，而最近提到嘴边与在内心不断浮现的仅仅是这两个耐人寻味的“值得”。
看这本书“值得”吗，做这个事“值得”吗，爱这个人“值得”吗，赌上一辈子“值得”吗？
所有的这些事情对于我这个学数学出生的理科生来说，都会在我那拳头大小的充满不知道是红还是黑的血液的心脏中浮现是否“值得”这两个烙下了赤金色的边框与深灰色内底的汉字里。而这些所有事情只要经过从一次左心房到右心室的循环，对它们的实际感受已经失去了它原有的充满五彩斑斓的乐趣。而当它们失去了乐趣的时候，我也俞发变得无所顾忌：书读的越来越不走心，好像只是为了那一个在一行行熟悉或陌生名字中的时长排名，然而假设只有自己一个人停留在所谓的排名之时，我还会去打开那个蓝色带灰的软件嘛；事情做的越来越力不从心，心里总是满含着各种“怨妇”式的抱怨，从没有想过过去的自己坐在自己身边听到自己的满腹牢骚会是什么样的古怪表情；人爱的俞发违背自己的初心，懂得爱自己才能爱他人？说的可真好，但你真的做到了嘛？你说的如此响亮，看到你自己现在的狼狈模样了嘛；承诺越来越那么地不值得信任，一辈子是不是你曾经许过的话，别人拿着你的“响亮”一步一步逼近你的时候，你怎么表现的如此的畏畏缩缩。不敢了嘛？当初猖狂骄傲的你去了哪里？你还配得上别人眼中的“优秀”嘛？你怕了嘛？世界这么大，你曾夸下的海口“走遍天下都不怕”是谁给你的自信？
不敢了？是的，我退却了！我的心太小，或许存不下太多人的期望。害怕了？没错，我不敢随意乱动了！万一不小心再走错一步，我面对地或许就是万丈深渊。自信去哪儿了？不知道，已经忘却了那种自由的感觉，当同时面对前方猛虎与后方豹的情形时，我不知道往哪个方向逃走；亦或我到底是愿意让猛虎吞噬，还是选择被黑豹残食。这个选择对于我来说是个未解之谜，我不喜欢猛虎吞食时一点给我喘息的机会都没有，然后面对来自黑豹的残食我又觉得我受尽了折磨，即使我还能在黑豹把我吞噬殆尽之前回忆自己整个没那么有趣的人生。
如果，没错，我说的是如果，上帝，亦或是我们头上的哪位拥有神力的仙佛能给我一次，哪怕是半次重来的机会，我保证不了我会被猛虎吞噬还是单独被黑豹残食，但我尽量保证自己不要落入腹背受敌的情形，这种里外不是人的情形太让人难受，太让人绝望了。让人觉得这个世上除了赤裸裸的黑暗就剩下了黑的五彩斑斓。
但既然已经处于这样一个让人难过到几欲哭泣的境地，我就承担自己的错误，让自己陷入地狱，作为自己当初的猖狂的惩罚吧！
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