永远都有重新上路的理由
今天是2018年1月1日，无风，阳光照在身上给人柔软的感觉。今天起的并不是很早，或许根本不算早，吃过早饭，我坐在窗台下，开始写东西。
对于写作的感觉已经有点陌生了。真正决定要写点什么的时候是大三下半学期，眨眼间，已经毕业了半年，这将近两年的时间都没认真写过什么，有的时候只是心血来潮的写上几句当下的感受，除此之外，几乎把所有的时间都给了考研。
是的，两年。
毕业以后，同学们考上研的去了新学校，工作的去了新单位，几乎所有人都开始了自己的新生活，而只有我，仍旧待在原地，好像被困住了一般。当初信誓旦旦地和朋友说，放心，我绝不会考第二次的。最后谁也没有想到，自己确实走了这条路。
自那以后，心里是一直有种羞愧的感觉的。除了要准备考试，这也是后来我很少与别人联络的原因之一。
命运总是喜欢和人开玩笑，许多时候只是想到了事情的可能，却并没有准备好究竟该怎么面对。知道第一次考研结果的时候我还在火车上，参加完复试正准备回学校，报考单位的老师打来电话，对不起，因为我们名额有限……。后面说什么我已经记不清了。当时真的切肤的感觉到了命运的戏谑之处，夏令营顺利通过，学长也说我的成绩可以，但是最后，落选了。
母亲事后和我说，我其实是只打算让你上到研究生的，毕竟你已经不小了，从小到大在升学这件事上你从没有失败过，或许命运这样安排是想让你的人生更加饱满，毕竟，谁也不是一帆风顺走过来的。
是的，生活不应该像一条笔直的巷子，一眼就望到尽头。就这样，我又开始了新一年的复习。
毕业以后，学校已经不能继续住下去了。我又去了一个新城市，寄宿在一个学校的宿舍里，在那里开始复习。其实，这并没有什么不同，让我明显觉得有差异的是空气质量和餐厅的饭。这里每天的pm2.5都是两百多，甚至超过三百，这大概也是我后来鼻炎加重的原因之一；第一次在餐厅吃饭，点了一碗臊子面，很辣，有股烟熏味，我吃了两口，从那再也没在那个窗口买过饭。至于这个城市的风土人情，地方特色什么的，对考研的人来说，是没有时间去顾及的。
刚到这个地方的那段时间，特别煎熬。从早到晚，除了食堂打饭的人，一整天下来都没有一个可以说话的人。自己就在宿舍学习，不吃早饭，每天餐厅宿舍两点一线，第一次出宿舍天亮了，第二次出宿舍天又黑了。如果不是因为自己较喜欢独处，一定是坚持不下来的。
其实，三四个月以后，内心也渐渐萌长出一种深切的孤独感，尽管来了这么长时间，可除了这个房间里的东西，这个城市的所有对我而言都是陌生的，我产生了极大的厌学情绪。那个时候的一分一秒，简直像一根根刺一样，狠狠扎在自己心上。看着周围的东西，我觉得我和它们一样，没有一点活生生的气息。
后来看了部电影，海边的曼彻斯特，百度上有一段影评是这样写的。
“深沉的悲伤，不会有一剂吃了就好的药方，而是尽量在阳光明媚的日子里，不要试图闭上眼睛，去看见那些曾经的伤痕”。
聊以自慰，我把它发在了朋友圈。朋友在下面评论，一生以悲伤为基调活着又该如何？当时似乎完全忘了自己的心也正深陷泥潭，只是着急赶紧把她救上岸。我回复她，你知道的，不管阴天多么绵长忧郁，太阳总会升起来的。
或许是自己习惯了总是做安慰人的角色，可是那一瞬间，自己的心仿佛打开了一个缺口，几丝温暖的阳光落了进来。
那时我明白过来，这是自己选择的路，不可以轻易放弃。
后来，这样的日子仍有很多，但庆幸总是时不时有朋友送来慰问，他们都在我身后给我力量，一时的阴霾也很快被风吹散。
如果你每天专心的做一件事，时间总会过得很快。
12月19号，我回到了自己的城市，在考点附近找了房子，仍旧一个人住，为几天后的考试做冲刺，那个时候的心里，已经很少再起波澜，也明白，不能用懦弱辜负了那些受过的苦难。
考试的那两天，风吹的很紧，天气异常寒冷，那时的疲惫已经不允许自己去想别的事情了，考完的那天下午感觉就是完全虚脱，上下午各做了三个小时计算以后，麻木着走出了考场。
对于我们来说，不管最后怎么样，战斗已经结束了。两年之内见到了太多半途而废的人，其实，每一个坚持到最后的人都是胜利者。
昨天，我为自己确定了新一年的关键词，写作。当然，每天也少不了两个小时的读书，考研虽然结束了，而这条路才刚刚开始。
结语:
1.考研结束只是一种状态的结束，我们应该思考需要保留什么，改变什么。毕竟，还有许多事情要做。它陪我们度过那么多夜晚，造就过这样一段生活，虽然从生活表面消失，却沉入了我们的心底，不断给我们前进的力量。
2.没有冲不淡的往事，没有过不去的难关。what did not kill you will make you live stronger.
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