孩子死都不认错，往往是父母行为模式有问题

01

朋友家庭出去旅游，各家都带着6、7岁的孩子。

一天晚饭后来到其中一家的套房里，大人们在外间聊天，小孩子们在里间玩耍。

听见小朋友在里面上窜下跳，大笑大闹，有一位妈妈不放心，进去看看。

只听里间传来那位妈妈有点担心地叮嘱：
＂这个桌子离窗户这么近，这样跳着玩很危险。你们不能站在这个桌子上玩。＂

这时，小朋友们围着桌子安静下来。
溪溪抢着说：＂我没有站上去。＂
晓林也说：＂我也没有上去。＂
媛媛看着晓林说：＂你上去了。＂
晓林：＂没有。＂
溪溪：＂你上了，你说你敢从上面跳下来，然后就跳下来了。＂
媛媛）帮着说：＂你刚才就是上了呀。你承认错误，没有关系的。我也第二个上去了。＂
晓林一听，恼羞成怒，大声喊道：＂我没有，就是没有！＂

晓林的爸爸听了走进去，有些生气和不耐烦：＂行了行了，没上就没上，快回去洗漱睡觉吧。＂

显然，爸爸通过打岔，找个台阶让儿子下，也让自己不至于太没面子。

02

第二天，大家一起出游。

孩子们在树林里玩。溪溪找到一个大蜗牛，晓林找到几个小的。

晓林想要溪溪的大蜗牛，而溪溪不想给。晓林说：＂溪溪，你就给我拿一会儿，走到路边就还你。＂

溪溪想想，还是打算给好朋友玩一会儿：＂好吧，但你一定要还我。＂

几分钟以后，走到路边，溪溪催晓林把大蜗牛还回来。

晓林不情愿地找了一个不大的蜗牛给溪溪。
溪溪一看，急了：＂不是这个，是那个最大的。＂

晓林说：＂那个本来就是我的。＂
大人们也看见了整个过程，有大人说：＂晓林，最大的那个是溪溪的吧。＂
晓林有点尴尬：＂但是，那是她给我的。＂
溪溪听了，生气的说：＂我只答应给你玩一会，到路边要给我的。你说话不算数，耍赖，真讨厌！＂
晓林气得大喊：＂你才讨厌！＂

晓林爸爸听了赶忙来解围：＂就是一个蜗牛壳，你给溪溪，树林里还有，一会再给你找一个。＂

晓林＂哼＂了一声还给溪溪，嘴里还说着＂我爸爸一会给我找一个比你更大的＂。

03

在一起的几天，晓林干什么都爱争第一，别人超过自己就不服气。

有一次小朋友们聚在一起表演节目。

一个小朋友绘声绘色地讲了好几个历史故事。大家连连夸赞，并问她在哪里学的。
她很自豪的说：＂我妈妈给我买了一个机器人，它什么都懂，我跟它学的。＂

晓林也连忙说：＂我家也有机器人，有两个。＂
当他发现这句话并没有引起其他人的＂羡慕＂，他又对旁边的小朋友重复，直到他发现大家对他家的机器人不感兴趣才停止。

轮到晓林表演节目，他背了一首古诗，但这首古诗前半首是＂白日依山尽，黄河入海流＂，后半首背成了＂野火烧不尽，春风吹又生。＂

有耳朵尖的小朋友喊起来：＂背错了，背错了＂，爸爸还没等晓林反应过来，就赶紧打圆场：＂没事，这样的创造也不错。＂

小朋友们认真的指出这两首诗背串了，晓林爸爸说：＂这算是晓林自创的一首诗吧。＂
晓林连忙点头，一脸的得意。

04

晓林妈妈在一次没有旁人的时候，和我说起晓林死不承认错误的坏毛病，不知道该如何纠正。

她觉得孩子这个毛病越来越重，甚至在很明显的说谎被别人指出后，会发脾气或哭闹，无论怎样都不会直接承认错误。

她说，这事只能偷偷说，绝不可让晓林爸爸知道。晓林爸爸认为小孩子这样没什么大不了，反而是批评孩子会让孩子变得自卑。而且爸爸爱面子，在家都很忌讳自己这么说，更不用说和外人说了。

平时在家，只有孩子批评大人，大人只会夸奖孩子。奶奶最喜欢说的是：＂宝贝最棒！＂，爸爸则从不会指出孩子的不对之处，如果孩子损害了别人的利益，爸爸会岔开话题，不会教孩子说＂对不起＂。妈妈虽然隐约觉得这样不太好，但为了迎合奶奶和爸爸，也是多以＂表扬＂为主，遇到问题一般避而不究。

05

让孩子承认个错为何这么难？
对于一个六岁多的孩子，问题的根在于父母，在于家庭。
心理学认为，人一生都在追求价值感和归属感。
孩子通过得到认可，得到接纳来获取。

比如平时父母如果批评孩子：＂你不听话，不是个好孩子！＂，孩子往往会很生气，会反驳＂不对，我是个好孩子＂，就是因为家长否定了孩子的＂价值＂，而孩子的行为就是为了维护自我。

＂认错＂，就是承认自己＂有的做得不对，不好＂。有的孩子会因此有一种挫败的感觉和错误的信念：认错就是不好的。

而这样的信念大部分都是从家庭中习得的，往往源于家长无法接纳＂犯错、不完美＂，家长内心深处，认为＂做错事就是不好的人＂，他们自己也很难做到承认错误或失败。

比如晓林的爸爸，对于孩子的＂问题＂，要么进行牵强的＂合理化＂，要么避而不谈或转移话题。也许爸爸从小就是被奶奶夸着长大的，无法接受＂批评＂，也许他的成长经历让他总是寻求外界的认可，甚至是不合理的认可，来维护自己的＂价值感＂。

这样的认知模式已经内化为一种习惯，以至于在日常生活中，他会以不客观，甚至有些自欺欺人的方式，来＂保护＂孩子自尊，其实也是满足自己的＂价值感＂；犯错误时，爸爸会不自觉的跳出来，帮孩子＂阻挡＂别人的负面评价，避免孩子感到挫败，其实是为了保护自己感情不受到伤害。潜移默化，孩子自然也习得了爸爸对待＂错误＂的方式。

但是，依靠外界认可来提高自尊的方式是不牢靠的，因为评价的主动权掌握在别人手上。每个人都可能不被一些人喜欢，你无法让所有人对你有积极的评价。对于过于看重外界评价的人来说，被认可了高兴，不被认可则自我怀疑，继而又通过炫耀、反复确认等方式来维护＂自尊＂，而这样的方式又可能招致别人的厌烦或否定，从而导致恶性循环。

接受不完美的自己，着力于问题的解决，这种来自自身的接纳和努力，才有利于建立稳固的价值感，也才是自己可以掌控的。

06

有一次孩子放学带回来一个精致的＂变形飞车＂。一进门，她有些心神不宁的告诉我，老师给每个人发了小奖品，她发的是这辆可以变形的小汽车。

我嘴里说着这个礼品真不错，一边心里想着孩子的状态不太对劲，以往拿到新玩具会特别兴奋的告诉我怎么玩。

我问她为什么得了奖品还不太高兴。

孩子解释说：＂因为我更喜欢诚诚那辆黄色的。＂

我虽然心里还有些疑惑，但当时有事，而且孩子也从未说过谎，我也就没有继续追问。

过了一会儿，孩子来找我，耷拉着脑袋低声问我：＂妈妈，如果我以前说了谎，你会不爱我吗？＂

我放下手里的活，认真地看着孩子：＂不会的，无论怎样妈妈都爱你。每个人都会犯错，犯错之后我们知道哪里错了，以后改正了，就好了。妈妈感觉你好像在担心什么，你可以跟我说说吗？＂

原来这辆小车并不是老师发的礼物，而是老师最近新放到玩具区的公共玩具。孩子因为太喜欢了，趁没人注意，偷偷的放进口袋带回了家。

她说，其实走出教室那一刻，她就很后悔，但又怕老师批评，不敢还回去。

说实话，我很欣慰孩子能保有一颗诚实的心，也欣赏孩子有勇气告诉我。我把我对她的欣赏告诉她，并对她说小车是属于学校的，你擅自拿走是不对的，我让她想办法处理好这件事。

听见我没有责备，她说：＂妈妈，我知道错了。我想明早带回学校去，跟老师道歉，但想要你陪我去，因为我怕老师会惩罚我。＂

我告诉她：＂妈妈可以陪你去，但是如果老师惩罚你，你也要自己承担，因为这是你犯的错。不过，妈妈觉得，只要你真诚道歉，老师应该会原谅你。＂

第二天我们去归还小车，孩子按照她说的做了，发现老师并没有＂惩罚＂自己，而是说＂还回来就是好孩子，以后想带回家玩，可以跟老师借＂。

这件事让孩子体验了承认错误不可怕，更重要的是教育了孩子，出现问题不要抱怨，也不要逃避，而是要积极解决。

结语

孩子是父母的镜子，如果孩子出现问题，首先父母应该从自身找原因。

当父母接纳自己和孩子存在不足，认可＂犯错是成长的必经之路，而且是学习的机会＂的观念，就能更坦然面对孩子犯的错，也就不会害怕承认，回避问题。

而孩子也会因此学会勇敢面对，勇于承担责任。

-End-