我在远方

铅灰的天空垂下凝重的幕帘，我吸着霾，拖着沉重的行囊，步履蹒跚的在一座座城市之间笔直的前进。低飞的雨燕描绘着8字的形状，我的思维突然被打断，耳鸣声愈发尖锐。前行的你没有带伞，于是我也惴惴不安的仰望着天空。顷刻间，骤雨来袭，像一匹迟钝的马的驰骋，在彷徨和莽撞间平衡。于是我脚步凌乱的跑到你的前面，对你说风雨正好，应该写点诗句。

我们的相遇就像晦涩的小说、朦胧的诗。大概是真的不愿意就这样成为路人彼此擦肩而过；大概是知晓你的出现属于生命中不可忽视的划割。对于我来说，你依然有所渴望，渴望我们的相遇不是那么潦草的关系。从此我的旅途不再漫长，道路不再遥远。我原以为，我们可以一起走到终点。就在告别的时刻，我才明白，无论是歇斯底里的挽留，还是轻描淡写的再见，最终都定格了我一生都无法改写的结局。你治愈了我的忧郁，却带给了我悲伤。怀着稀薄的记忆，不知不觉，我又一个人走了这么远。曾经的我以为，我会像康德一样平淡而又规律的生活下去，成为叔本华一样的怪老头。

在19岁之前，我一直生活在一座小镇里，如果没有电视，我会以为那里就是世界的中心。我会怀着满腔的悲愤逐渐老去，然后继续在那里过着东拼西凑的生活，喂猫、钓鱼、养花，每天数着日子和钱，等待死神降临。正如尼采所说，我们的眼睛就是我们的监狱，我们的目光所到之处就是我们监狱的围墙。于是我离开了我那温暖的家，从此风餐露宿日夜兼程。

但是，我发现我走的越远，我与那土地的联系反而越紧密。我一直以为我在寻找，其实我只是在逃避。我的内心依然充满着迷惘和困惑。为了掩饰我无法停留的原因，我宁愿如云漂泊，也不愿面对生活的繁琐。我已经习惯了特立独行，无视生活的准则，对生活的设置不屑一顾。我自卑又自负，狂热又孤独。当我讨论问题的时候，总是莫名的激动，既让人觉得很强硬又让人觉得很缺乏安全感；既渴望被认可又害怕被质疑。那个丑陋的样子就像是临死前，身边没有一个朋友，我望着那些围着我死去的人，全是我讨厌的人，我望着他们，用最后一口气说:“我一个也不会放过你们”。是啊！在倔强之中透着一丝可怜。

我们都生活在这个时代，用一套房子去决定我的阶级，用一种意识形态去表达我的思想。当我继续用笨拙的方式去努力，在我的眼里的是坚持，在别人眼里是嫌弃。他们用自己的失败当作经验去嘲笑我，他们希望我和他们一样失败，扭曲的自卑总会让这些人变得虚荣。这个世界是彩色的，并非只有黑白。有人劝我没有必要如此极端，凡事做到宽容忍耐，就可以减少许多烦恼。其实，不是我不理解，我努力不是为了改变这个世界，而是为了不被这个世界改变。正如王小波所说，为免被同化，情愿长出獠牙。不要以为一个人偏激，他就不懂得谨慎。我就像一个柠檬，别看柠檬这么酸，其实它是碱性食物。

经历了轻蔑、嘲笑、鄙视，我却依然这么固执。一路走来，从成都到沈阳；从沈阳到太原；从太原到拉萨。我已经厌倦了追寻，希望一觅即中。轻而易举的在来时的路上找到彼此，同样的天气，同样的台词；又或者，彼此默契的装作路人互不相识，匆匆的步伐突然变得缓慢，你大步靠近并勇敢的握住我的手，我低声对你说。

我们回家。

我在远方