夜晚，窗外的景色还是那么美，对面的京基大厦五彩缤纷的灯光依然在闪烁，半夜一点钟的时间，人们都应该是睡下了，但是群楼林立下还是灯火通明，星星点点的光，点亮整个城市的各个角落，尽显闹市的繁华与喧嚣，是的，就是这样一个夜生活城市，让有梦想的人蜂拥而入，尽施才华，进而落地生家，曾经的我就是带着梦想进入到了这座令人陶醉，又令人迷茫的城市。时而快乐的欢声笑语，时而孤独的沉默不语，却记载着我的青春之歌和那似水流年。
即使夜里是异常的安静，但还是会让人思绪乱飞。清晨的时候妹妹的信息一条一条传过来，当时的我还睡眼朦胧，头脑晕沉沉的，看了信息后才知道，我必须要做出决定，不能在耽搁，不能在逃避。
人生在世，肩负责任与使命，有些事情不由得你愿意不愿意，喜欢不喜欢，你总要去承担起属于你的责任。
任你内心百般煎熬，只能吞声忍泪，不能退却，因为你无从选择。即使你想云淡风轻，自由自在，选择只有你的世界，到底还是要遵循人生规则，身不由己。
这又是一个不眠之夜，我想倾诉，至少要与人说话，才不至于让这个夜晚变得那么凄凉，萧风瑟瑟。
我拨通了他的电话，这个时间也许只有他才心甘情愿听我诉说，也许只有他才能包容我的负能量，也只有他才能理解我，懂我，甚至爱惜我。
电话通了，我说我想说说话，你能出来找我吗？他说：“一定要今晚吗”，我说不用，明天也是可以的，就这样挂了电话，内心是有小小失落的，都说男女之间没有纯粹的友情，尤其是有一方对你用情至深，在这样的一个夜晚，这样的心情，纵会使得自己想要一种暧昧的温暖，一种暧昧的依赖。
屋子里的灯都被我打开了，我不喜欢太暗，会使人感到压抑与焦虑。环绕四周，忽感内心又酸又痛，以前的日子只感到孤独与自在，忧郁与茫然，却不知这段独居的时间会让我对这间房子如此不舍，如此依恋这一个人的时刻。虽然买有十年有余，却没有经常在这里居住，短短独居半年时间，不怎么在意的东西，现在都变得那么可贵，对电视机和那几盆花都生出了爱恋之心。林艺就是林艺，我喜欢一个人孤独平静，喜欢一个人黯然神伤。是的，我要离开了，去到另一个城市香港。
香港距离深圳并不遥远，只是一关之隔，可对我来说却很遥远，我把生活和距离分开了，距离虽短，生活却天南地北。即使曾在那里生活了近十年时间，也还是没有归属感，更不是我想要的生活方式，也不是我交友工作的一个好选择。但那里有我的亲人，可以说最近的亲人都在那里了。
我一直在纠结家的概念，到现在为止我都不知道哪里是家，家是何处，也许我有生以来就是没有家的概念，家对我来说更加遥远，注定我是一个漂泊中的人，何处落脚何处为家，始终找不到具体答案，也许不停的漂泊就会有很多不同的家，我是这样认为，哪怕是租来的房子，哪怕是茅草屋或是那天桥下，只要住在里面，那也是家。或许都不是家，只是落脚处，家只在自己心里，跟着我一起漂泊流浪。
年前买来的海棠花还是那样鲜艳，花朵没有枯萎，反而花团锦簇，百媚千娇。这都是我平时善待它的结果，不知为何，唯独喜欢这盆海棠，悉心照顾，按时浇水，每天都要对着它望上一望，甚至对着它发呆，偶尔还能和它交谈几句。这一走，不知谁来照顾它，倒是让我心疼了好久。
窗外的灯光，月光中的星辰，照耀着黯然销魂的我，把手伸到窗外，去感受那瑟瑟春风，还是有些凉，毕竟才是三月初，倒是融合了我现在的心境。
这时门铃响了，我突然变得很激动，因为我知道一定是他，因为只有他才会，也只有他才愿意。我快速收回了手，关了窗，因为毕竟还是冷的，走过去打开房门，是的，是他，他来听我倾诉了，本来失落的我没有一丝激情，在那一刻，我突然觉得很兴奋，像在做梦，那么不真实，想来情不自禁也从这时悄然展开了。
他就是凯。唯一一个可以读懂我的蓝颜。
我收起兴奋保持沉稳的语气问着：“不是明天才见的吗，怎么会过来？”凯开心的说：“你打电话的时候就决定好了，马上过来的，只是想给你一个惊喜，这样会不会心情好很多。”顿时心里扭成一团，无法用言语表达出来，眼泪不能自已的落下来，他当时吓住了，“怎么了，为什么会哭呢？”
我们坐到了茶桌的木椅上，因为要讲的话题太过沉重，又因感动止不住流泪，居然失了声，半天没有讲出话来，是的，他的突然到来，真的感动到了我。就在那一刻，我便下定了决心，我需要谈判，我只负我要负的责任，但我不能失去自我，更不能失去我的向往，不能失去我一生的快乐，那便不再是自己，不在是林艺。生活中有很多你不可推卸的责任，但是你可以选择方法去解决，路有很多，有的很顺，但是会通向万丈深渊，也许另一条路有点远或者有些坎坷，但是通向的地方都是明亮的，开阔的，又何必怕那磕磕绊绊，劈荆斩棘也可以当作是一种修炼。
就这样平静的一个夜晚，内心确是思绪万千，心乱如麻。有些事情的发生终究不是你可以掌控的，甚至是突如其来的，也就无征兆的打乱了你的脚步。
收起复杂伤感的情绪对他说：“我过两天要离开深圳了，去香港。”凯看着我说：“去香港，你不是经常过去吗，为什么哭呢，又不是不回来，感觉好像要去浪迹天涯了呢！”我突然被他的幽默逗笑了，但是想着不是这样的，顿时眼泪又是不争气的流下来。“这次不一样，要调换一下，过去那边后，是偶尔回深圳，而不是偶尔回香港了。”我边哭边断断续续的说着，心里想着这次的家不在深圳了，换了地方，深圳的家要变成酒店了。凯疑惑的问：“发生什么事情了吗？”我抽噎的继续说：“baby有心里情绪障碍，我需要配合他陪baby度过，或者康复。“
半晌没有声音，谁都没有在讲话，静的感觉空气都在发出滋滋的声音，压抑的透不过气。
凯：”你要回去，这是你必须要去做的事情，我没有改变过，一直在等，就可以继续等，直到等到你为止，余生只有你。“我突然发了疯一样几乎近于嘶吼的对他说：”必须要等我，这次不在放过你！“他眼中湿润，紧紧抱过来，不肯放手。
此时的情不自禁已不能再表达我的感受，我就是我，从没有改变过，就是这样激情澎湃的爱情，爱就爱个海枯石烂，至死不渝，痛就痛个撕心裂肺，肝肠寸断。无关天地，无关任何人，此刻只有我和你。
此时已是凌晨三点半，我们居然都精神的很，没有一丝睡意，他开心并痛苦着，因为长时间的见不到，因为那可怕的疫情阻止我们不方便相见。我们都意识到，这次的分开必是要经过心里折磨与考验的。
此刻我居然不在落寞悲伤了，因为我感觉有个人值得我去依赖和信任。我们撇开以前的谈话方式，多了些调侃还加了些粗话，我可以随意在他面前说一些口头语粗话，放纵的很，他不生气还配合我，我终于知道两个人相处怎样才会觉得趣意盎然，带点甜再带点咸，会是那样自然没有束缚，没有压力，有滋有味，这才是我要的爱情。
我就是我，从没有改变，此后也绝不会将就，爱情是那样，生活也必须是那样，林艺的人生就是如此，一个人的世界，有他或无他。
我们聊了许多，他对我的承诺，对未来的规划，很认真，很细心，一点一点讲着，十分有耐心，生怕我没有安全感，甚至讲到每天发多少信息，多久要视频，要称呼我什么，我笑的合不拢嘴，感觉从没有过的幸福感，居然不那么害怕离开了，因为信任，我信他。
就这样，时间很快过去了，太阳升起来，我们透过窗子都感受到了暖阳，看的出来，他已经很累了，我让他先回去休息，他说要看着我睡觉，他才可以放心离开。我刚准备回房间，他叫住了我，因为我没有吃早餐，要先给我做早餐，吃完才可以睡觉。那一刻，感动的幸福，看着他在厨房里为我准备早餐，一个男人的身影，我从来没有见过这样的情景，我不喜下厨房，更不喜煮饭，也不曾看到有男人下厨房为我煮饭，我喜欢这种感觉，很享受这种感觉，这也是我想要的，他都知道。
很快热腾腾的面出炉了，他帮我装好，端到了餐桌上，让我先吃，我说要一起，他看着我笑着说，：”马上，等我“。我们一起愉快的用完了早餐，我倒在床上很快就进入了梦乡，待我醒来时，本以为他早已离开，当我走近客厅的时候，他就在沙发上，被子都没有盖，就那样睡着。我走到他身边，他突然睁开了眼睛，他说他听到了我的声音，我没有说话，过去抱住了他，好一会我问怎么没有离开，他说：”怕我醒来看不到人，会心凉，所以还是等你醒来给你找点事做再走，这样你就不会胡思乱想，就不会孤独，充实一下你的时间“。
有时候爱情来的时候防不胜防，一霎那的，快的让自己都不明白。世界之大，人海茫茫，遇到既是缘分，我们已多次擦肩而过，最终还是让我们相遇。我已青春不再，逝去的时光终究已逝去，但时光还是依旧，剩下的余生有你。
再见面的时候已是两天后了，那一天正是我要离开的时候，虽然内心已平静很多，但对着整间房子，还是那样留恋，还是那样心酸，只是眼角没有了悲伤的眼泪，因为有了凯。他过来接我送我去了深圳湾口岸，临别时又深情的对我说，会等我，一直等，我内心又痛又酸，直到那一刻我才发现，是那么不舍，那么不想离开这里，已经不单单是为了自由，为了享受孤独，他变成了最重要的那一个。
我下车后，大步向前走了，不敢回头，我怕我会忍不住，我怕我会流泪，他就那样望着我的背影，直到不见，就在这时，我收到了他的信息，他说：“我好难过，突然心里好痛好酸，希望我在香港好好的，等着在见到我！”而我内心已是泪流成河，湿润了双眼，我回复：“等我”。
2020.3.05事件
2020.4.15出品
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