一位网友的亲身经历，希望给你启发。
我曾经出轨过，也得到了原谅，但不是真正的原谅，而是更加残忍的报复。
我写这个回答的唯一目的就是：不要出轨，不要逾越那条危险的界限。无论是什么原因。
我老公本来是一个很好很宠我的人，好到我觉得自己做什么都会被他包容，所以当他忙于工作忽略我的时候，我很轻易地被诱惑和沦陷了。
我天真的以为，我只是找个人陪我，谁让老公那么忙，他会理解我的。
我永远忘不了老公发现一切时的痛苦表情，我惊恐地发现他并不是真的能够接受我的错误。
整整三个月他都处于一种崩溃的状态，我真的害怕了心疼了，哭着请求他原谅我，我真的痛恨自己，恨不得马上去死。
为了年幼的孩子我们没有离婚，但是我好像永远失去了他的爱。
他不再关心我，不再为了我的一句话而担心焦虑，不再对我所有的要求有求必应，甚至在我的生日时也只是礼貌性地发一个红包。
他找各种理由出差、应酬，大醉酩酊地回到家，用血红的眼睛瞪着我，但是不说一个字。
我知道他心里的恨，我只能默默地承受着，恳求他能早日恢复原状。
他除了孩子的事情和家里的事务不再和我交流，工作的事情很少说，我们甚至很少吵架，因为一旦我发火他就躲出去，等风平浪静了再回来。
在家里除了陪孩子干家务就是睡觉，睡的时候永远用后背对着我。
我尝试过用柔情打动他，像原来那样在夜里钻进他的怀里。
可是他总是冷冷地推开，或者像个死人一样一动不动。
我亲他，他没有任何的反应。最后，我们终于分床睡了。
再后来，我发现他也出轨了。
那一刻我终于真真切切地感受到了他当年感受到的一切，整个世界的塌陷，人生意义的丧失，不再对生活抱有任何期待。
但是我们反而终于可以敞开心扉去交流了，因为我们终于平等了，两个同样痛苦而心碎的人。
痛苦的是爱还在，心碎的是，还能不能接受残缺的彼此。
他说出了他多年积累的怨念，愤恨，压抑和怒气，他的出轨并不是源于情，而是他发泄的出口和排解的方式。
也由于他的出轨，他也能够放下姿态去面对罪恶的我。
于是他的苦痛转移到了我的身上，我开始没日没夜的哭泣、悔恨、自责，发自心底的忏悔和自我攻击。
没有拯救，只有无边无际的挣扎，暗淡无光的境遇和心如死灰的僵持。
我想过放弃，离开，结束所有的恩怨。但是每次开ロ之后就如同将死般窒息，我无法看着他整理好自己的东西搬出这个家，哪怕想想这个画面，我都想要昏死在地上。
我离不开他，即使每次看见他都会刀割一样心痛。
他也并不好过，他负了我，也对不起她。
以他的为人，那个女人得到了我曾经所有的宠爱，甚至更多，她也无法自拔，我们三个人在巨大的漩涡中互相折磨，但谁都不能解脱。
他的态度也许是解决一切的关键。
他经历了更深的踌躇和更艰难的思考，决定放弃她，回到我身边，因为他也错了，我们有了相同的处境。而她，本身也只是一个替代和麻药。
他的心灵经过了荡涤和冲刷，得到了宁静。
我不知道他的选择究竟是为了什么，为了家庭？现实？孩子？还是为了曾经的感情。
我不敢奢望，但我又陷入了新的深渊。
十几年婚姻的跌宕起伏，我彻底的失去了当年的心气儿，我只想把孩子抚养成人，把家照顾好，把他多年摧残自己的身体恢复好，我只是一个罪人，把这些当作我的救赎。
至于你们说的什么出轨只有0次和无数次？
不，绝不！这一次已经带给我终身的灭顶之灾，我终身的污点和罪名，我不幸的源泉和永无休止的西西弗斯之痛。
现在唯有时间，可以治愈我们之间的伤痛，可以慢慢淡化伤害，等待我们都能真正放下的那一天，这是我们人生的修行和磨砺。
我不知道结局会怎样，我只知道，我要去承受，去接纳，我亲手葬送我的幸福，也开启了他人不幸的开端。我没有资格再去要求什么。
我写出这些，也是愿意警醒所有人，没有侥幸，没有例外，所有的出轨只能带来一个结果，那就是毁灭。
如果你不爱他了，就先放手，不要幻想着同时拥有，那种贪心只能让你万劫不复。
希望我的故事能给你启示，如果你想骂我尽管来吧，我犯的错误，我自己承担，这可能是我唯一的勇气了吧。
网友评论