在孤独中与自己对话

在孤独中与自己对话

今天是和老公分开的第十三天。第一次这么长时间完完全全的一个人，没有工作，没人聊天，整天待在出租房里，除了上厕所、洗漱、偶尔去超市买必需品外几乎都是闭门不出的。这样一种封闭的状态很容易激发负面情绪，好不容易平复了，没多久又抑郁了。

微信上和朋友聊天，感觉她交的朋友都好优秀，于是产生自卑心理，便不愿再聊下去。然后又在微信群里看到老公为家人庆祝生日的照片，和孤苦的自己形成了强烈的对比，幸福、热闹是他们的，孤独、悲伤才是我的。于是悲从中来，眼泪不止。看着照片里老公的笑脸，让我感到陌生，离我这么远的这个男人还是那个曾和我朝夕相处的老公吗？

以前还觉得总是盯着手机看的老公在和不在都一样，反正也是各干各的，心里还有些许的怨气，而现在那样普通的生活也成了奢望。不禁感慨，人与人之间怎么相差这么大呢？有的人比我小，漂亮又聪明，学历高工作又好，大把的男孩子追她，现在寒假就到处旅游，生活不要太潇洒。而我刚满25岁不久却活得像中年妇女，没说自己是怨妇就不错了，比自己大很多的老公都感觉活得比我好。好友说年轻就是要放肆，我过早把自己套牢了。不知道我怎么就活成这样了。

如果能重来我就应该在高中时不要那么伤春悲秋，愤世嫉俗的，好好学习才是正途。大专时不要想东想西，应该专升本的。初到上海时边工作就应该边提高学历的，与其执着于爱与不爱，快乐还是痛苦，不如实干，两年很快就过去了，一晃很多年就这样过去了，自己随着年龄的增长，越活越艰难。

多年以后我会不会也后悔现在。现在这样作息混乱，久坐不动，每天就是刷剧、斗地主来打发时间，痛苦的浪费生命。也许从现在开始运动健身，将来可能就会少些疾病；也许现在好好学习外语，未来就可以考证，可以拿高点的工资；也许现在多看看书，每天坚持日更，在未来我也可以写出好的文章。也许现在开始学会珍惜和适应当下这样简单、清净、孤独的时光，在未来有孩子的忙碌时光亦也能适应。

现在后悔过去，未来后悔现在，这算什么呢？如此宝贵的生命难道就要在羡慕他人中度过吗？唯一能抓住的就只有当下，通过当下来改变未来。

渐渐明白自己为什么离开老公就这样痛苦了。之前都是以老公为生活重心的，眼里全是老公，时刻关注着他在做什么，多久没有陪我了，他是不是爱我，是不是烦我了…… 每天我应付完学习任务后就是打发时间的玩手机，时不时过去和老公聊几句。觉得他太久没有理我，就生气吵架，像个小孩一样不成熟。其实以前也是乏味迷茫的活着，生活得并不幸福，只是现在更痛苦。

本来还想要不要联系下朋友，建立自己的人际圈，也不至于没了老公都找不到一个说话的人。但内心还是不愿意，觉得自己现在这样也找不到真正想交的朋友。还是在孤独中沉淀自己，等自己走向更广阔的天空，自然就有志同道合的朋友了。

我想真正的快乐绝不取决于他人如何待自己，而是自己是个怎样的人，自己做了什么，每天过得是否充实，未来会不会因此而更美好。请记住：“老公是配角，我才是主角，我要做自己想做的事，成为自己想成为的人。”

借用简书评论中的一句话，“别再把舒服留给身体，别再把痛苦丢给灵魂，努力从来都不是一时兴起，而是日积月累的坚持。”从现在开始我要努力起来，因为努力才能心怀希望，才能赶走抑郁，获得真正属于自己的快乐。