我们家四口人，我是最小的那个。我相比其它小孩来说并不幸福，可周围的亲戚们从来都好像不知道一样，就像你和大人说你腰疼一样，他们只会回你：小孩子哪里来的腰呀。
我的家庭关系可以参考我的主页文章《我的妈妈》，它清晰的说明了我的家庭关系。
我的人生从他们的矛盾开始一半一半走向深渊，我厌学情绪最强的时候是他们争执最凶猛的时候，我的敏感性格应该和我小时候有关。
家里条件不好，爸爸从小就出门打工去了，每年只有节假日回家团聚，甚至为了省一点路费从来都是走路回来的，哪怕花费一天的时间，。回到家已经半夜了，那个时候家里的大门都已经关了，可我只要一听到敲门的声音我就特别开心，因为我知道这是爸爸回来了，我兴奋的扑到他怀里可闻到的就是爸爸身上浓重的汗臭味，虽然我不喜欢可我还是要爸爸抱着我，因为只有他在我才会有心安的感觉。
我的幼儿时期他很少参与，我知道别人都有爸爸，放学会来接他们，可我从来不期待玩爸爸会来接我。
那时候我奶奶除了别人家里办丧需要念经外都会在我们幼儿园门口买一下腌制的水果，我的同学都很羡慕我，因为村子里只有我们家卖这些东西，我想吃就吃，可他们却只能等父母买了尝一口。
我清楚的记得，那是一个小雨天，我走初幼儿园，看到的不是奶奶，是爸爸，他笑着朝我挥手，我跑过去抱着他，很意外他身上没有我熟悉的味道了，他给我看了他手里的东西，一件小雨衣，他耐心的给我穿上，很好看，那是我拥有的第一件雨衣，我转来转去的看，他突然又变出了一把小花伞，打开让我拿着，他打开了自己的大伞牵着我的手就往家的方向走，我听见周围的小朋友和家长说：“我也要和她一样……”我听见了，很开心。
从小我就不喜欢和别人交流，班里只有固定的几个好友，可我总觉得和她们有隔阂，不能真正交心，有时候闹脾气好像也只是因为自己的占有欲，莫名其妙。
家庭矛盾后我们从老家离开，来到了爸爸工作的城市。
我去到了那里的幼儿园，第一次清晰的接触到普通话，我听不懂。同桌是一个高高胖胖的小孩，喜欢欺负我。我们班有一个小公主一样的人，她的衣服很漂亮，家里每次都是爸爸妈妈一起来接送的。我很羡慕她喜欢和她一起玩，可她不喜欢和我玩。她特别讨厌班上的一个小女生，我们就联合所有的小女生一起欺负她，可我终究是愧疚的。
后来她却让我一辈子都不会忘记她：那时的厕所不是现在的抽水厕所，而是那种蹲坑，里面都是便便，很臭，每次我们上厕所都小心翼翼的，生怕一个不小心弄脏衣服回家少不得就是一顿臭骂。那时临近上课，我匆忙跑到厕所，准备走时看到她，想着等等她，和她一起跑回教室，刚刚走近，却正好看到她自己一脚踩进坑中，我很着急，想都没了班主任，她问我们这是怎么回事，我还没有开口，她却先哭了，我看着她却听到了这辈子都不想忘记的谎言：“是她推我进去的。”手指指着我，我想哭却哭不出来，我没办法辩解，我只限于会听，还不能说太多的话，看了老师的眼神我知道她信了。
从那以后，仿佛所有的人都不能和我交心了，我没办法和人交流太久，也从那开始我讨厌老师，可我还是期待老师的目光能留在我身上，可惜一次都没有。
小学的时候我期望听到老师的夸奖，一次，就只有一次，我清楚的记得，从此就没有多过了，我知道自己不优秀也不差劲，可偏偏就是这样老师才更难看到你的好和你的坏，我没有特别交心的朋友只有一个，也是我现在的闺蜜，可我曾经也伤害过她……我不敢回想，我只想当它是一场梦，不敢提，不敢忘，却是我们关系撑到现在唯一的碛口，我知道她知道，可我还是害怕她会离开我。
这就是从小没有爸爸陪在身边的后果，我直到现在都存在的问题，缺乏安全感，除了相信自己，再没办法相信别人。
他们的矛盾从我三年级时正式升级，他们的行为让我本来缺乏安全感的个性更加敏感，可那时候表现的不明显，我还会基本的社交，可以和同学们聊天打闹，却真正交心的人基本没有。
大概我5年级时学校组织了一次募捐，每个人捐数量5块到10块，同学们都捐10块，只有我5块，他们亲自上台把自己的钱投进募捐箱中，只有少数人是老师收了投上去的，那时候我知道：其实我们家很穷，比不上别人，我的自卑从那时候真正开始，延续到现在，没有变过。
六年级时的一次感恩活动让我真正意识到我的冷血，我丧失了对亲人的依赖，别人的痛哭流涕在我这里没有这样的欲望，同学和亲人抱在一起哭，可我只觉得无比尴尬，他们是真的心连着心拥抱，而我却始终没有感觉。那个时候是他们感情破裂较激烈的时候，我丢失了对亲人的热爱与依赖。
我好像很会演戏，明明不想做的事却偏偏做了，我其实更喜欢一个人待着的感觉，可我知道不能和别人格格不入，我需要合群，不然别人只当你是异类，我的伪装从以前的害怕到现在的如鱼得水都是这样练出来的。
我的脸是最容易暴露心中想法的，我不爱笑，因为我知道笑起来很假，所以我学习了周星驰的笑法，整个身子抖起来，一开始只是觉得有趣，现在却是习惯了，她们都说我笑的很丑，却没人说过我笑的假，现在我已经不会笑了。他们让我过早的接触了社会的阴暗面，我的面具提前戴上了，再也摘不掉。
我的哥哥现在这个年龄该结婚了，可他迟迟没有动作，我好像懂什么原因，包括我，成年了也没有想谈恋爱的打算，一来我这个个性确实不讨喜，二来我确实对他们没有任何想法，我小时候有幻想过自己的未来会遇到一个怎样的男人，可现在却不敢了，我怕我伤害他们，尽管因为伪装我会撩，可从来没有成功过一个，我的兴趣最长不会超过一个月，可能因为我花心或者准确的说是我没有安全感，更怕他们看破我的伪装，周围所有有感情烦恼的都是问我，我总是能给出正确的建议却从来不帮她们做选择，分合全由自己，于我无关，不管结局好坏，都是她们自己选择的，这也是一种伪装，我看透了她们的心，好你可以看，坏看了只会徒增烦恼罢了，日后的怨念或许都是因为你看了她们的坏而形成的，因为冷血，所以我看懂了，也因为如此我成为了一个不想结婚的那一类人，我怕组织不好家庭，怕带不好自己的小孩，怕老了因为错误的选择误了伴侣一生而后悔……
这就是一个不幸福的家庭养出来的人，到老恐怕也会因为责任而责任……
何其可悲
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