我坚决地拒绝了一次朋友聚会，朋友不但没有翻脸，反而说要感谢我。

1

一个周五晚上，我让老公在我们两对夫妻的群里喊一下周末聚会的事情，结果半天没人搭理。老公就给哥们儿打过去电话问问情况，才知道哥们儿自己一人楼下遛弯呢，刚吵完架，正郁闷着。

其实我俩都了解，这哥们儿人特好，跟我闺蜜结婚十几年了，特疼老婆，唯一缺点就是嘴笨。我闺蜜也因此抱怨了十几年，我就一直劝她：别太作。

“他行动上有多疼你，你也知道。人一家子都是情感内敛型的，你非要他跟《小欢喜》里的方一凡似的，遗传方圆那张会哄媳妇儿的嘴，你自己说，是人家不对，还是你不接纳人家？”

2

这次其实还只是个简单的事。

我闺蜜咳嗽一直不好，去医院看病。倒是没大事，就是感冒把气管炎给带起来了，好得慢。闺蜜微信里告诉老公说看完了。结果一上午过去了，这压根儿就没回音。直到下午两点多了，才发过来说“那还是继续吃药吧，别再严重了。”

我闺蜜就随口问了一句，“今天这么忙啊？”

哥们儿说：“恩挺忙的，下午还开会。”

闺蜜说：“中午不会都没踏实吃饭吧？”

哥们儿说：“吃了，今天大华过来找我吃午饭，他去见客户，就在我附近。”

闺蜜一见这话，就翻车了。

她以前跟他聊过，要是没空，干脆就别回她微信，别老一句“嗯嗯啊啊”的敷衍。他就牢牢记住了，要得出大空来，好好思考之后，用心回复老婆。

结果，这天上午忙，中午有朋友来吃饭，他都觉得不够专心对媳妇儿，不能回复！

闺蜜就说他太不知道关心她了，以为他上班多忙，吃饭都没空理她，她体谅他所以不打扰他。搞了半天是和熟人吃饭。

是，没什么大事急事，又不是要死人的病，但是这心里就是拔凉拔凉的。不知道主动问问看病结果也就罢了，居然还不是为工作，有时间接待朋友，就没时间关心一下老婆！

话说，这哥们儿跟我老公电话里都说了，他其实特担心，因为我闺蜜都咳血了。

可是他老想着能抽出个空当来专心跟我闺蜜聊一会儿。

他还自己心里想，晚上不能开空调了，还得给她床边水杯换成水瓶，这样晚上嗓子不舒服喝水不容易洒。换机的时候，再热也不能凉着脚，别露脚脖子，进寒气。

可就是完全没想到要说出来，俩人一吵架才用这些话来证明自己多关心媳妇儿，他自己都觉得特没底气，马后炮，谁信呢。

关键十几年了，一直不能让老婆感受到他的关心，太失败了，也觉得特心疼老婆。

两个人都能把人气死，但我又都能理解。

我闺蜜从小就缺表扬，典型的打压型教育，还总被家里人调侃长得丑，黑就算了，还没个头儿。虽然性格还算开朗，但严重缺乏自信。

结了婚就想从老公那儿得到正面的、肯定的、直接的表达爱的方式。

但这哥们儿恰恰不会这个。

他虽不算个妈宝男，但要时刻关注着妈妈的情绪，因为爸爸在奶奶家不受重视，妈妈跟着受了很多委屈。

他跟我闺蜜说过，两三岁的时候爸妈吵架特别厉害，吓得他蜷在床角抱着腿哭，他妈吵得正凶，回头看见儿子这样，娘俩就抱一起哭。

从小他就知道心疼人，为了让爸妈高兴，他可以放弃自己的一切想法，默默做让他们开心的事。

3

我老公按了电话免提，听得我这叫一个着急，我跟这哥们儿说，

“我知道她说你一点不关心她确实挺冤枉你的。这样吧，明天咱也别聚了，她要再抱怨一遍，再跟你来一轮儿你也吃不消。

我建议你，别带她和孩子，自己一个人回趟家。你不是很多东西都没拿过你俩自己家么，我听她说，你但凡找个以前的东西，就要回家找你妈要。不如趁这次回家，把你自己的东西整理一遍。一次整理不完可以多整几个周末，你要是接受我这建议，决定做，就一定把整理这事儿做完。

但是有三点你必须注意：“

第一，不是让你回家拿东西出气的。你看你也不善于表达，跟你自己的东西多待一会儿，找找每件东西里的回忆，想一想这东西为什么还留着，为什么没有被你带到现在自己的家里，为什么要留在你妈那儿。

第二，一定要有取舍。只留有意义的、正能量的东西。现在阿姨一个人生活，你也不希望她整天被你那些没用的垃圾或者没有好记忆的东西包围着对吧。这也是你看清自己内心的一个过程。

第三，一定先跟你妈简单谈一下。比如说‘妈，我现在情感表达上确实有困惑，想整理一下小时候的东西，静静心。’毕竟现在你爸不在了，你的东西留在那儿，能理解，是对阿姨的一种安心。

如果阿姨还不同意你扔东西，你可以先集中留下，让她有一个接受的过程，但是要慢慢持续跟她渗透着，不能就由着她一直留着，毕竟这是你自己的东西，要让你和阿姨都清楚，决定权是属于你的。

最后祝你在楼下多凉快凉快，我给她打个电话劝劝她先。”

作为整理师，我不能像心理咨询师那样，通过对话就能帮助他找到解决问题的办法。但我清楚，他整理自己的物品，就是和自己对话，重新认识自己的过程。如果他能渐渐对物品的取舍和处理做出清晰的判断，他和他自己，他与妈妈的关系，以及同我闺蜜的相处模式都会是一个全新的开始。

4

接通闺蜜电话，一声“喂！”就听出她气还没消。

我说：“刚跟你老公通过话了，我听明白了，你这担心打扰他，他跟熟人吃饭都不带回你的，确实挺气人的。”

闺蜜说：“我真懒得跟他置气了，十几年了，一句关心的话我都没听过！”

我说：“我跟他说了，明天咱不聚了，你们不是本来就安排回家的么，别为我改时间了。”

闺蜜说：“那我带着孩子找你们去，我跟他回去也没力气演出好心情来。”

我说：“你别，我也没力气接待你个气筒子，一我不是专家，解决不了你感情问题，二我没经验也帮你带不了孩子。我也给你个建议，你带孩子回你妈那儿。但是不许跟阿姨念叨你俩吵架的事。这次回家你就做一件事，和叔叔阿姨一块翻翻以前的老相册，认真看，肯定能聊出好多故事来。”

闺蜜说：“我哪有心情看照片啊！"

我说：“你当然可以选择不看。你可以什么都不做，回家继续生个气回来，结果就是你渴望的被爱、被关心依然得不到满足。心理书你也没少看，说到底，你缺爱缺关心，还是你和叔叔阿姨之间的问题，不是你老公几句话就能给足你的。这次回家又没什么事，干嘛不找个机会改善一下呢？”

最终，闺蜜和他老公都勉强答应下我给他俩的建议。

亲密关系中的问题，很多人都清楚是各自原生家庭问题的延续。但并不是每个发现问题的人，都能有勇气、有方法去和父母谈论这个事。练习从自己的物品入手，从与家人有密切关系的东西着手，是一个直接又好用的方法。

5

周日晚上我们还是小聚了一餐，俩人说要隆重谢谢我。

闺蜜说她可能什么问题都没解决，也知道这本来就是个长期的事。但是跟爸妈一起看照片，一起回忆，给孩子讲小时候的故事，让她特别开心。

有一张她五六岁噘嘴生气的照片，她记得是爸妈一起说她，不让她出去玩。结果挨了爸妈一顿臭骂，说她就会篡改事实，那天她白天她把膝盖都磕烂了，爸妈怕夏天太热，出门该感染了才不让她出门的。

她说听完心里特美，觉得自己老委屈个屁啊，都是自己改编的，光记着挨说，不记得有人疼有人爱。她明白和老公之间也没什么大事，事没少给她做，就少说两句话，干嘛那么不依不饶呢。

哥们儿那天话也变多了，说他和妈妈谈想收拾自己的东西，本来还担心妈妈不舒服。结果他妈主动说起他们婚礼上的事。说结婚那天跟我闺蜜要她儿子的各种上学时候的证件，是她当时还没做好孩子要自己生活的心理准备，这些年也慢慢想通了，让儿子随自己的心整理去吧，该拿走就拿走。闺蜜听完，心理好多年的坎儿也算过去了。这是个意外之喜。

哥们儿自己的东西其实没整理多少，但是他能静下来认真去回忆和感受了。想想童年还是挺美好的。

电脑主机上一个落了灰的硬盘，让他回忆起来有些难过。现在这个旧电脑，放在那快十年了。他妈也不会用。硬盘是当时他自己换电脑，想拿回去给他爸加上，让他用得痛快点的。可他只简单表达说要加硬盘，他爸也不懂，就嫌他瞎折腾，结果一直搁置在那。现在想起来，如果当时能把心里真实的想法表达出来，就算爸爸还是拒绝，也能感受到儿子是为了自己着想，父子俩能有更多的情感交流。现在想起来，也不会留下这么多遗憾了。

他决定要主动多看看心理方面的书，找找网络课程，每天把和老婆谈话表达情感这件事写进日程，必须行动起来了。人生有一次没来得及表达的遗憾，就够了，不能再任由自己伤害他爱的人了。

网络图片

写在最后

之前大火过的《都挺好》，苏明成的老婆就是个一吵架就躲回家的小公主。虽然没有过多和父母抱怨，但小两口的矛盾总归是代入了父母的生活，对两个家庭都不是好事。

其实回娘家本不是件坏事，只是因为大多数人都没能选择回去做对的事情。

《做你自己的心理治疗师》一书鼓励每个想要改变的人，去拥抱自己的内在小孩，回忆和感受以及重新定义自己与父母之间的关系。当在回忆与思考中重新认识和接纳自己的时候，就是一个人真正改变的转折点。

想要解决原生家庭带给自己的影响，回到这个家庭当中，回到父母身边，回到充满回忆的自己的物品当中去，是自己离改变最近的距离。

所以，夫妻吵架，双方都回娘家去做些整理和回忆的事儿，更能让自己感受到与父母关系修复的可能性，也能让童年的创伤得到很好的疗愈。

再回到爱人身边，也会是一个更好的自己。