自体一直在寻找客体，而我一直在寻找“你”。从不建立深度依恋关系的人，不管表面上看上去多么善良友好，内心中实际上有太多的黑暗和敌意。当我不去看你时，我也就不能被真正看见了，于是，我也就处于黑暗中了。
人的一切本能都是值得可敬的，包括防御，包括因为感知到外界的敌意，而让自己停留在自恋和控制中。
依恋按照逻辑来讲，他涉及到这样几个问题：
1看到自己对依恋别人的防御；
2看到自己对关系的渴求；
3, 在时间累积和空间变换中，逐渐和另一个人建立起真实全面而具有深度的情感关系。
这个过程不必太强求自己，比如硬要去依恋一个不对的人，我们需要尊重自己的本性，而本性就是在告诉我们，依念善意的你，排斥敌意的它。
依恋和依赖有什么区别了？
依赖，讲的是自己能做好的事自己不做，希望别人帮自己解决。
依恋，讲的是情感上对另一个人的敞开和链接。
当我们混淆依赖和依恋时，也许是反映了一种恐惧：如果我太依恋一个人，有一天我失去他怎么办？比如他死了，或者他抛弃了我，不行，我不能让自己如此需要一个人。
成熟的依恋关系是当我们失去对方时，会痛彻心扉，会无比悲伤，同时我们也会知道已经发生过的那些爱就在自己心中。这就是“情感稳定能力”。
如果一个成年人不恋家，经常出去玩，也可能是因为儿时与父母没有建立良好的依恋关系。
很多的中国男人把家庭视为老婆孩子的事，他们下班后常常加班或娱乐，把这些视为正常，其实是在逃避依恋。但事实上，一个男人如果能专注的和老婆孩子一起，会发现家庭生活本身就足够迷人。
在很多中国家庭中，妈妈们更容易依恋孩子，因为和老公处理好关系太有挑战性了。其实亲子关系的正常逻辑是父母成为孩子的自体客体，延展孩子的自我。而我们相反了，我们的听话教育和孝顺，就是要求孩子成为父母的自体和客体，用来延展父母的自我。很多妈妈对孩子的依恋，延展了妈妈们的自我，但压制了孩子的自我。这是很多中国家庭的问题。
每个人都会有自恋和依恋，有些人他们有很多浓浓的自恋，但是同时也能无比坦然的表达依恋。
当一个人真觉得世界上没有自己可以依恋的人，那意味着这个人对感情是绝望的。同时不可避免的，他对外部世界的敌意感知会非常高，不管表面上看上去活得是如何优雅和善良。
很庆幸，我小时候依恋父母，婚后依恋老公，还好，没依恋我家小子。
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