异地带娃到现在，也一年时间了。忙碌也有，忙里偷闲也有，因为有妈妈在帮忙。
三四岁的娃身体突然没以前好了，经常感冒，不舒服，跑医院跑的我心神俱疲，提心吊胆；一岁的娃也开始没之前身体好了；辞职之后不定期的焦虑症状出现，我不知道改怎么排解。
本来就不是高度自律的人，在松散的状态下，开始下滑。
老公不在身边，不能时常一起休闲娱乐吃喝玩乐，我开始失控。爱好吃东西，但我却不再喜欢，却又想找到一些食物让我满足，但，找不到，陷入一种，不断想找点吃的，吃完却没有过去那些快乐，可能，因为没有他陪在身边一起吃。
我知道，妈妈帮我带娃，什么都帮我干了，可能有些地方做的不尽我意，但让我有时间可以“自由活动”，去图书馆看书，去健身房。但我真的失控了。我盲目的想“找点什么吃的”，但却并没有什么特别想吃的，为了“找吃的”而找点吃的。我想，我应该把这种“寻找欲”转移成对健身的坚持，当我想这样的时候去健身房走一圈，这样，就好很多了。但这几天，我偶尔做到，偶尔做不到。
孩子一有不舒服我就焦虑到什么都做不下去，本身过敏性哮喘和倒睫毛的事情就已经让我慌一段时间了，好不容易接受了一些，让自己正视这个问题，跟着步骤就治疗，但一旦有风吹草动，又开始慌乱。不知道是不是因为老公不在身边，会有一种莫名的空虚，孩子生病的时候，无法一起及时互相宽慰或者商量接下来该怎么做，亦或是我们一直在一起，将近十年的生活，尤其生孩子以后也一直在一起，我习惯了他在身边，都学不会自己一个人怎么跟自己相处。有时候，觉得应该找些事情，让自己间歇性分离，陪孩子的时候，专心的陪孩子，不用想别的，有了自己忙里偷闲的时候，随便做点什么，就是不要去焦虑，恐惧。既然我们一起决定养育两个孩子，总有一个人需要更多的精力去在孩子身上，那么，事业的事情现在想再多也没用，应该把自己调整好，才能有更好的状态陪伴各种状况突发的孩子们。
最近这大半年也确实感觉身体状态很差，以前基本不感冒，就算感冒也两三天就好了，现在，吃药了一周都不见得痊愈，经常腰酸背痛的，年龄的增长是一方面，心态的失衡一定也影响很大。
我时常想“学点什么”，无法静下心来，长期因为带孩子变得不会利用“碎片时间”，当我可以提取大片时间，比如老大上学的白天，老二可以交给我妈妈，我可以有个三五小时的独自时间，我却不知道做什么，于是我准备考证书，选了教师资格证，考完之后，我又陷入虚无，不知道做什么，或者说，知道也有想做的，但是无法集中精力，变得很涣散。
对于“脱节社会”的恐惧，另一个时常失控的操作是，熬夜。要么哄孩子睡觉的时候睡着了，要么大半夜的不睡觉，也不知道在干嘛，没认真看书没看剧没刷抖音，但就是没好好修身养性。
想找食物是一方面，更可怕的是还找不到“真的身心愉悦”的感觉，有的只是虚无＋恐慌，很多过去没有尝试的东西也想去尝试。比如想试试喝酒，会不会让我认真踏实的睡一觉？没敢尝试，因为还是担心自己不适的时候，照顾不了孩子。也知道不改去做一些不好的尝试，尽量把自己的心态调整好，就算是带孩子，无法上班无法在事业上日益精进，也应该在自己的修身养性上日益精进，情绪修炼，做好孩子情绪的导师。
真的要有意调整和自我控制，在陪伴孩子的这些时光里，尽量多做不让自己后悔的事情，多健身，才能更多精力去陪伴孩子，多看书，多修身养性，调整情绪，才能更好的给孩子做榜样。
先做好自己，才能做好妈妈。妈妈的爱真的是，激发我如此渴望做完美的自己，居然是因为想做一个好妈妈。过去的二十多年，我只想做真实自我的自己，随心所欲，能够做自己想做的事情，像一个侠客一样，行走世间，拥有自己很牛逼的技能，同时也有自己不完美的性格特点，不强求事事完美只求自己开心，但现在不一样了，我希望做完美的自己，因为想给孩子一个好的榜样，能够有一个”治愈一生的童年“。
事情可能无法完美，但尽量做到自己能做的最好。
2020.11.19
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