无段子，不生活

无段子，不生活

1.

“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”

“来喝酒啊，全是女的！”

2.

楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”

回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”

3.

路上碰到一美女，上去搭讪。

“我喜欢你！”

“神经病！”

“那你喜欢谁？”

“神经病！！！”

卧槽，这幸福来得太突然了！

4.

如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫 “想死又不敢”。

5.

忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

6.

今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

7.

女神说：“昨晚做梦梦到你了。”

我惊喜的问：“梦到我什么了？”

“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

8.

刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……

我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

9.

高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

10.

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

11.

那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。”

12.

男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

13.

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。

乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

14.

给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”

她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

15.

学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

16.

老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

17.

小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。

后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

18.

老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解了我的能力，他一定会开除我。

19.

一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。

终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

20.

五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。

儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！

多好的亲子时光！

这时，老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。

这个真没有眼力见的老公！