傻子

给你听我心里的声音

每次你想要的，我给不了，我就很难过。我就只有那么多，我能给你的只有那么多，再怎么努力，当时就只有那么多。

我留不住你，就让你走。你走了，我除了祝福，除了在乎，还能给你什么，我什么也做不了。

你变成今天这样，我的难过不会比你的少。有时候我也在想，如果我有个有钱的家，是不是就不会是这样了。有时候我也在想，我就一辈子注定娶不起你吗。你为什么要那么着急呢，我不明白的。我不明白我真的有那么让你看不到希望吗。

我的难过不会比你的少，这辈子对我影响最大的人就是你。我对你不只有伤害。还有爱。我对你不只有占有。还有自由。你觉得我娶不起你的时候，我甚至愿意无怨无悔地退出。你想离开我的时候，我甚至不说你一句坏话。

我是真的希望你过得好。如果我不能够，我愿意祝福，愿意让别人占据你。只要你过得好。你憎恨我，嘲笑我。我知道了，我也会难过，也会流泪。我也会选择慢慢地遗忘。

你说得对，你想要的我给不了，总会分开的。也许在你看来，我的拙劣的爱，既带刺又廉价，没有什么好珍惜的。你说的我都能接受。我接受你，接受你的一切，接受你说的做的想的一切。我也顺着你的心意，消失在你的世界里。我愿意。

我愿意你快乐。也愿意顺从你的主意。

我的时候我觉得我不应该那么自私，我应该替你感到快乐。你的心那么高，你的脾气那么犟，没人能逼你做你不愿意的事。我想你是愿意生活在那边的，我想你是愿意不回来的。我想你做的一切都是你愿意的。所以我也没有什么值得难过的事。

我想做的，我愿意做的，我都去做了。我还能有什么遗憾呢。我想没有了。我们没有继续，一定是我们中有一个人不愿意继续了。你们没有结束，一定是你们谁都不愿意结束。

有时候我不觉得难过。这一切是我改变不了的。关于你的一切，如果不能够抛弃和忘记。我也只是选择好好珍藏起来而已。

我给不了你想要的，是我没本事。我还不能够放下你，是我太懦弱。这些日子以来，我都在这样的痛苦中度过。实在没有什么可以责怪你的啊。是我想和你生活，不是你想和我在一起。

有时候我也问自己，我真的非你不可吗。其实也不是。没有你的日子里，我也活着，并没有非要去死。我只是活得不快乐。但是不快乐也没关系啊。时间长了，也就习惯了。也许某一天，我又能找回快乐呢，又能找回活着的意义呢。

这些都是我的事，都是我的选择。我不怪任何人。愿赌服输。所以我一直告诉自己，不应该难过的。这个世界再现实，人再孤独。时间再无情。不管怎样都好。我在乎过的，也只有你而已。其他的，都无所谓了。

你知道吗。我们会怎样，我已经不去想了。你和别人和这个世界会怎么看我，我也慢慢不去在乎了。有的时候我觉得我的一辈子已经够了。该经历的都已经经历了。我爱过，恨过，哭过，笑过。我已经累了。我祝福我爱过的人。我思念我想念的人。我就这样没有目的地活下去。

我不再希望遇到谁，不再奢望得到什么。你们想要财富也好，想要名声也好，想要权力也好，想要一切的物质享受也好。都不再和我有关系。我的心什么也装不下，谁我都不爱，什么都不要。

这个世界留给你们。祝福留给你们。