最近烦心事似乎很多。女儿学习态度不认真，老是做错题，贪玩，顶嘴，太懒不爱收拾，考试成绩很不理想。先生要准备讲课，经常晚上加班，心情焦虑。我身体抱恙，各种不适，体重不降反升，异常烦躁恼火。工作上遇到各种小人自私鬼不配合，让我觉得很恶心。综合起来，感觉自己仿佛到了要崩溃的边缘。
我承认，现阶段可以算是我人生中最烦恼的时期之一。虽然没有什么生离死别的大事，却总是各种的磕磕绊绊不顺心，一度我都怀疑自己中了邪。
颈椎繁复的疼的难受，腰腿各种酸痛不适，夜里胃部隐隐作痛，梦中还见到了故去的姥姥，对着从小将我带大的老人哭得肝肠寸断，不想让她离开。我知道，这是因为自己现在太脆弱了，无所适从，需要有个心灵的依靠，所以才会想到自己内心最信任的姥姥，可惜，她已经离我而去了。其实，在她活着的时候，当她八十多岁开始精神分裂症状异常明显，开始胡言乱语时，我已经对她避之不及了，因为担心她会说出一些对我的家庭和孩子不利的话，更担心老人的话会应验。差不多十余年的光景里，每次回家我都尽量不去姥姥那屋，怕她意识不清说出不吉利的话。去年夏天姥姥去世，我竟然异常平静，感觉在这十几年里内心不断向她道别，终于，她走了。她是在我孩提时代最疼爱的我的人，我精神上真正的母亲，她走了，似乎把我对母爱的一切幻想都带走了，自此我更加清醒的认清了自己原生家庭的不堪，亲身母亲的不负责任，父母的教导无方，童年的各种孤独与缺失。然而，一切都无法改变了，这就是生活的残酷。
想到自己生命中最低谷的那些岁月，高中时因为早恋受挫而抑郁叛逆，在大学里性格不好受人排挤，自卑懦弱，活的战战兢兢，本该最美好的年龄里又胖又丑。择业时因为原生家庭的不当教养造成的性格缺陷吃了大亏，使得本该大好的前途急转直下，最后不得不我在这五线的小城市里郁闷地生活。婚后不知进取，混吃等死胖成球，丑到极致，品位低下，被丈夫嫌弃连上街都不愿跟我靠的太近，公婆小姑子在家里混吃占便宜各种搜刮，那些痛苦的日子，再难再累，毕竟，我都扛过去了。
也许，我没有理由因为眼前的一些挫折不顺而颓废至极，是的，理性上这些我都懂，可就是奔丧的要命，各种慵懒各种恼火各种烦，要不，还是顺其自然，趁现在感觉糟糕的时期，认真看几部电影，按时吃药休息养好病，修身养性吧。一个大学同学曾经说过，当你觉得事情无法处理一团糟时，不如就彻底地放下。假以时日，再回头时，也许你会发现情形么有自己人为的那么差。是的，也许是我太累太焦虑了，总想一切ok，结果全部如意就恼火了得过了头，既然如此，既然已经熬过了那么多艰难的岁月， 眼前的这些又算什么呢？我能够经历诸多的磕磕绊绊活到现在，就不怕再蛮对更多的风雨，也没有理由被一些小确丧击倒，不如让自己停下脚步认真的休息几天，静静得看一看生活如何面目狰狞又溃不成军的认输，毕竟，我是自己命运的主人，除了我，没有任何事物能击倒我！
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