印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
面对这样一个观点，我第一时间想说的就是“是真的吗？”，作者写道他的第一反应是“胡说八道”。看看你自己是什么反应？
对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析是难以做到的。因为我们总是习惯评论，而不是观察。
非暴力沟通的第一个要素是观察，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。这种沟通上的问题，在我们日常生活中司空见惯，我们却从未发觉。
我经常说，我家那位先生"太懒了"。我表达的是自己的评论，自己的不满。他经常以"你脑子进水了"来回复我，我就不知所云。说的多了，也不解释了。习惯了，就当作耳边风一样。一旦我说，”你老是凶我“。他就会说，”那不是因为你总是把我的话当放屁。“
就这样沟通下去，积累的问题也越来越多，心里难免有疙瘩，影响正常的交流。长此以往，总会影响两个人的关系。一些亲密关系出现问题，往往就是因为沟通出现问题。实际上很多问题，通过两个人好好的沟通就能化解。
工作中与客户沟通也是这样，有些客户三天两天有问题，心里就会觉得这是一个很烦的客户，不想理。沟通中，也总是带着这种评论，工作起来态度就不会太好，工作也不开心。不好好沟通，我们其实是在给自己找麻烦。而一旦我们转变这种先入为主的方式，去解决实实在在的问题，工作起来就会顺利很多。最后，客户的一句”谢谢“，把所有恩怨都化解了。
非暴力沟通中，我们必须学会区分观察和评论，学着谈论事实，实实在在的观察和发生的事情，尽量少加上自己的评论。
非暴力沟通的第二个要素是感受。
人们总是认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的”正确思想“。这就是为什么很少有人会问你的真实感受？而是问你的想法，于是，我们开始习惯思考，别人想要的答案。因为我们总是被鼓励服从权威而非倾听自己。
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。当我们说“被”也常常是在表达自己的想法。非暴力沟通主张使用具体的语言来表达，可以更好的沟通情感。
在和杨同学的沟通中，我常常使用“我觉得”。比如，“我觉得你从不听我说什么”，就是在表达一种想法，而且是自己主观强加的想法。杨同学听了，就会说，“没有啊”，他也不会发现自己哪里做的不对。
我们的对话常常是这个样子。
“我说过让你早点踢完球回家，为什么你这么晚回？”我抛出实实在在的问题，他会回答自己的原因，“踢球的人很多，没办法早点回。”而他说出的仅仅是答案，这不是我真正想要的，因为下次他还会这样。
那我应该怎样说呢？
以非暴力沟通的方式，我应该更进一步说，说出我的感受，“我想让你早点回家，因为你不回来我一个人在家，心里不安。”他听了之后，心里一定就会有所体会了。至少他知道他回家晚，我的心情不快。
这就是我理解的非暴力沟通方式，我们要适时的去表达自己的感受，这样才能沟通的更加顺畅。
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