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《非暴力沟通》不要讲评论,要讲感受

《非暴力沟通》不要讲评论,要讲感受

作者: 子木日月 | 来源:发表于2016-12-17 10:49 被阅读959次

    印度哲学家克里希那穆提曾经说,“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

    面对这样一个观点,我第一时间想说的就是“是真的吗?”,作者写道他的第一反应是“胡说八道”。看看你自己是什么反应?

    对于大多数人来说,观察他人及其行为,而不评判、指责或以其他方式进行分析是难以做到的。因为我们总是习惯评论,而不是观察。

    非暴力沟通的第一个要素是观察,将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。这种沟通上的问题,在我们日常生活中司空见惯,我们却从未发觉。

    我经常说,我家那位先生"太懒了"。我表达的是自己的评论,自己的不满。他经常以"你脑子进水了"来回复我,我就不知所云。说的多了,也不解释了。习惯了,就当作耳边风一样。一旦我说,”你老是凶我“。他就会说,”那不是因为你总是把我的话当放屁。“

    就这样沟通下去,积累的问题也越来越多,心里难免有疙瘩,影响正常的交流。长此以往,总会影响两个人的关系。一些亲密关系出现问题,往往就是因为沟通出现问题。实际上很多问题,通过两个人好好的沟通就能化解。

    工作中与客户沟通也是这样,有些客户三天两天有问题,心里就会觉得这是一个很烦的客户,不想理。沟通中,也总是带着这种评论,工作起来态度就不会太好,工作也不开心。不好好沟通,我们其实是在给自己找麻烦。而一旦我们转变这种先入为主的方式,去解决实实在在的问题,工作起来就会顺利很多。最后,客户的一句”谢谢“,把所有恩怨都化解了。

    非暴力沟通中,我们必须学会区分观察和评论,学着谈论事实,实实在在的观察和发生的事情,尽量少加上自己的评论。

    非暴力沟通的第二个要素是感受。

    人们总是认为感受是无关紧要的,重要的是各种权威主张的”正确思想“。这就是为什么很少有人会问你的真实感受?而是问你的想法,于是,我们开始习惯思考,别人想要的答案。因为我们总是被鼓励服从权威而非倾听自己。

    当我们说“我觉得”,我们常常并不是在表达感受,而是在表达想法。当我们说“被”也常常是在表达自己的想法。非暴力沟通主张使用具体的语言来表达,可以更好的沟通情感。

    在和杨同学的沟通中,我常常使用“我觉得”。比如,“我觉得你从不听我说什么”,就是在表达一种想法,而且是自己主观强加的想法。杨同学听了,就会说,“没有啊”,他也不会发现自己哪里做的不对。

    我们的对话常常是这个样子。

    “我说过让你早点踢完球回家,为什么你这么晚回?”我抛出实实在在的问题,他会回答自己的原因,“踢球的人很多,没办法早点回。”而他说出的仅仅是答案,这不是我真正想要的,因为下次他还会这样。

    那我应该怎样说呢?

    以非暴力沟通的方式,我应该更进一步说,说出我的感受,“我想让你早点回家,因为你不回来我一个人在家,心里不安。”他听了之后,心里一定就会有所体会了。至少他知道他回家晚,我的心情不快。

    这就是我理解的非暴力沟通方式,我们要适时的去表达自己的感受,这样才能沟通的更加顺畅。

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