父母，请不要随意对你的孩子开玩笑

七八岁光景，晚饭后妈妈喜欢给我们讲故事。大多都是关于"小愣子"(方言中的傻子)，而中心思想都是:傻人有傻福，最后获得丰收的都是他。那时的我，就想着像"小愣子"看齐，也希望和他一样，简单却有收获。这些都是美好的回忆了。最让我害怕的，是妈妈常常问我们一个问题:我和你爸爸离婚了，你跟谁？这时候姐姐和弟弟马上站边，立场鲜明，而我总是沉默。因为我不知道跟谁，我不知道他们要不要我，默默低下头不说话，他们不知道的是，每次我都眼含泪水。

这种害怕，我不知道是从什么时候开始的。只记得三四岁的时候，弟弟生了场大病，我和姐姐没人照顾，我选择去外婆家等，因为他们回家第一站到外婆家。每天晚上，我都会躲起来哭，每天夜里我都会做梦:梦到我去找他们，找到了，开心的一起吃饭，一起聊天………更多的时候是迷路，我不知道路在哪里，走了一个梦的时间。每次他们回来，面对他们的一声呼唤，回应的只有两行泪水。我不知道该怎么做，只是怔怔的站着流眼泪，对一个三四岁的孩子，内心的难过真的不会形容。六岁的时候，爸爸朋友来做客，看到我:送给我做闺女吧，我只有一个儿子(他是认真的，他之后收养了一个闺女)。爸爸妈妈这时候笑着看着我:去不去啊？他给你做花衣裳，吃好吃的。我不知道他们是不是认真的，我只知道，我害怕，我害怕真的被送人了，我眼泪不自觉的往下流，看着自己的脚尖不说话。我也不知道那场对话是怎么结束的。庆幸的是，我还在。晚饭的对话开始换了个主题:要是把你送人了，以后你还会认我们吗？

我讨厌过年时节的走亲戚，因为我不记得回家的路，我也分辨不清父母亲戚的话，哪句是真哪句是开玩笑。我只想能继续在父母的身边，不想被送人，不想被丢掉。于是我开始学着观察，我观察父母的表情，语气……即使生病了，我忍着，忍到他们发觉不对劲。因为每次生病，他们都会吵架。即使不情愿，我也会主动帮他们做事情，就为了讨他们开心，这样，才不会打着把我送人的主意。即使我期盼着和同龄人一起撒泼玩耍，我也装作无所谓，尽量扮演懂事的角色，只为了不让他们讨厌，显示我还有存在的必要。

慢慢的，我长大了，我不停的告诫自己，一定不能有叛逆期，父母不容易。再往后，我告诉自己，一定要好好工作赚钱，给自己安全感。这时我陡然发现，我一直害怕的，一直不安的是没有对社会建立起足够的信任感。

现在，角色转换，轮到我作为父母。想到之前的问题，也不过是一句玩笑话，想了解自己在孩子心中的分量。不过那分量并不需要衡量，因为父母就是孩子的全世界啊。父母给我的感受一直是若即若离，让我怅然若失，我也一直在惶惶恐恐中长大。对自己的孩子，我绝不会问这样的问题，我也选择一直陪伴，用更多耐心让他建立起足够的信任感，让他有更快乐的童年，更无忧的时光。

孩子对父母的依赖感是你想象不到的，父母一句简单的玩笑，会给孩子带来无限的恐慌，甚至影响性格的形成。我只想说:父母，请不要随意对你的孩子开玩笑。