学校里的日子实在苦闷，一到元旦，我就迫不及待地飞回了家。
回到家之后发现家里多了一个小客人，她是我二姨的孙女，还不到一岁。这孩子出生没多久就由二姨抚养，而二姨那年一直都在我家。
因为自己没有弟弟妹妹，长这么大，第一次跟这么小的孩子一起生活，生活一段时间之后才懂得，小孩子果然是这个世上最可爱的东西。
而她最可爱的地方，就是很少哭闹。白天，我在楼上看书，这小东西就在我身后的床上睡觉。她一睡就睡很久，睡醒了，一个人在床上哼哼几声，我跑过去看她，她看到我，咧开嘴笑了。反倒让我有点惊慌失措，不知道接下来该怎么办，只好跑到楼下去叫二姨。
有时候，我看书看得厌倦了，把书扔在一边，就去逗一逗这个小家伙。她的皮肤有点黑，但完全遗传了她老爸的大眼睛和长睫毛，大概是亲情的缘故，我觉得她比其他小孩都要显得可爱。我把她抱在怀里，心里涌起一种别样的情愫，这种情愫大概就是：我突然也想有个自己的孩子。虽然我明白，这个愿望在短时间里根本没有可能实现。
表弟小我五岁，就已经当了爸爸。家族的其他弟弟妹妹也几乎都有了自己的家庭，而我却还得再读几年书，等到博士毕业，差不多就要二十八岁了。我一直觉得，对于一个女人来说，二十八岁是一个很关键的年龄，如果到了那个时候，该坚持的没能坚持，所渴望的又没能得到，那么，我可能真的没有办法再在人生里看到多少光明。
所以，事已至此，我只能压制住内心所有胡思乱想的困扰，集中精力，心无旁骛地准备这场博士生考试。
我的内心十分着急，无奈我妈却很淡定。我小时候，她恨不得天天看着我学习，等我读了大学，她对我的学习却没了兴趣。我也没有办法跟她解释跨专业考博的难度以及它对我的重要。所以每天她在楼下喊：“南瓜妞，陪我去逛街”的时候，我也只好丢下手中的书，陪着她一整天地闲逛。
距离考试还有一个月，我陷入了无比的焦虑中。终于以在家不能安心看书为由，提前去了南京。
潇逸在离他学校两站路的地铁周围帮我租了一间小房子，房间里只有一张床和一张书桌，我随身带着的也只有几本书和几件衣服，这样的条件对我来说已经足够。第一天到南京，他把我带到住处，我开始整理房间，整个过程他一句话都没说，只是靠在门边看着我。每当我们很久没有见面，再次相见的时候，他总是这样一言不发，满眼爱意地看着我。我真是爱死了他这个时候的笑容，那一瞬间，我忽然觉得沧海桑田，寥寥之间，人生百年，不过如此。
他执意要搬过来跟我一起住，说是要全心全意照顾我，以报答当年我照顾他考研的大恩大德。
于是，每天早上，我们两个就像一对奋斗养家的小夫妻一样早早出门，步行十几分钟到地铁站，再坐两站路就到了他的学校。到了学校，他先把我送到图书馆，然后他再去实验室。
我很喜欢他们学校的图书馆，不光因为那里有舒适的环境和惊人的藏书，更因为它的每个角落里时时刻刻都有正在看书的人。处在这种积极向上的磁场中，我突然没了那些消极懈怠的哀愁，我内心那个勤奋好学的小人儿占了上风，每天陪着我一起看书。
从早上九点到晚上十点，除了跟潇同学一起去食堂吃饭，其余时间我都在图书馆。就这样过了快一个月，终于到了要考试的日子。
考试的前一天，我依然在图书馆里待到快要闭馆。萨克斯经典曲目《回家》的音乐声响起，我开始慢慢收拾东西，终于在音乐声落的时候依依不舍地走出了大厅。回头望一眼这栋陪伴我度过一段艰辛又快乐时光的建筑，看到大厅的屏幕上写着：“图书馆即将闭馆，欢迎同学们明天再来。”不知道明天以后，我还有没有机会再来这里。如果一切顺利，未来的几年我在南京，那么我会把所有的假期都放在这个图书馆里，我这样默默做了一个决定。
回到家，我的心情出奇的平静，一点也没有临考前的紧张。反倒是潇逸，他忍不住地担心，小心翼翼地为我打气。
第二天去了考场，开考前，看着周围上百个考生，虽然知道这里四分之三的人将会被淘汰，面对这样残酷的竞争，我的心里依然平静。我有一种强烈的预感，觉得自己一定考得上。从我下决心要考博，直到坐在考场里，这半年来，我的内心经历了很多波折，我总是怀疑自己是不是应该读博，但从来没有怀疑过自己能不能考得上。潇逸说过，因为一个“情”字，他一定会考上研究生，得到我父母的认可。那么现在，我也将因为这个“情”字，一定会考上博士，结束我们两个的异地生活。人这一辈子，总有一件事必须要做，总有一段情必须得还。
考试的过程还算顺利，因为是跨专业，专业课上有几道题目我拿不定主意，但毕竟花了那么长的时间准备，我对自己有十分的底气。
考试结束，我才彻底放松下来。时值三月，北京西路两侧的樱花正挂满枝头，南京的春天到处是莺莺燕燕，绿绿红红，我打算留在南京疯玩几天再回重庆。
这一个月，我在潇逸学校里大摇大摆，进进出出，经常会遇到认识的同学，但是，却从来没有遇到过那谁谁。其实这样挺好，如果遇上了，我真的不知道该怎样应对。
临走前，我建议请他同学吃个饭，于是用他的手机给几个同学群发了短信。我问潇逸，要不要喊上那谁谁，他说，如果你愿意，那就喊上吧。
这件事情已经过去两年，这两年来，我们都很默契地谁也不提。我相信他心里早已放下，如果他们以后还能成为朋友，这是我最愿意看到的结局。撇开其他，我单纯地比较欣赏那个谁谁。
短信发出去，我突然有点不安。再次见面，我该用什么样的姿态面对她？情敌？好像我们之间并没有那么大的矛盾。朋友？好像我们之间也没有那么多的情谊。我只知道，她是潇逸喜欢过的人，不管这事过去多久，这个事实永远存在，在她身上，我看到了自己的失败。突然的挫败席卷而来，一瞬间，我卑微到了尘埃里。
这时，手机铃声响起，我收到了一条回信。
她说：谢谢你的好意。我知道有她在，所以，我不想去。后来在校园里远远看见你，不知道你是真的没有看见我，还是跟我一样，不敢上前打个招呼，反正，我们就这样错过又错过。既然很久没有联系，不打扰或许是我们留给彼此最好的纪念。你们在一起那么久，那么好，愿你们一直这样下去，祝你们幸福。
“祝你们幸福”，这几个字真是伤感。多少发自肺腑的祝“你”幸福只能无奈地隐藏在“你们”之中。
我把手机递给潇逸。他默默看完这条短信，然后合上手机，一个字也没有回。
情之一字，最是迫不得已，最是无上欢喜。他们两个的情谊，我没有剥夺的权利。“愿他幸福”，这世上有人跟我怀着同样的心意，希望自己能够更好，希望能让另一个姑娘安心。
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