我应该要怎么表达才能让你对我此刻内心的波澜感同身受呢？
阴雨天是最适合发呆的了，如果要给“发呆”换一个高大上一点的定义，或许可以将其称之为“思索”，就像是《无问西东》中梅贻琦告诉吴岭澜的：“不要放弃对自己的思索，对自己的真实。”
电影中吴岭澜的原型是北京大学哲学系的教授张世英老师。在他因为“好学生都学实业”而不顾国文、英语都是满分而选择了理科时，他的老师梅贻琦告诉了他上面那句话：“不要放弃对自己的思索，对自己的真实。”很多年后，他跟着清华师生到了昆明，在一次躲避飞机轰炸而转移到洞穴上课的时候告诉他的学生们：“当我在你们这段年纪，有段时间，我远离人群独自思索，我的人生到底应该怎样去度过。”
人生到底应该怎样去度过呢？长大以后我想要做些什么？我不知道你有没有思考过这些问题，但就我而言，似乎它已经伴随了我十几年了，虽然我一直没有想出一个最好的答案。
小学写作文《我的理想》，我说我的理想是长大后要过上快乐的日子，老师给我那篇作文的等级是“良”，并且在评语中说“空洞，不具体，不高尚。”小小的我拿着那篇作文，委屈得想哭，为什么只有成为警察成为科学家成为宇航员这样的理想，才能算作是标准答案呢？如果现在可以回到那时，我很想要抱住那个倔强地咬着唇的自己：“认为只有‘造福人类’这样的理想才算是好理想的人，他们本身不就在对普通人实施道德绑架吗？你没有错，你很棒的。”
这个世界对所谓“成功的人生”有太多的定义：金钱、权力、容貌、学历、美誉度……却从来没有人提过快乐、无忧、简单、浪漫……或许是他们觉得这些不重要吧，可是对于我，茫茫世间一个普普通通的女孩子来说，这些才是我最应该追求、也最想要得到的。
你有过被嫌弃或者说被抛弃的经历吗？我有过，不止一次。
我曾被我生父的父母因为重男轻女的原因丢弃过，我曾被小学时期班上有一个不对付的女同学因为我是单亲爸妈离婚而嘲笑过，我曾经因为妈妈在外地工作离我很远，外婆家附近的小朋友也不跟我玩而哭过。我曾经无数次因为走路慢而被一个人留下，因为总是生病而没有朋友，因为总是形单影只回家而在路上遇见收“保护费”的坏小孩。
因为怕被抛弃，怕被遗留也怕被欺负，很长一段时间里我变成了一个很陌生的样子。我不跟任何人做朋友，你们喜不喜欢我无所谓，反正是我先表现出的我不喜欢你们。我拼命看故事书看小说看杂志，作文每次都是最高分，总是被语文老师表扬。我跟学校里最嚣张的男孩子们混在一起，学着他们骂人，看他们打架，看谁不顺眼让他们去给我解决，做尽了学生时期大部分的傻事。
我不喜欢那样，可是我不得不那样做。把自己的心上翻下翻左折右折，不是为了有多好看的形状，只是不想让别人看到自己。初三那年看《步步惊心》，四爷对若曦说：“别人摸不清你的底细，自然不敢轻易下手。”看到那个情节我一下子就哭了：这要多无助，才会把自己藏起来啊。好比那个时候的我，像是一只刺猬，表面嚣张凌厉风光高冷，其实内心里有多少的不堪一击软弱孤独，只有自己知道。
后来遇到了一些事儿，多了些经历，似乎把很多东西都慢慢看淡。我在之前的某篇文当中提到过自己现在的生活态度：“喜欢的东西，在手边，爱不释手，不见了，也不找。喜欢的人，在身边，腻腻歪歪，离开了，也不想念。”现在讲起来云淡风清，但是在形成这种价值观的过程中见过什么想过什么哭过几回笑过几次，始终只有自己知道。
今天跟你讲到这些可能会让你也有些不开心，我很抱歉。但是我是想说，现在的我已经变得越来越好了，有很爱我的家人的朋友，有梦想，有足够开支的钱，有对于这个世界的悦纳。我跟你讲这些只是想让你知道，或许每个人都会有一段黑暗的时期，但请你足够认真地去思索：你喜欢什么，你想要什么，你希望自己能够成为怎样的自己，你愿意怎样去度过自己的这一生。
任何人任何事都不应该成为生命的主角，你说呢？他们出现在你的生命中，仅仅只是因为你选择了他们。我不知道应该怎么跟你讲我现在对你的祝福和祈祷，我只是希望，我所有经历过的不好的事你都不要经历，我所有遇到的快乐你都能触手可及。我希望你健康，希望你开心，希望你能无忧无虑，希望你愉悦安然。希望你总要相信希望，总要相信即便日出尚早，但总会有朝阳。
最后的最后，我看《无问西东》时记下了一句我很喜欢的话，也希望把他们讲给你听：
“看到和听到的，经常会令你们沮丧。世俗是这样强大，强大到生不出改变它们的念头来。可是如果有机会提前了解你们的人生，不知你们是否还会在意那些世俗希望你们在意的事情。比如占有多少才更荣耀，拥有什么才能被爱。等你们长大，你们因绿芽冒出土地而喜悦，会对初生的太阳欢呼雀跃，也会给别人善意和温暖，但是却会在赞美别的生命的同时，常常甚至永远忘了自己的珍贵。
愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。”
你一直是一个珍贵的人——共勉。
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