写这篇文章的时候不知道什么样的标题才配得上我要描述的的文字,思绪万千,最后脑海里蹦出一个“寡”字,我想缺点什么,又觉得再合适不过了。想落笔写点什么,却不知从何下笔,想说点什么,话到嘴边是闭口不谈,哽咽,心里惊涛骇浪,久久不能平,这种状态我也忘记从什么时候开始的,只知道持续好久了,直到今天像重症复发了一样,给我感觉越来越窒息…
我不是一个擅长表达的人,更不会是一个会把情绪带给别人的人。也不喜欢过多描述一些令我烦躁的事件,可我好像熬不住了,我不知不觉间的话语有了情绪,我想我该给自己的情绪一个交代,有个释放口,于是有了这篇文章。
时至今日,同样的话题又被扯起,矛盾点同,争执不下,被迫潦草结尾,被敷衍对待,细细想来,人是从什么时候开始失望的?大概就是以上过程被循环往复,数不清多少次了,明明每次你是受害者,最后却要被冠上你是错的,追根究底都是你的原因。就眼睁睁看着,静静听着这个事件一直这么意料之中的发生,重复的答案,可谁也没有认输,但被迫结束。
你委屈,你愤怒,为什么不干脆点一刀两断?直接给个痛快,也不至于每次情绪对赌,谁都清楚。我想这次是最后一次,这件事这个人也是时候画上句号了。如果我的人生是场电影,我也不知道时长是多长,可能30年,英年早逝,当然我可能只配得上后俩字“早逝”,但未来有太多不可控因素,没准我真就配它最合适呢。可能100年,那就是理想状态了“长命百岁”。现在我想给它划上段落,上半段够苦了,下半段我要赢,就算不赢,我要按我自己喜欢的方式过后半段:“讨厌的人我就远离,不舒服的关系我就不要,去想去的地方,见想见的人。”
“有些事情说出来显得我不大度,但是我真的不开心,如果你不懂我,那错的是我”我绝大多数情况下是一个深度自省的人,我有自知之明,我比谁更清楚我自己付出了多少,做到几分,几分不足,然后改,变好,更好。很多人常说“一个巴掌拍不响”“苍蝇不叮无缝的蛋”“鞋子脏了不要全怪泥土”等等此类的话,看似很有道理,我也曾奉为正确,当然我也是这么要求自己的,力求将每件事做到极致,可在自身这样的条件之下,如果一个事件的发生是出于“懵懂无知”“别人的不负责任”“一个地方的管理不当”等作为前提,那这样的情况下还全是受害者的错吗?为什么都在说受害者“蠢”“傻”等,从没有人说是他方原因呢?所以事物无绝对,“一个巴掌可以拍响,看你拍的对象是什么;你正常走泥路它难免有泥土,你六亲不认的走水泥地板路它肯定没什么泥土;苍蝇叮不叮无缝的蛋我不知道,但人不一样。”想了想,大多数人都在高要求别人,却在自身上找尽借口,在面对很难改变的局面,也只会说是某人问题,因为他们深知很多人包括他自己都做不到去改变什么,也试图让你也接受这本不是你自身原因所受伤的一个现实。
好像他成功源是他自身原因,而你不成功全是你自身原因,以己度人,真是片面的很。明明同样的努力,你比他懂的更多,其他也不输,怎滴好像你成功了就是运气,你不成功就是自身原因,真是无奈又可笑又心酸。在自身完美主义的这条道路上,我听过太多人的夸赞,安慰,鼓励,打击。我觉得毫无用处,因为有没有我毫不在乎,我只在乎自己在乎的,我也清楚自己几斤几两,她们不清楚我付出多少,她们也大都以结果示人,我不觉得有什么不对,只是我总感觉被敷衍到,因为她们对谁都这么说,想想真是可笑,真是草率的紧。
没有丝毫责怪,我只是觉得有被恶心到,我想成绩就是对你们最好的答复,我也不会去说我努力付出了什么,努力对我而言是最基本的,谁不努力啊?凭什么要别人理解你的辛苦?我也没什么需要传授的,毕竟适合我的不一定适合你,也请不要问我相关问题,有时间问别人,不如多花时间给自己!爱自己绝对入股不亏!
别人爱你可能是假的,但你爱你绝对是真的!🥰
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